Как же я не хочу на работу завтра! И как же я ненавижу тех придурков, которые переносят выходные и рабочие дни, из-за этих "гениев" у меня было 4 бесполезных дня якобы выходных, 3 из которых я провела за работой, зато сейчас у меня всего один день отдыха перед адской неделей!
Сдохните все!

@темы: гадость дня

---

Ы-ы-ы-ы-у-у-у-а-а-а-а!!! *хлопает в ладоши*

Пишет  Dr. Jekyll:

О тортиках, демонах и вязаных шарфах.
Оридж.
Название: Форумно-инфернальная жизнь Маргариты К.
Жанр: уютная мистика. Да, именно так.
Направление: джен
Рейтинг: PG
Саммари: На обычном форуме создан топик: «При попытке прочитать вслух рекомендацию окулиста вызвала демона. Кто-нибудь сталкивался с похожей проблемой?»
Дисклеймер: первую и самую главную фразу позаимствовал из твиттера  H. Z.. И получал помощь от Варени, Доктора и Чуши. Остальное моё-моё-моё.


Маргарита (не пицца): В попытке прочитать вслух рекомендацию окулиста вызвала демона. Кто-нибудь сталкивался с похожей проблемой?

Alexito: Первыйнах!

Fix: <комментарий удален>

Попка Дурак: Маргарита (не пицца), иии?

Маргарита (не пицца): Теперь он пьёт чай на кухне.

Марина Мняшек: Э-э-э? о_О

Господин Бог: А непицца-то уже напицца успела.

не_Спать!: Маргариточка, у вас какие-то проблемы? Созданный вами топик выглядит очень странно.

Маргарита (не пицца): не_Спать!, нет, у меня всё хорошо. Только больше нет шоколадного печенья, а ореховое ему не нравится.


На кухне пахло жжёной ванилью.
На кухне сидел демон, он был чёрен, толст и походил на шерстистую бочку с рогами и копытами.
- Будешь яблочко? – прочавкал он, жуя конфету.
- Нет, спасибо.
Маргарита как человек, не имеющий достаточного запаса шоколадного печенья, не чувствовала себя вправе принимать угощение.
- Зря. Вкусно. Зря. Яблочко!
Маргарита присела на табуретку – осторожно, от мебели в её квартире всегда можно было ожидать самоубийственной подлости.
Демон скосил на неё чёрные хитрые глаза.
- Если не хочешь яблочко, чего тогда хочешь?
Она задумалась минут на пять.
- Что-что? – уточнила она наконец.
Демон раздражённо цокнул языком.
- Просить чего будешь? Вызвала – высказывай желание. И добро пожаловать в Ад.
- А-а-а... тогда ничего.
- Хм. Ну я подожду, пока ты чего-нибудь захочешь.
Последняя грильяжинка с хрустом умерла на нечеловечески острых клыках.


Асфиксия: Маргарита (не пицца), а вашего демона не Воланд, случаем, зовут?

Маргарита (не пицца): Нет, Галилео.

Криведго: Олололо! Алилео!

Поль: А я вам верю.

Перфораторий: Да, у этих докторов и не такой почерк бывает. Ты его читаешь, а он читает тебя.


Демон укладывался спать суетно, шумно, с привлечением трёх стульев, множества верёвочек, духовки и меховой шапки Маргариты.
Верёвочками он связывал стулья, чтоб те не разбегались под немалым и беспокойным весом, включённую духовку оставил открытой и пристроил в неё ноги, а в шапке проковырял отверстия для рогов.
Маргарита глядела на узловатые рожки, торчащие из её почти нового головного убора, и думала о том, что для бедных демонов никто не шьёт одежду. От осознания мировой несправедливости ей захотелось отдать Галилео своё одеяло.
- Холодновато у вас, смертные, - скрипуче пожаловался демон.
- Да, отопление что-то задерживают, - согласилась Маргарита.
- Хочешь норковую шубу?
- Вы шовинист.
Маргарита погасила свет.
- А ты - ты, - ответили из темноты.
- Тогда ты тоже будешь ты.
Духовка уютно потрескивала, раскаляясь.


Хабрбибуллин: Маргарита, вы самый симпатичный тролль, которого я видел.

Тапочки 42-го размера: Она не тролль, она эльф!

Дыхни, Маруся!: Она гнум!

Гнум: Щито? О_о

Перфораторий: Она демонесса!

Поллюциан: Она не пицца, это главное!

Флю Плюс: /me кастует призыв модератора.

