Вдогонку-2

Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем рабочем кабинете и рассматривал фотографии своей встречи с Председателем Правительства Украины Юлией Владимировной Тимошенко.
- И еще приезжай, - улыбаясь, говорил фотографиям Владимир Владимирович™, - Еще поговорим…
Вдруг высокие двери кабинета распахнулись, и в помещение вошел Президент Федерации спортивного свиноводства Борис Олегович Букатов. В руках Борис Олегович держал пегого поросенка.
- Брателло! - удивился Владимир Владимирович™, - Ты че это?!
- Беда! - отвечал Президент Федерации, - Геноцид! Не допусти!
- Чего не допусти? - не понял Владимир Владимирович™, - Ты зачем в правительство свинью принёс?!
- Да твое правительство должно мне спасибо сказать, - вскричал Борис Олегович, - Что свинья согласилась сюда прийти!
- Свиньи должны быть на свиноферме, - сказад Владимир Владимирович™, - А в правительстве должны быть министры.
- Свинья лучше министра! - воскликнул Президент Федерации, и в глазах его появились слезы, - Брателло! В Мексике убивают свиней! Ты должен что-нибудь сделать!
- Да что я могу сделать-то? - удивился Владимир Владимирович™.
- Послать бомбардировщики! - кричал Борис Олегович. Поросенок в его руках встревоженно завизжал.
- Из-за свиней?! - Владимир Владимирович™ широко раскрыл глаза.
- Да! - кивал Президент Федерации, - Надо остановить свинокост!
- Брателло, - тихо сказал Владимир Владимирович™, - А ты случаем это… не заразился? Может, тебя в карантин надо?
Борис Олегович беззвучно рыдал.

@темы: ВВП - ТМ РФ, Россия - великая наша держава, это всё кофеин (с)

---

Особенности богатых людей

Российский бизнесмен Роман Абрамович в Барселоне, где проводила матч его футбольная команда «Челси», проиграл в покер одну из своих яхт стоимостью около $500 тыс., пишет газета La Reppublica.
Это чуть не привело к кризису в отношениях с его подругой Дарьей Жуковой, которая после проигрыша заявила ему: «Или я, или покер».
После этого российский бизнесмен Роман Абрамович проиграл в покер Дарью Жукову.
Теперь Абрамович, чтобы не обижать невесту, играет в любимую игру в онлайн-клубе Everest Poker, в котором, как пишет газета, состоит и другой российский бизнесмен – Владимир Доронин, чьей невестой является супермодель Наоми Кэмпбелл.
Отсюда

@темы: а в нашей песочнице.., дурдом "ромашка" на выезде

---

По мотивам френдленты

Кто там думает левым?

Набрано баллов: 8

Непостоянный и независимый характер, основная черта — аналитичность. Встречается редко.

---

Неримские каникулы

- Салют, - сказал Всадник на Рыжем коне, - Ну как Троя, спалил?
- Давно вы не виделись, - пробормотала Черепаха.
Ахиллес независимо пожал плечами.
- Спалил. А вы где шлялись?
- Разминались, - сказал Всадник на Вороном коне.
- Это как?
- Карфаген, - сказал Всадник на Белом коне
- Рим, - сказал Всадник на Бледном коне.
- Македонские войны.
- Рим.
- Сирийские войны.
- Рим.
- Ну и еще иудейские войны.
- Все? – спросила Черепаха.
- Нет, - сказал Всадник на Белом коне, подумав. - Еще Рим.
- А завтра – уже на работу, - бодро сказал Всадник на Вороном коне.
Ахиллес и Черепаха переглянулись.
- После такой-то тяжелой разминки?
- Надо отдохнуть.
- Не надо торопиться
- В конце концов, и Рим не сразу строился, - бодро сказал Ахиллес.
Всадник на Белом коне поднял брови.
- А что, - сказал он, - Каникулы – это идея.
- Там, где мы давно не бывали.
- Рим отпадает.
- Нам бы туда, где отлично кормят, - сказал Всадник на Вороном коне.
- Где можно хорошо подраться, - сказал Всадник на Рыжем коне.
- И где масса религиозных противоречий, - мечтательно сказал Всадник на Белом коне.
- А я бы женился.
Все с удивлением посмотрели на Всадника на Бледном коне.
- Ты жену на второй день придушишь, - укоризненно сказал Всадник на Вороном коне.
- И она с тобой потом лет пять разговаривать не будет.
Ахиллес кашлянул.
- Есть у меня одна страна на примете. Но, для начала, надо придумать вам липовые имена…

