Ему 22..
Ах..

@настроение: счастье

@темы: любимый муж, день рождения

---

16.01.2009 в 12:37

Пишет  BabyDi:

Военные в январе получат половину зарплаты
В январе Министерство обороны Украины будет вынуждено выплатить личному составу Вооруженных сил лишь 50% от начисленного размера денежного обеспечения.

Об этом идет речь в телеграмме за подписью в.и.о. министра обороны Владимира Иващенко, которая 13 января была разослана военным руководителям всех уровней, передает УНИАН.

«В соответствии с утвержденным временным расписанием государственного бюджета Украины на первый квартал 2009 года, ассигнования, выделенные на январь по фонду денежного обеспечения, обеспечивают выплату месячного денежного обеспечения лишь на 50%”, - говорится в телеграмме.
http://obozrevatel.com/news/2009/1/16/279991.htm

@темы: кризиснуло, российская империя, экономика

---

16.01.2009 в 00:45

Пишет  Индрик-зверь:

В тему.

08.01.2009 в 22:20

Пишет  Amiel:

Бу-га-га
В кофе попала муха.
Итальянец — выплескивает чашку и уходит в порыве гнева.
Француз — вытаскивает муху, и пьет кофе.
Китаец — ест муху и выплескивает кофе.
Русский — выпивает кофе с мухой, молча.
Израильтянин — продает кофе французу, муху - китайцу, покупает себе новую чашку кофе и использует оставшиеся деньги, чтобы изобрести устройство, которое предотвращает попадание мух в кофе.
Палестинец — обвиняет израильтянина в том, что он подбросил муху в его кофе, подает протест на акт агрессии в ООН, получает займ от Европейского союза на покупку новой чашки кофе, использует деньги на покупку взрывчатки и затем взрывается в кафе, где итальянец, француз, китаец, и русский, все пытаются объяснить израильтянину, что он должен отдать свою чашку кофе несчастному палестинцу.

---

У меня голова болит от вашей реальности.
Хочу чай с травами и булочку с медом и лимоном.
Всё.

P.S.:

ЕГЭ для вузов будет!

---

Правильно говорит министр финансов Алексей Кудрин - Россия стала частью мировой экономики. Русские экономические газеты пишут о том, что из России выводятся западные капиталы. А в это же время английские газеты пишут, что из Англии выводятся капиталы российские.

Парижу теперь не до вас

Газета Санди Таймс бьет тревогу - русские олигархи перестали покупать элитную недвижимость в центре Лондона! Шестиэтажные девяностокомнатные особняки по 50 миллионов долларов, оказывается, больше никому не нужны! И цены на эти самые особняки упали уже практически наполовину.

Английские риэлтеры в ужасе. Ведь если Абрамович и Дерипаска обеднеют еще хотя бы на пару миллиардов - они не то что покупать перестанут, они начнут продавать! И тогда рынок недвижимости в английской столице окончательно рухнет. Жилье станет дешевым и купить его сможет каждый - хоть только что женившийся студент, хоть турецкий гастарбайтер, а хоть бы даже и простой английский пенсионер.

И это, конечно же, несправедливо. Почему это русские олигархи обрушивают рынок недвижимости в Лондоне? Когда они уже, наконец, обрушат его на своей исторической Родине? В Москве?

Уважаемые Роман Аркадьевич Абрамович и Олег Владимирович Дерипаска, а также их друзья и товарищи! Я хочу обратиться к вам с социальным заказом. Не могли бы вы сказать своим знакомым английским олигархам, чтобы они ушли с рынка недвижимости в Москве? Быть может тогда однокомнатная квартира в панельном доме на окраине Москвы перестанет, наконец, стоить сто тысяч долларов США, а будет стоить столько, сколько ей и положено - двадцать тысяч. Ну хорошо, тридцать - мы, вконце концов, тут не жадничаем.