Маргарита (не пицца): Вы смешные.

Оторванный кусок рубероида: Модератора нед, как и шоколадных печенеГ.

Господин Бог: Купи очки, сцука!


- Я видел себе подобного, - демон был возбуждён и сильно таращил и без того выпуклые глаза.
- Да?
- Да! Жуткое существо. Помесь крысы, ящерицы и ещё раз ящерицы. И оно квакало, - Галилео передёрнуло, с его рогов сорвались искры.
Маргарита поправила ему шарф.
- Кажется, ты видел чихуа-хуа нашей соседки.
- Это была демоническая тварь! – Галилео отодвинулся и перезамотал шарф, как считал нужным.
Маргарита пожала плечами. Иногда её гость был даже милее, чем люди.
- Её зовут Жоржетта.


Маргарита (не пицца): Не подскажете, как счистить сажу с ковра?
Эти его пылающие копыта такие непрактичные.

Мэри Келли: Советую полить пятно керосином.

Alexito: Полейте керосином свою голову! Ололололо!


- Что-нибудь интересное? – спросила Маргарита.
Демон поглядел на неё поверх газеты «Hell’s News».
- Да нет. Выросли котировки на бытовые неприятности. Футбольной команде «Тридцать третий зуб Смерти» требуется сумоист, а то их предыдущий мяч слишком похудел. Группа «Воющая 3,14» решила попробовать свои силы в Верхнем Мире. Пятимесячный щенок Адольф ищет новый дом.
Маргарита придвинула демону блюдце с подтаявшими конфетами.
- Галилео, я хочу собаку.
Тот заворчал радостно, схватил сразу две, заглотнул. Спросил, прижмурившись:
- И ты готова отдать за неё душу?
- Пожалуй, - она изобразила раздумья, - нет.
- Тогда и не будет тебе соба... – Неожиданно прервавшись, демон опустил полупрозрачную плёнку, заменяющую ему веки. Посидел так, раскачиваясь на скрипучем стуле. – Хм. Хм. Щенок Адольф. Чудненько. Пошли.
Он отложил газету и поднялся.
- И я должна буду отдать за него душу? – осторожно спросила Маргарита, не двигаясь с места.
Демон дёрнул её за локоть горячей решительной лапой.
- Нет. Это не будет сделкой, после которой я смог бы уйти обратно, но повеселиться удастся. Нервами и разумом ты готова поплатиться? Это частый результат заведения питомца.
Маргарита раздумывала о его словах, уже влекомая по улице.


Убермэн: А вы с демоном уууммм?

Маргарита (не пицца): Что-что?

Убермэн: Он вводит в тебя свою изрыгающую пламя палку?

Архос Абрахаам Дель’торо Файрус Галилео Проклятый: Само собой, исчадия Ада выползают в мир живых исключительно для того, чтобы совокупиться с парой сотен чистых душой и телом, ну и поесть шоколадного печенья. Как иначе?

Селёдка под шубой-хубба-бубой: Вот ведь, а как он лимит символов в нике обошёл?

Галилео: А существует такой лимит? Приношу свои извинения, я просто не знал о нём.

Селёдка под шубой-хубба-бубой: Существовать-то существует, а как вы его обошли?

Галилео: Я просто не знал о нём.


Щенок Адольф жил в гараже возле школы.
В низко нависающих над ним тучах зрел гром, встряхивал полушёпотом тяжёлую сырость. Приближение к гаражу выявило, что маленький кусочек грома явно обитал под его скошенной крышей.
Истрёпанный ветром листок бумаги на заборе предупреждал: «Осторожно! Адольф!».
Маргарита заметила лежащий на земле фонарный столб. Асфальт вокруг был продавлен, бугрился как после бомбардировки, а сам столб выглядел так, будто его долго и яростно грызли.
- Галилео, - сказала девушка негромко. – Щенок?
Двери гаража содрогнулись. И ещё раз. И ещё. Что-то выбиралось наружу. Выбивалось.
- Именно! – демон был полон энтузиазма, так и пританцовывал на месте. Копыта выбивали марш. - У Жоржетты будут проблемы, большие проблемы!
Большие, очень большие.
Размером с танк и такие же устрашающие.
- Галилео.
- Да, смертная?
- У меня двухкомнатная квартира. Боюсь, мы не можем себе его позволить.
Чёрный, взлохмаченный и очень недобрый пёс поглядел на них.
- ГрррррРРРРрррРРРаууу!
Галилео протянул руку, оглаживая воздух в паре метров от покрытой шрамами шкуры.
- А кто у нас хороший пёсик? А кто у нас чудесный пёсик? – проворковал он.
- Поууушёл на хРРРау!!
- А хорошему пёсику дадут печенья, вкусного-вкусного, ах-ах! – увещевал Галилео.
Ухо гиганта заинтересованно дёрнулось.
- Надеюсь, у вас нет аллергии на арахис, - сказала Маргарита, доставая пакет с выпечкой.