***
- Жуткая все-таки компания, - сказала Черепаха, оглядываясь.
- Угу. Зато снова отвлекли.
- А с именами ты напортачил. Только одно приличное.
- Ну я виноват, что в голову лезло только все греческое?
- Ладно, - сказала Черепаха,- Надеюсь, Атос все-таки не женится.

@темы: (с), радость дня, мифоложки

---

Интересное мнение

03.05.2009 в 23:39

Пишет  д. Капада:

к слову о прекрасном...

---

Касенька

Кликабельны

---

- А сегодня - начало борьбы за звание лучшего служащего месяца!
- Спанч Боб! Эта награда - сплошной обман!
- Почему это?
- Мистер Крабс награждает тебя, чтобы ты усерднее работал за те же деньги...

"Губка Боб в квадратных штанах"

@темы: экономика

---

Вдогонку

03.05.2009 в 00:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Медиапаника

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.

Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали?

Пациент: Ебал гусей.


Доктор: Так у вас гусиная хуйня!

Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)

Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни.

Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни.

Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.


Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хуйней.

Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.

Научное светило А: Да, гусиная хуйня не известна науке и в этом ее главная угроза.

Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной хуйни.

Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная хуйня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.

Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!

Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне необходимо истребить всех гусей.

Милиция (козыряет): Будет сделано.

Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охуели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)

Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!

Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной хуйни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной хуйней.

Премьер-министр Монголии: Да вы охуели!

Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!

Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной хуйни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.

Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная хуйня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!

Избиратели Монголии: Да вы охуели!

@темы: стеб

---

Вот она

lelita.mybrute.com

---

Перелетные свиньи

Если доверять средствам массовой информации, то наш мир на грани глобальной пандемии нового смертоносного штамма гриппа H1N1, как он был маркирован, более известного под именем "свиной грипп". Все сходятся во мнении, что вспышка смертоносного гриппа впервые произошла в Мексике. Спустя несколько дней, согласно заголовкам прессы, произошло ,возможно, 150 смертей в Мексике, предположительно вызванных этим смертельным для людей свиным вирусом, который распространяется на людей, а теперь, как утверждается, далее распространяется от человека к человеку. Случаи об этом ежечасно сообщались от Канады до Испании и за ее пределами. Единственное, что плохо в этой истории, это то, что она в значительной степени основана на лжи, рекламе и утаивании возможных реальных причин мексиканских смертей.

1) все умершие от "мексиканского гриппа" люди - болели ЕЩЕ чем-то? кроме этого самого гриппа (сердце, онкология) или были из трущоб с жестоким недоеданием,то есть опасно это только очень ослабленным организмам.

2) в Москву привезли нашу туристку из Мексики с "непонятным" (то ли он, то ли нет пока не ясно). Вокруг нее прыгают, но особо пока напряжения нет.
Каковы симптомы этого якобы "свиного" гриппа? Это не совсем ясно, согласно вирусологам и экспертам в области общественного здравоохранения. Они говорят, что симптомы свиного гриппа являются относительно общими и неспецифичными. "Так много разных вещей могут вызвать эти симптомы, это дилемма", - сказал один врач в интервью Си-эн-эн. - "Прямо сейчас не существует идеального теста, чтобы врач точно знал, что этот человек болен свиным гриппом". Было отмечено, что большинство людей со свиным гриппом были на ранней стадии подъема температуры. Кроме того, общими были головокружение, боли в теле и рвота в дополнение к общему насморку, головной боли и другим симптомам простуды. Эти симптомы, в общем, не говорят ничего.