Конечно, может статься, что английских олигархов не существует, или у них, скажем, нет шестиэтажных девяностокомнатных особняков в Москве. Тогда нам останется утешиться только тем, что русские олигархи бегут со своими деньгами из Лондона не сюда.

А бегут они, как сказано в статье в Санди Таймс, в Париж, на юг Франции и на Сардинию.

Так что если вы подумывали о том, чтобы прикупить в Париже шестиэтажный девяностокомнатный особняк - расслабьтесь. Парижу теперь не до вас.

(с) Идiотъ

@темы: фигня - война, главное - маневры, разбор полетов, найдено в сети

---

11.01.2009 в 08:57

Пишет  BabyDi:

Принуждение Украины к трипольской культуре
Новогодний Голубой огонёк Газпрома по популярности уже затмил собой Евровидение….

Но похоже тотализатору на объёмы «оттранзиченного» газа и платным звонкам голосующих за каждую из участвующих в шоу сторон так и не суждено будет осуществиться…

Итак… Спецоперацию, которой Газпром начал Вторую (и последнюю) Газовую войну в отношении незалежних останков былой УССР, можно обозвать как «Принуждение Украины к трипольской культуре» или полная деиндустриализация всей страны…

Зачем?

Да, два лыжника в кафешке, стоя в кассу, поспорили на то, КТО будет платить за банкет в следующий раз! Тот, который в этот раз платил, ставил на четыре года, подсечно-огневую систему земледелия и керамику с орнаментом в виде насечек и налепов.

А другой (с подносом, который столик занял) настаивал на шести годах, подсечной системе земледелия и керамике с орнаментом по краю венчика (защипы, оттиски, верёвочки, наколы). И к возвращению культа почитания Великой Богини!

Согласитесь, что лениво копаться в 140 тысячной истории Украины. Когда можно всё увидеть воочию в течение одного президентского срока…. (для страховки срок увеличили).

Шучу! На самом деле «весь этот горький катаклизм, который мы наблюдаем» по обе стороны Днепра последние 18 лет – это масштабный научный эксперимент. Тема многочисленных диссертаций и конференций из раздела «Easy come easy go».

Тем, кто далёк от науки, рекомендую «Собачье сердце» Михаила Булгакова. Самые нетерпеливые могут сразу начинать читать со второй операции Шарикова…

Помните Зимбабве? Когда-то (не так давно, кстати) эта страна экспортировала зерно, да и много чего ещё. А сейчас? Какая там инфляция? А где ещё вы найдёте вживую эпидемию холеры?

А почему неграм можно участвовать в таком эксперименте, а белым нельзя? Неполиткорректно, знаете ли…

Вы спросите, почему именно Украина?

Да потому что украинцы - самые целеустремлённые в мире люди. Им ставишь цель: «Назло москалям!» И даже контролировать процесс не надо…. Это как ракета «пустил и забыл»…

В Зимбабве всё началось с изгнания белых фермеров… А на Украине - с вопроса украинизации всей страны… Своего рода тоже изгнание грамотных специалистов… Дальше дело техники…

Самолётостроение, например, закончилось тогда, когда «самолёт» превратился в «літак»…
Мы сидели на Сиделке,
И свистели в две Свистелки,
И глядели в небосвод....
Вдруг глядим - летит Літалка,
То ли муха, то ли галка,
То ли целый самолет!
©Андрей Усачев

Так вот целых самолётов на Украине сейчас нет. «Водители Ларионов и Кутько, используя один двигатель на две бортовые машины…».

То президенту надо, то премьеру. То президент передумал и опять отбирает у премьера… Если бы не Миллер со своим бортом, Дубина так и жил бы в поезде Москва - Брюссель….

Великое событие пережил Харьков 21 ноября 2008. «Харьковский авиационный завод в пятницу впервые за три года поднял в небо новый самолет».

И остался должен банкам и поставщикам комплектующих 1,6 млрд. гривен…

Почему эксперимент «Назад в Триполье» был форсирован именно сейчас?