Маргарита (не пицца): Мы завели щенка. 5 месяцев. Чистокровный цербер. Очень милый.

Reloc: Маргарита, ваше душевное состояние всерьёз меня беспокоит.

Маргарита (не пицца): Не знаете, где можно купить большие резиновые игрушки? Желательно в виде людей. Адольфу нужно что-то грызть, иначе страдает мебель.

Доктор Проблемс: Да-да, я знаю один магазин, там как раз резиновые... кхм... люди продаются. В личку скину адрес.

Асфиксия: Проблемс, да ты затейник.

Тапочки 42-го размера: И мне, и мне резиновых людей! Разделаю, буду тёщу пугать!

Господин Никто: Оригинальный способ решения проблем в семье. Инфаркт – дело умиротворяющее.


Маргарита приготовила торт.
И это крайне волновало всех инфернальных обитателей её квартиры.
- Да уж, - плывущим от счастья голосом протянул Галилео, - кажется, я понял, каким образом некроманты поднимают трупы из могил. На такой запах хочется ожить.
Цербер взрыкнул почти нежно.
И был пир. И был торт.
Потом его не стало.
- А у вас морда в креме, - сказала Маргарита разомлевшему Адольфу.
- Не хами своему убийце, девочка. Возьми лучше салфетку и вытрРРРи!


Перфораторий: Маргарита, вы нас всех очень успокоите, если выложите фотографию вашего гостя.

Маргарита (не пицца): Да, конечно. Вот %изображение%

Статский Советник: Риточка... Это, простите, скелет. А вы описывали вполне себе плотского господина с боками и мехом.

Маргарита (не пицца): Описывала. Он такой и есть. Но на фотографиях виден только скелет, я не знаю, почему так.

Дыхни, Маруся!: У вас фотоаппарат со встроенным рентгеном?

Маргарита (не пицца): Нет, вот моя фотография рядом с Галилео %изображение%

Статский Советник: А вы красивая.

Убермэн: Ябывдул.

Поллюциан: Ябывдул скелету.

Грамм: А теперь оторвите взоры от прекрасной Маргариты и обратите внимание на «демона». Шарф лежит так, будто на костях действительно есть плоть. Очень интересно.

Гнум: Требую фотосессию! Хочу скелет с сигарой в зубах!

Маргарита (не пицца): А вот Адольф %изображение%

Reloc: Ещё один скелет. Почему я не удивлён. Вы живёте рядом с кладбищем, вот и развлекаетесь?

Грамм: Три головы!

Маргарита (не пицца): Он чистокровный цербер.

Дыхни, Маруся!: Чистокостный.

Конечно Вася: Блин, я тоже хочу такую траву.

Гурманитарий: Маргарита, не хотите ли повязать его с моей сукой?

Биг Бэн: Куплю щенка от него за любые деньги!

Маргарита (не пицца): Он сам щенок. И нет, у него одна голова.

Дыхни, Маруся!: Вот так номер. На фотографии три черепа, а на самом деле одна голова. Где остальные?

Конечно Вася: Он их обглодал до костей.

Курочка для Рябы: Чудесные скелетики. Так душевно улыбаются.

Грамм: Марго, а если я подъеду к вам, вы со мной их познакомите?

Маргарита (не пицца): Конечно, Грамм. Вы любите рулеты с маком?

Грамм: Люблю невыносимо!

Гнум: Потом окажется, что и Грамм скелет.

Дыхни, Маруся!: С пятью головами.

Грамм: %изображение% Вот моё фото. Кожа и мясо в наличии, пять голов в отсутствии.

Тремпель: Ну и лох, сейчас труЪ быть костями.

Хабрбибуллин: Ничего, это, тыкскыть, «До». Погляжу я на «После».

Тапочки 42-го размера: Прощай, Грамм, ты был хорошим теплокровным.


Маргарита открыла глаза и тут же наткнулась на немигающий взгляд Галилео.
За окном крутилась темнота глубокой ночи.
- Ты голоден?
- Да, - ответил демон.
- Я сейчас что-нибудь приготовлю.
- Не нужно. Спи.
Она уснула.