3) в Мексике и прочих латиноамериканских странах и раньше народ помирал от гриппа в товарных количествах (тысячи жертв за эпидемию). От гриппа обычно не умирают - умирают ослабленные люди от осложнений ПЕРЕБОЛЕВ гриппом. Ежегодно от гриппозных инфекций в мире помирает от четверти до пол-миллиона людей, а от антисанитарии и голода помирает ЕЖЕДНЕВНО до 4 тысяч детей.
Но ни одну свинью, которые так раздувают нынешнюю истерику, это не колышит.

4) коммерческую подоплеку скандала тоже не стоит забывать - производители птицы, продавцы ватно-марлевых повязок, огромные заказы на противовирусные препараты.
С момента вспышки паники свиного гриппа (не свиного гриппа, а именно паники свиного гриппа) продажи "Тамифлю", а также любых и всевозможных препаратов, продаваемых как противогриппозные, подскочили во взрывном росте. Фирмы Уолл-Стрита ринулись давать рекомендации компаниям "купить". "Дай мне это, Док, меня не волнует, что это ... Я не хочу умирать ..."
"Тамифлю" - не карамельки, которые можно не принимать всерьез. Он имеет тяжелые побочные эффекты. Он содержит вещества, которые могут иметь потенциально опасные последствия для дыхательной системы человека и часто приводит, по сообщениям, к тошноте, головокружению и другим, схожим с гриппом симптомам.

5) и последнее - в порядке рекламы - арбидол - таки помогает. Да и вообще хороший иммуномодулятор. Только печень сажает сильно..

Да и еще. Вирус гибнет при +65 при 5 минутной обработке.

Bridgestone испугался свиного гриппа, временно закрывает заводы в Мексике Ссылка

А без гриппа шума бы было много, а так свалить на вирус можно.
"Экономика должна быть экономной" Л.И. Брежнев"

@темы: светлое доброе вечное, злободневное, дурдом "ромашка" на выезде, разбор полетов, "Ъ"

---

Круговорот фанфикшена в природе

Дин: Вот, полюбуйся, застал врасплох во время случки. Б*ть, костяшки отбил - оказывается, на этих тварей обычные ловушки не действуют.
Сэм (обходя связанных спина к спине пленников): А разве они не должны выглядеть... ну, как козлы?
Дин (сквозь зубы, бинтуя поврежденную кисть): Козлы и есть. Все инкубы, как инкубы, по бабам шляются, а эти... Уроды.
Сэм: По твоему, мы с тобой тоже «уроды»?
Дин (ощупывая повязку): Нам можно, мы – не инкубы. И вообще... пора уже отправить эту сладкую парочку к дьяволу!
Сэм: (улыбается) Ок, только текст сегодня читаю я.

Инкуб №1: Поттер, угомони этих психов, ты же владеешь беспалочковой!
Инкуб №2 (злорадно): Струсил, Малфой? А кто мне с пеной у рта доказывал: «Магглы – лохи! Магглы – лохи!»
Инкуб №1: Я и сейчас так думаю!
Инкуб №2: Мерлиновы прыщи, какой же ты вредный! Вот и терпи, пока не передумаешь.
Инкуб №1: Да пусть у твоего Мерлина вся задница прыщами покроется, если я передумаю!

(Авалон, спальня Мерлина, вечер того же дня)
Мерлин: Ой...
Артур: Что случилось?
Мерлин: Даже сказать неудобно...

@темы: это всё кофеин (с), Я люблю Дашу, она любит Пашу, а он любит Мишу и только его.., (с), стеб

---

Сегодня Вальпургиева ночь.. Или Белтейн.
Колесо года еще раз повернулось!
Благословенны будьте, мои дорогие!

@темы: светлое доброе вечное, колесо года

---

ОН существует!!!

UPD:

Евгений Сергеевич

@темы: радость дня

---

Антивирусы на войне

Касперский

Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.

Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в выжженую пустыню.
Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.

AVG

Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и накрывая артиллерией совсем не те квадраты, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника на горизонте начинает судорожно разворачиваться в боевой порядок и пытается рыть окопы прямо под пулями, так как совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не успевает, плюет на все и лупит по наползающим танкам из винтовок - разумеется, без особого толку.
Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают.
Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника.