Во-первых – это кара Украине за унижение России.

Ей простили бы всё. И расчёты ПВО, и поставки оружия в Гурджистан. И всякие ГУАМы- шмуамы… И голодоморную попытку «развести» Россию на деньги… Сидели бы тихо….

Так нет же! Язык, он не только до Киева может довести. Но и до паперти…

Россия не смогла позволить, чтобы ей (её Флоту в Севастополе) указывали всякие клоуны, что ему делать. Когда ему выходить, кого уведомлять, за сколько дней подавать прошение (именно так по смыслу) провести парад, ждать разрешения вернуться на базу. Это прерогатива Главнокомандующего. Президента страны.

Во-вторых - стечение обстоятельств. Мировой кризис, преддефолтное состояние Украины, слабость власти, её вороватость (газ-то в ПХГ ёк, впрочем, как и ЗВР), возможность провернуть операцию с юридической чистотой (по документам мы чисты перед Западом). «Рояль в кустах» - 12.01.2009 Газпром предъявит возврат кредита, который взял Нафтогаз у Deutsche Bank в сумме 2 млрд. евро.

В-третьих - необыкновенная дешевизна проекта. Рыночные цены на всё, и ничего более. Просто бизнес. Плати и лети.

В-четвёртых – возможность сплотить украинцев вокруг президента.

Какой рейтинг был у Ющенко до войны? То-то и оно! А так газовая война объединит украинцев вокруг власти. И они снова выберут эту власть (всю шайку-лейку - и Витю, и Юлю, и маленького Гиви)… А власть знает, что делать! Главное - создать условия! И за чатл по 25 гривен (уже в первом квартале), и за пустой бюджет можно не переживать….

Воинствующее невежество Селюков – вот новый тип оружия массового поражения! Саранча. Чистильщики.

Сколько было украинцев в 1991 году? А сколько сейчас? Голодомор a la naturel . Кто виноват? А нет виноватых! А на «нет» и суда нет! Снилось ли такое фашистам?

Например, чтобы уничтожить Грецию (экономически), нужно немного потратиться. Нужны два человека, два билета до Афин и обратно, два пистолета с патронами, два комплекта полицейской формы, одна полицейская машина, услуги по изучению фразы на греческом языке «Слышь, урод, ну-ка плевок свой вытер быстро!», бензин, чтобы доехать до бара с анархистами, где и «положить» человек 7….

Для уничтожения Украины денег не надо! Селюки работают за идею! Принцип действия такой же, как и у раковой опухоли. Нужен хотя бы один, но в правильном месте. Единственный минус – результат растянут во времени. Вот Газпром сейчас время это и сокращает…

Каждый год в Хиросиме и Нагасаки пополняли список жертв атомной бомбардировки («kako-cho», или «мертвый список»). Сдаётся мне, что памятник голодомору задумано использовать по прямому назначению. Надо только оставить последнюю дату открытой, и место для ежегодных «kako-cho» расширить….

Отвлёкся…

Операция «Принуждение Украины к трипольской культуре» началась отнюдь не 31 декабря, как могло показаться. И даже не в ноябре. Всё началось в первой половине сентября….

Всё очень просто. К этому времени народ, ответственный за принятие решений, вышел из отпусков. Собрался с мыслями. Появилась первая аналитика пятидневной войны с Гурджистаном и реакция Украины на происходящее. Ну и самое главное: обозначились масштабы падения мировой экономики в бездну кризиса (падать будем до середины 2014 г.)…

Дальше уже рутина:

Запасы газа в ПХГ Украины, её платёжеспособность. Метеопрогнозы, договорённости с немцами (об отключениях) и со среднеазиатскими партнёрами о «справедливой рыночной цене газа» (для Украины), реальные потребности Европы и Нэньки в голубом топливе (в условиях кризиса), мероприятия по сокращению производства газа и подготовка ПХГ в самой России для приёма «рождественских излишков». Подготовка пиар-кампании в СМИ, октябрьский меморандум с Тимошенко (всё будет пучком, расслабьтесь) и т.д. и т.п.