Медея: Уважаемые, эта тема давно исчерпала себя. Вы же видите, что ТС неадекватна, зачем поддерживаете её в этом интересном, но бреде?

Господин Никто: Медея, я тоже покажусь вам неадекватным, но Маргарита предоставила доказательства, и я им верю.

Медея: Какие доказательства? Фотографии скелетов на фоне? Всё остальное – чистой воды болтология и богатая фантазия ТС.

Господин Никто: Фантазии не бывают такими связными и последовательными. Плюс да, фотографии. Даже если они не подтверждают шерстистость господина Галилео, всё равно, несомненно, свидетельствуют об его сверхъестественной природе. Посмотрите на строение его ног. Это не ноги человека. А собачка?

Оторванный кусок рубероида: Я вам таких сколько угодно соберу, я смотритель музея доисторических животных.

Спустя полчаса.

Медея: Ваши доводы нелогичны и противоречат друг другу!

Господин Никто: А Вы, сударыня, передёргиваете факты и вырываете мои цитаты из контекста!

Гнум: Ну всё, «сударыни» пошли и «вы» с большой буквы. Быть мату.

Флю Плюс: О модератор, молюсь тебе!

Спустя полчаса.

Хабрбибуллин: Ну так что, докатились в итоге наши умники до матерщины?

Перфораторий: Сам не видишь, что ли, оба в молчанке на неделю.

Попка Дурак: Сорок страниц флуда из-за глюков ТС. Эпик, товарищи.

Тремпель: А что такое ТС?

Поллюциан: ТопикСтартер десу.

Тремпель: А я думал, тупая скотина.

Reloc: Бгггг. Иногда эти два понятия монопенисуальны.


Галилео кутался в плащ, похожий на высохшие по осени крылья.
- Слушай, давай ты уже чего-нибудь захочешь, а я заберу твою душу и вернусь домой. Прохладновато у вас тут.
Маргарита молчала.
- Очень, знаешь ли, не хватает раскалённых сковородок, пылающих бездн, сгорающих грешников.
Маргарита молчала.
- Ну так положено! – воскликнул Галилео. – Ты меня вызываешь, ты чего-то просишь, получаешь это, отдаёшь душу, а я несу её в общий котёл.
- А с какими приправами вы варите грешников?
- Не отвлекай меня, женщина! – демон топнул ногой, отчего на кухне взорвался стакан. – Лучше попроси чего-нибудь. Вот хочешь нормальную собаку, а? Или машину? Или спасения мира от грядущей в следующем году катастрофы?
Маргарита пожала плечами. Вчера ей удалось погладить Адольфа между ушей. Машины она не любила за излишне пристальный взгляд фар. А мир – что мир?
Под её молчание Галилео сложил из салфетки журавлика, с видимым удовольствием сжёг его.
Маргарита поморщилась, отмахнулась от дыма.
- Хорошо, я попрошу.
Галилео Проклятый встрепенулся, расправил плащ-крылья, сверкнул глазами.
- Слушаю тебя, смертная!
- Пожалуйста, не забирай мою душу, - сказала Маргарита.
Галилео уставился на неё. Склонил голову набок, моргнул.
И пушечно загрохотал смехом.
- Чертовка! Демон! Гений!!! – восклицал он, задыхаясь, всхлипывая, взмахивая руками, тряся рогатой головой, извиваясь шарфом.
- Маргарита, - поправила Маргарита.


Поль: Грамм, так ты действительно едешь к Марго?

Грамм: Съезжу, да. С работой раскидаю – и поеду. Надо бы её предупредить только.

Убермэн: Резину не забудь. А то вдруг она от этого демона чего-нить нахваталась. Типа адских пышущих огнём лобковошек.

Галилео: Убермэн, в бан захотел?

Убермэн: В лоб захотел? Свалил отседа нах.

Пользователь Убермэн отправлен в бан-лист.

Галилео: Вот так-то лучше.

Флю Плюс: о___О Модератор?!

Галилео: Флю Плюс, не нужно так удивляться. Вы меня звали – я пришёл. Грамм, не советую ехать 172-ым поездом, езжайте на 178-ом. Целее будете.

Грамм: Было бы глупо с моей стороны не принять к сведению.

Галилео: Правильное решение, не зря вы мне симпатичны. Всё, господа, до свидания. Ешьте яблоки.