Avast

Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки - врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время.
Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не знаю. Но система остается почти незатронутой.
Недостатки: Низкая оперативность.

Panda

Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно - в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются.
Преимущества: Практически не заметен.
Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен.

NOD32

Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно - психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру.
Преимущества: Лучшая оборона - это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза.
Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.

McAfee

Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и безжалостно. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха.
Преимущества: Надежность.
Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем.Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек.

Norton

Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.
Преимущества: Граница на замке. Намертво.
Недостатки: Враг уже внутри.

Dr. Web

Батальон карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час и расстрел на месте за малейшую провинность. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если повода нет, просто жестоко избивают прикладами и коваными сапогами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго.
Преимущества: Враг не пройдет.
Недостатки: Гости и хозяева тоже.

Trend Micro OfficeScan

Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и стопроцентно эффективно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад или ясли вместе со всеми обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это - вражеский опорный пункт.
Преимущества: Nothing personal, just business.
Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру.

ClamAV на UNIX-сервере

База инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в лицах и форме землян, в сомнительных случаях пропускают.
Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере.
Недостатки: иногда пропускают врагов.

AVZ

Профессионал-одиночка, настоящий комиссар с революционным чутьём. Десантируется с флешки, уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет шпионов пятой колонны в тылу, на ходу проводя фейс-контроль всем солдатам командирам союзников. Быстренько чинит повреждения, нанесённые вредителями, даёт кучу советов по повышению революционной бдительности - и без следа уходит в красный закат.
Преимущества: Готов вступить в бой без всяких подготовок и рытья окопов. Обвешан кучей оружия, которое может пригодиться и для мирных целей. Работает исключительно за идею и очень, очень быстро.
Недостатки: Одиночка, со всеми вытекающими.

Автор неизвестен

@темы: а в нашей песочнице.., это всё кофеин (с), Я люблю Дашу, она любит Пашу, а он любит Мишу и только его.., мур-ня, найдено в сети

---

Птичий грипп сменил свиной грипп???

Что у нас на очереди?

Коровий грипп.

Лошадиный грипп.

Бараний грипп.

Козий грипп.

Куриный грипп.

Утиный грипп.

Гусиный грипп.

Еще?

@темы: злободневное

---

Однажды Владимир Владимирович™ Путин зашел в кабинет Президента Российской Федерации Дмитрия Анатольевича Медведева.
- Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Мне вот тут распечатку с радио принесли… так вот, в Барнауле на хладокомбинате решили бороться с матерным словами.
- Свежо предание, - ответил Президент, - Дел у них, что ли, других нету?
- Они решили использовать вместо всяких таких слов их литературные аналоги, - продолжал Владимир Владимирович™, - Ну, помнишь, как я говорю обычно… мочить вместо…
- Не надо! - остановил Владимира Владимировича™ Дмитрий Анатольевич, - У них там тоже мочить?
- Нет, - сказал Владимир Владимирович™, - У них тут вот…
И Владимир Владимирович™ протянул Президенту распечатку.
- Интересно, - сказал Президент, пробегая глазами текст, - Очень интересно…
- Так я вот и подумал, - начал было Владимир Владимирович™.
- Не отвлекайте меня, я занят, - прочитал Президент.
- Не понял… - пробормотал Владимир Владимирович™, - Брателло?
- Простите, вы слишком назойливы, - сказал Дмитрий Анатольевич не отрывая глаз от чтения.
Владимир Владимирович™ вырвал из рук Президента листы с распечаткой.
- Ваше поведение не соответствует моим ожиданиям, - прочитал Владимир Владимирович™, - Меня переполняют эмоции.
Дмитрий Анатольевич в свою очередь выхватил листы у Владимира Владимировича™.
- Я поражен! - прочитал Президент,, - Вау!
- Так невозможно, - сказал Владимир Владимирович™, - Невозможно работать, брателло. Что, я Кудрину должен говорить: Простите?!
Владимир Владимирович™ снова выхватил у Президента листы, порвал их и выбросил в мусорную корзину.