Даже если бы Нафтогаз нашёл деньги (чудо случилось), то у Газпрома не было физически нужных объёмов! Баланс подбит! И вас здесь не стояло!

Нет российского газа для Украины! Не-ту-ти! Мы из-за вас скважины заглушили (пойди, найди тот ножичек), так что звиняйте, хлопцы. Платить надо вовремя и договоры вовремя подписывать.

Правда, может Европа поделится….

Сегодня ситуация такова, что Украина будет получать самый дорогой газ (транзит дорогой) в Европе с восточного направления. На условиях «утром деньги, вечером стулья». Расходы на газ в первом приближении будут немного меньше ВСЕЙ доходной части Бюджета 2009!

Кто спросил «а как же пенсии»? А станок Вам, простите, печатный зачем?

Вот изучайте зимбабвийский опыт!

И всё у Вас получится. И Великая Богиня, и орнамент с верёвочками…

Я не знаю, кто победит в споре двух лыжников. Но в том, что через несколько лет границу Триполья будут украшать таблички с надписью: «Заповедная зона. Охраняется ЮНЕСКО», у меня нет никакого сомнения….

Честь имею,
Ещё не поздно,
ещё не рано.

© Пень, специально для сайта "Война и Мир".

@темы: аналитика, Россия - великая наша держава, мнение

---

Улыбнуло

Близнец - переменчив, как ветер,
как ветер обманчив,
Знак воров,
знак пиратов,
бродяг и каманчей.
Знак поэтов - влюбленных в свой дар роковой.
Знак несущий в себе - то отлив, то прибой.
Близнецы - как умны,
как тонки.
двутональны.
Бисексуальны.
Интеллектуальны.
Так легко потерять,
так легко всё найти.
Всё простить и понять,
но уйти с пол-пути.
Никогда до конца Близнецу не дойти.
Не догнать!
Не помочь!
Не поднять!
Не спасти!
Уж такая судьба!
Уж такая печаль!
Им любовь не важна,
и других им не жаль.
«Их Высочество Флирт» - их по жизни ведет.
Он им руки целует
и из губ воду пьет.
Григ,
ШумАн,
Оффенбах,
Вагнер или Гоген.
Страстный ветер измен,
жуткий ветер измен.
Им подвластны все музы,
науки
и пушки.
Блез Паскаль и Андропов,
блистательный Пушкин.
В них тревога о доме - почти не слышна.
Им в душе напевает своё тишина.
Вот такие они Близнецы.
Если строго судить - хитрецы,
Если дальше глядеть - молодцы.
Если взять и понять -
не вина, а беда.
Это Воздух - текущий от нас в никуда

---

Год начался символично: 9/1/1

---

На память

- Фью-фью-фью-фью-фью...
- Эй, Нюша, не свисти! Денег не будет!
- Это не Нюша... это еще одна скверная примета.
- БАБА! С ПУСТЫМ ВЕДРОМ!!! (с) Смешарики, Нюша, Ёжик, Бараш и Лосяш

Из этого же эпизода:
- Во-первых, я вам не баба! Во-вторых, ведро не пустое, в нём конфеты! В-третьих, это правая нога, а не левая! В-четвёртых, сегодня не понедельник, а воскресенье! В-ПЯТЫХ, ВСЁ ЭТО - ЕРУНДА! (с) Смешарики, Нюша

@темы: цитаты, "Ъ", смешарики

---

Тихий шторм

Вчера еще несло меня на рифы
Сегодня сел на мель ты, мой фрегат
И вот уже кружаться в небе грифы
Недолгим оказался век наш, брат.