Нафаня: Подождите! Мне завтра нужно к окулисту, но я тупо боюсь!

Рыбки в спячке: Нафаня, если что, ты знаешь, куда писать.


- Будешь яблочко?
- Ты оставишь мне Адольфа? – спросила Маргарита.
- Естественно, - хмыкнул Галилео. – К тебе там форумчанин ехать собирается. Вдруг что.
- ЗагРРРрррызу! – пообещал цербер из другой комнаты. После второй разбитой вазы и вынесенного косяка двери Маргарита очень попросила его быть аккуратнее и не бегать по квартире без особой нужды.
- Хороший пёсик.
- Асталависта, уууррРРРод!
- О, он просто душка. А ты, смертная, скушай яблоко.
Маргарита отвлеклась от раздумий, стоит ли дарить на прощание тарелочку с попугайчиками и если дарить, то какое применение ей найдут в Аду.
- Зачем ты всё время предлагаешь яблоки? – спросила она.
- Привычка, - не-улыбнулся демон. – Ну, до скорого.
Он прижал её к крепкому, выпуклому, как арбуз, животу и шепнул на ухо:
- А ты знала, что любой призвавший демона может быть призван им?

@темы: (с), не мое, креатив

---

Ведьмино зелье

@темы: найдено в сети

---

^_^

Вы бы знали, какой у нас ливень! С громом и молниями в виде бонуса. Даже лучше получилось, чем я хотела. И счастью моему нет предела!
В общем, всем огромное спасибо за помощь в организации дождя на сегодня! Кукусики, вы самые лучшие!


Кошка принесла какое-то мясо, положила мне под ноги и легла на кресло спать. Типа, на, хозяйка, ужин приготовишь, а я пока посплю. А мясо прямо-таки кусок граммов 100.

@темы: причуды природы, навеяно пч, зверочки, радостное

---

Эх..

Как бы так наколдовать на завтра ливень? Часов с 10 утра и до полудня, а? Мироздание, ну не хочу я завтра идти на торжественные мероприятия, на которые никто не ходит, кроме тех несчастных, кого руководство силком тащит... А ливень бы меня вполне устроил для оправдания))) Да и природе не повредит, а то сухо как-то стало
Вызываю дождь, ответьте, прием! Как слышно? Что на счет завтрашнего утра?

---

Ах, какая луна сегодня! Ну вот головка сыра натурально))) Огромная, желтая и, наверное, вкусная)

@темы: колесо года

---

Абсурдное

Наши блядские соседи не платят за электричество, давно, видимо, уже не платят. Сегодня приехала бригада из электросетей и отключила свет у нас. Классно, правда?
В течение всего нескольких часов они выяснили, что облажались. Еще несколько часов звонков, обещаний - вернуть все обратно - и новая бригада подключила провода обратно. Мир спасен, Касенька еще никого не убила, и даже еще не дошла до руководства электросетей.
Но пафос ситуации в том, что завтра новая смена приедет отключать злостных неплательщиков - наших гадских соседей. Как думаете, они в этот раз те провода обрежут? Или мне придется прибегнуть к грубой силе?

@темы: гадость дня

---

Вот. А мне не верили, что скоро наш край ждут губернаторские выборы, а ДАМ вчера подписал Указ об отставке губернатора СК.

@темы: новости бегущей строкой

---

С праздником!

@темы: радостное

---

День красоты

Сегодня у меня день ухода за собой, СПА и прочих приятностей. И я даже хочу поделиться одним простым, но действенным рецептом. Сейчас весна, и моя кошка лезет как черт лохматый, вычесывай ее или нет. А вместе с кошачьей шерстью мои волосы тоже решили покидать мою прекрасную голову. Так вот для того, чтобы пресечь такие мысли у шевелюры используйте соль, лучше крупную морскую, но пойдет и любая другая соль крупного и/или среднего помола. Как действовать: намочили голову, взяли соль и начали втирать ее в корни волос по всей площади головы, потом смыли и помыли волосы как обычно. Результат порадует вас уже после первого использования - волосы более густые и шелковистые.
Вообще, Касенька - жуткая лентяйка, и любит пользоваться уже готовыми продуктами, а не всевозможными масочками и скрабами из подручных продуктов. И кстати, проф.косметика работает лучше. Сахарная скраб-маска от Skin food очищает лучше, чем сахарный пилинг домашнего производства, пилинг от Dead sea cosmetics - это вообще потрясающая вещь, которую вы не сделаете самостоятельно из грязи, привезенной с Мертвого моря. И никогда вы в домашних условиях не отшелушите и увлажните кожу, как это сделают вам в салоне красоты, и можете не рассказывать про домашний скраб из кофе и меда. Я не спорю, что на профессиональный уход за кожей надо потратить больше денег, чем на молотый кофе, но и результат будет виден сразу и долго, а убирать в ванной комнате потом не надо.
Хотя да, есть процедуры, которые я предпочитаю делать самостоятельно, например, эпиляцию. Свои мазохистские наклонности держу при себе: эпилятор для ног, воск для чувствительных областей - и вот вы очаровательны и обворожительны, словно Богиня, сошедшая с Олимпа.
Всех люблю! Уехала на процедуры