Вокруг лишь море, остров необжитый
Провизии на тридцать дней и все
Увы, похоже наша карта бита
Здесь смерть с косою нас найдет

Мы зря приняли скверное решенье
Из порта и родного города сбежать
Ну все, не ной, не порти настроенье
Позволь с улыбкой на лице мне смерть принять.

Хьюго Лироевич Дженкинс-Баскервиль (с)

---

Желтый зонт..
..за которым прячется..

---

Этот мир породила скупая слеза -

Никогда и нигде не найдёте его вы!
Равнодушие душ, бессердечность сердец.
Поскользнуться, упасть равносильно здесь смерти
Этот мир мне на сердце оставил рубец,
Ведь корона здесь - это терновый венец,
Но она так идёт новоизбранной жертве.

Высоко в небесах,
Где нет боли, и нет слова страх

Там сбываются сны, и находится мир наших грёз.

Только Ангел и Бес позабыли про силы небес

И дерутся за власть над Королевством!

---

А завтра начинаются святки.. Будем гадать..
Ах..

@темы: радостное

---

Не могла пройти мимо

Бежит мартышка по лесу и кричит: -"Кризис, кризис".
Выходит волк из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
- "Так ведь кризис же..."
- "Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть."
Бежит мартышка дальше и кричит: -"Кризис, кризис".
Выходит лиса из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
- "Так ведь кризис же..."
- "Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить."
Бежит мартышка дальше молча и думает: -"А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить".

@темы: зверочки, кризиснуло, юмор

---

Я думаю, что в этом году я уже больше на дневниках не появлюсь, поэтому поздравляю всех с наступающими праздниками!!!
Год был сложный: много всего произошло - и хорошего, и не очень.. Но в целом, очень позитивный.
С Праздниками!!! И до встречи в Новом, уже 2009-м, году!!!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

24.12.2008 в 08:41

Пишет  Amiel:

23.12.2008 в 16:05

Пишет  Ян, сын Яна:

Дом, который посторил Хаус.
Вот дом, который построил Хаус.

А это шикарная строгая Кадди,
Которая выглядит красочно сзади,
Которая кормит его викодином,
Которая, в принципе, очень ранима,
В доме, который построил Хаус.

А это Уилсон - весёлый онколог,

А это Уилсон - весёлый онколог,
Который для Хауса, словно психолог,
Который для Кадди не ищет подколок,
В доме, который построил Хаус.

Вот Форман, строптивый шаман чернокожий,
Который вовсю вылезает из кожи,
Стремясь быть на Хауса больше похожим,
В доме, который построил Хаус.

Вот Кэмерон - сентиментальная дура,
Которая лезет во все продцедуры,
Которые Хаус прописывал сдуру,
Убив в пациенте бифидокультуру,
Чтоб пункцию взять из кишечной структуры,
В доме, который построил Хаус.

А это смазливый подтянутый Чейз,
Который в команду по случаю влез,
Который не раз распознал диатез,
Который и скальпелем делал надрез,
А Кэмерон трахал с кондомом и без,
В доме, который построил Хаус.

А это помошница номер Тринадцать,
Которая с бабами любит ебаться,
Которая скоро начнёт загибаться,
Которая вечно спешит ошибаться,
В доме, который построил Хаус.

Вот Злобная Стерва, дитя коленвала,
Которая Уилсона захомутала,
Которая в клинике всем поднасрала,
Но к счастью уже отлетела в Валгаллу,
В доме, который построил Хаус.

А это они - васкулит и волчанка,
Которые торкают, словно "афганка",
Которые словно Рауль Капабланка:
Е-два, е-четыре, диагноз и в дамках,
В доме, который построил Хаус.

Вот, собственно, главные все персонажи:
А Катнер и Тауб статистов всех гаже,
Но даже они не дождутся поблажек,
В доме, который построил Хаус.


Стащено с Ычана.