@темы: глядя в зеркало, мю, самолюбование

---

Админы дайри решили добавить себе и пользователям геморроя - подарили всем домены третьего уровня. И воз глюков вместе с ними.
У меня уже давно этот самый домен третьего уровня, но он входит в набор платных сервисов, цена на которые изменяться не будет, как сообщила администрация.
Уйду в ЖЖ.

---

Это то, о чем я люблю говорить)

26.04.2012 в 23:43

Пишет  Харта:

Не смогла пройти мимо

26.04.2012 в 17:18

Пишет  Silvermurk:

Ну наконец подкалывают тех, кто боится Е-шек!))) А то люди, завидев лимонную кислоту или консервант в составе в обморок уже падают (сахар в варенье - тоже консервант, и что?). А волшебная надпись "не содержит ГМО" встречается уже на минеральной воде, дезодорантах и туалетной бумаге.

---

Хочу корюшку. И салатик: огурчик+помидор+редиска+петрушка+лук+сметана. Или оливковое масло.

---

Двенадцатый огонь

Сегодня я Хранительница огня в Бельтайнской цепочке.
Свеча горит ровно и ясно, благословенны будьте!

@темы: колесо года

---

*___*

Аве! Понедельник прошел! Только у нас на работе можно в первый день отпуска получить люлей за свои функциональные обязанности, которые исполнял кто-то другой, пока тебя не было. И других люлей за чужой функционал, о котором ты ничего не знала, ибо была в отпуске
А еще у нас есть 1 300 000 рублей на новую машину руководителю, но не 5000 рублей на бумагу и картриджи.

Погода сегодня так - ни суп, ни макароны, а так просто компот с мухами - то дождь, то град, то солнце.
Кошка усиленно радуется нашему приезду и уже который день не хочет выходить на улицу вообще, только в туалет и быстро обратно! Лежит, спит, лениво потягивается, поворачиваясь на другой бок, на спину и снова на бок. Открывает глаза и, видимо, думает, а не пойти ли поесть? Еще немножко посапывает, мурчит и вперевалочку идет поесть. И даже засыпает у еды. От счастья и лени.

На участке цветут тюльпаны, примулы, скоро зацветет клубника и яблоня, а соседская вишня облетает белым цветом в сторону нашего дома. Умилительная красота. Осталось только спилить часть веток у их бестолковых орехов, и будет вообще сказка.

Сейчас поужинаю, почитаю ленту и новости, посмотрю какой-нибудь фильм и с чистой совестью пойду спать.

@темы: о жизни.., рабочее-нерабочее

---

Хм, откуда вы знаете яд это или не яд? Вы же еще даже не попробовали.

Кукусики, мне завтра на работу! И неделя в 6 (шесть!!!) дней
И дождь на улице! А вы знали, что в Египте (в его Синайской части точно) дождь бывает 5-6 раз в год от 5 до 40 минут максимум?

@темы: фотографии, рабочее-нерабочее, самолюбование

---

Вернулись!

Ах, отпуск! Я тебя так буду ждать

Вот вам фоточка, выпавшая рандомно, для затравки. Отчет о поездке впереди.

Расскажите, что тут произошло за неделю, как ваши дела, кукушонки?

@темы: фотографии

---

Хвала Аллаху Слава яйцам Спасибо мне, самолету и его команде и бесплатному вай-фаю :-) Хоть и хреновому.
Долетели отлично, отель гигантский - я уже пару раз в нем заблудилась. Кормят точно на убой.
Песчанный пляж, понтон, кораллы и рыбки - все имеется.
Вообщем, всем мур!

Муся, там моя шкатулка уже прибыла в место вручения, загляни на почту

---

Усё! Через 20 минут уезжаю в аэропорт

---

Хорошего дня, пупсики!

@темы: картинки, позитив