---

Вот

---

24.12.2008 в 17:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Костюмы на новый год

Новый год не за горами, как уже было замечено, и поэтому стоит задуматься, а как сделать костюмы, дабы выделиться из толпы красавцев с свитерах и красавиц в вечерних платьях?
Предлагаем несколько достаточно малобюджетных вариантов новогоднего убранства, сооружаемых на скорую руку из подручных материалов.

Коровка
Берем водолазку и треники черного цвета, и зубной пастой рисуем на них белые пятнушки. На попу булавкой прикалываем пояс от халата. Дальше главный секрет - силами какой-нибудь особи мужского пола надувается медицинская перчатка самого большого размера, завязывается веревочкой. Веревочка прицепляется к переду треников, вся конструкция символизирует вымя. Дальше осталось только соорудить рожки из двух резанных и набитых чем-нить пальцев второй перчатки, и пристроить их в прическе. Можно купить готовые рожки, продающиеся в отделе приколов. Залог успеха - в любой беседе вставлять периодически свое веское "МУ" в тему и не в тему, и изредка покушаться на хозяйскую зелень в горшках. Полностью вживаться в образ и оставлять лепешки на хозяйской паркете не обязательно.

Продолжение

Настоящий мачо
Для начала соприте у своего мужика 2 пары носков, сверните их фунтиком, и суньте себе в трусы. Спереди! Ну как, впечатляет? Отсмеявшись, обряжаемся в черные, чуть обтягивающие штанцы, и яркую, лучше всего красную, кофточку с поролоновыми плечиками и обильными рюшачками на груди. Достаем с балкона старые мамины сапоги без каблуков, черные разумеется. Автозагаром или темным тональным кремом добавляем себе испанского облика, под носом пририсовываем тушью усишки (только не надо крайностей, ни Чаплин, ни Буденный не являются нашим желанным результатом). Той же тушью подрисовываем брутальные брови (помним, Брежнева в рюшах нам тоже не надо). Дальше на выбор - широкополая шляпа (только без роз!) либо бандана а-ля пират. Данный костюм производит особо незабываемое впечатление на дамах с размером одежды больше 50.

Гуманоид
Вспоминаем, нет ли у нас знакомого дайвера. Вспомнив, одалживаем у него резиновый костюм с ластами и маской, но без акваланга. Облачившись в костюм, скотчем крепим к голове портативную антенну от телевизора. Теперь останется только расхаживать, шлепая ластами, вокруг новогодней елки.

Слоник
За месяц до праздника начинаем много кушать. Набрав к Новому году ещё 10 кг, облачаемся во что-нибудь обтягивающее, серебристо- cерое, на голову натягиваем противогаз. Костюм готов.

Карапуз
Рекомендуется применять на любимом мужчине. В аптеке покупается памперс для лежачих больных, необходимого размера. На рынке путем недолгих поисков находятся вязаные тапки фасона "пинетки". Обнаженный мужчина обряжается в памперс, пинетки, на шею вешается соска. Особо продвинутые рукодельницы могут соорудить из бабушкиных кружевных панталончиков гигантский чепец. В таком виде мужчина силой выпихивается в место скопления празднующего народа.

Мумия
Для сооружения этого костюма нам понадобится ассистент с крепкими нервами, и 3-4 рулона туалетной бумаги. Ассистент, сдерживая истерическое ржание, забинтовывает ваше тело туалетной бумагой, местами оставляя симпатичные, свободно свисающие хвостики длиной от 20 до 50 см. Тушка забинтовывается полностью, оставляя лишь узкие прорези для глаз и рта. В качестве репетиции можно побегать по комнате, подвывая и трепеща развевающимися бумажными хвостиками. Особенное впечатление костюм производит при употреблении бумаги нежных расцветок с цветочками, сердечками и прочими подобными шняжками. Если ассистент забьется в судорожных рыданиях, значит нужный эффект достигнут.

Зебра
Нам понадобятся две тельняшки, одна нормального размера, другая - раза в два больше. Надеваем маленькую тельняшку. Горловину второго тельника связываем пучком, из пучка выпускаем небольшую веревочку. Надеваем это сооружение наподобие штанов, так чтобы пучок с веревочкой пришелся на попу. Это будет хвост. Теперь остается только научиться изящно взбрыкивать ножкой, как балеринка.

Светофор
Нам понадобится тюбик какого-нибудь прогревающего крема, с жгущим эффектом. Этим кремом густо намазываем лицо, шею и область декольте часа за 2 до празднования. Через полчаса процедуру повторяем. Когда намазываемая область достигнет оттенка перезрелого помидора, надеваем желтую кофту из ангорки и зеленые треники. Все, светофор готов.

Малинка
Берем много-много воздушных шариков красного цвета, находим помощника с развитыми легкими, и поручаем надуть все шарики. Склеиваем шарики двусторонним скотчем между собой в подобие шарообразного кокона с 4 отверстиями. Втыкаем в кокон свое тело. Из отверстия сверху должна торчать голова, руки высовываются по бокам, снизу должны присутствовать ноги. Постарайтесь ничего не перепутать. На голову натягивается зеленый мохеровый беретик с пимпочкой на макушке. Теперь ваша задача - неуклюже растопырившись, старательно обходить острые предметы, людей с зажженными сигаретами и празднично настроенных детей.

Ангел
Берем какую-нить картонку, и вырезаем из нее крылышки необходимого размера. Далее щедро обмазываем получившиеся лопухи клеем с обеих сторон. Острым ножом ловко вспарываем брюхо подушке, и в получившийся ворох белой гадости макаем наши крылушки. Поваляв их в перьевой куче, откладываем на просушку. Теперь нам понадобится сиденье от унитаза, такое в форме незамкнутого овала. Покрыв его серебристой или золотистой краской из баллончика, приклеиваем к нему параллельно несколько дождинок. Это будет арфа. Или лира. Кому как нравится. Надеваем белую ночнушку (без уточек и ромашек), к которой заранее были пришиты крылья, берем в руки . Как последний штрих, заколкой цепляем к голове фольгированную одноразовую тарелку (круглую желательно, но особо эксцентричным пойдет и квадратная), это будет нимб. Все, теперь останется в конце праздника являться к особо подпившим участникам торжества, и ангельским голосом вещать о грядущем конце света.

Елочка
Нам понадобится зеленая лохматая ангорская кофточка и такие же штанцы или длинная юбка. При помощи булавок лохматое тело обвешивается стеклянными шариками, фонариками, шуршащей и блестящей новогодней чепухой. Из волос следует свернуть дульку на макушке, на дульку натянуть пикообразную или звездообразную елочную нашлепку. По периметру физиономии помадой рисуется циферблат часов, в центре стрелки в позе праздника.

Собака (со спецэффектами)
Навещаем престарелых родственников и одалживаем у них тулупчик и ушанку советского образца. Тулуп надеваем мехом наружу, на ушанке распускаем бантик сверху, но уши оставляем торчать. Макаем кончик носа в банку с гуталином. Для спецэффектов понадобится большая клизма и трубка от капельницы длиной чуть больше полуметра. Клизма наполняется водой и скотчем крепится под коленкой. Трубка пускается вдоль ноги, кончик выставляется, пардон, между ног. Во время празднования разгуливаем на четвереньках. Во время прогулок по залу необходимо гавкать на красивых дам в вечерних платьях, распугивая их. При появлении симпатичного мужчины в смокинге рекомендуется задрать ножку (на которой приляпана клизма) и путем сгибания задранной ноги в коленке, с подвыванием подпустить струйку от восторга. При правильном применении спецэффекта всеобщее внимание гарантируется.

Надеюсь, наши рекомендации позволят вам сделать встречу Нового года незабываемой.

---

Зверочки

Покормите зверенышей!!! Они будут милыми и добрыми!!!