@темы: ВВП - ТМ РФ, (с), злободневное

---

— Человек обречён на одиночество. Человек думающий — на страшное одиночество.
Хозяйка Лётной Горы

Человека страшит высота.

Человека страшит одиночество.

Человека пугает падение через десятки и сотни метров пустоты, в которой не за что рефлекторно схватиться рукой.

Человека пугает жизнь в обманчивом мире, где он не может найти Другого, который бы был Таким же.

Высота не пуста, хоть и кажется таковой. В ней — воздух.
Не пытайся схватиться за него рукой. Обопрись на него крылом.
Это не падение, это — полёт.

Мир не обманчив, хоть и кажется таковым. Он — жив и потому непредсказуем.
Не ищи Такого же. Становись Другим.
Это не одиночество, это — свобода.

"А вас мне нужно убедить, что в воздухе везде опора..." © П.Нестеров

You are not alone.
Но все равно как-то тошно..

@темы: мысли вслух, цитаты, очень умные мысли, найдено в сети, грустное

---

Неужели никогда-никогда не суждено мне увидеть далёкие страны, прекрасные миры и лица, о которых читала, которые видела во сне, которые открывались передо мной внезапно в полёте фантазии. Приключения, опасности, манящие подростков; подвиги и страсти, влекущие молодёжь; таинственное и волшебное, магическое и величественное, неизведанное, непонятное, притягательное - всё, чего не встретишь в обычной жизни городского обывателя, сельского работяги. Из гениального ребёнка вырастает заурядность, и мечта, невоплощенная умирает без пищи из молодых надежд и веры в счастливый случай.
С возрастом человек понимает, что в жизни всё больше приходится бегать по заведённому кругу, мало героев дерзнувших вырваться, да и те уж с разбитыми лбами ищут прежнюю упряжку в новой колее. Глядя себе под ноги, человек видит, что и окружающие его мерзости терпимы, если не трогать их и не бередить раны. Он ко всему привыкает и живет по заранее придуманным схемам.
О, они выработаны веками. Не задумываясь, мы говорим: «Доброе утро, как дела? Классные у тебя сапожки. Голова болит, наверное, погода будет меняться. Я люблю тебя. Что у нас на обед, дорогая? Когда ты перестанешь разбрасывать свои вещи? Давай покурим…» Надо хотеть машину - хотим, изменять - изменяем, принято умиляться - умиляемся, негодовать - негодуем. Штампы, затвержённые с рождения, помогают просуществовать до самой смерти, выучиться, жениться, родить детей - всё как полагается, и так и не узнать, не выйти, не вырваться, не оторвать глаз от земли и уйти в неё разочарованным: эта жизнь сера и однообразна, ей придают остроты лишь инстинкты и желания, удовлетворённые или нет.
Но в детстве…в детстве всё было по-другому. Как хорошо было мечтать, прислонившись лбом к оконному стеклу, загадывать наперёд, выдумывать, радоваться пустякам, заворачиваться в мамину шаль и верить, что ты принцесса. Делать домик из раскрытых на полу зонтов, ещё мокрых, пахнущих осенью, выдумывать истории и делать настоящие добрые дела, совершать маленькие подвиги, читать, принимая всё за чистую монету, и знать, что всё ещё впереди, всё может сбыться, и мир полон любви. Потом, сталкиваясь с реальностью, понимаешь, как трудно сделать шаг, всего лишь шажок в сторону, какими ватными, словно во сне, становятся ноги, а на глаза наползает темнота и дрёма, и вот уже ничего не разглядеть, не понять. И ты покоряешься, и ты плывёшь по течению, достойный гражданин, почтенный прожигатель жизни - дара бесценного, прекрасного, удивительного. Бесценного ещё и оттого, что дана нам однажды отмеренным отрезком, полным бокалом, чистым листом, чтобы закончится в свой срок раз и навсегда. Жизнь обладает леденящей прелестью вечности: всё что уйдет - не воротишь, не исправишь, не переделаешь, не успел - пеняй на себя. И мы пеняем, не успеваем, злимся, стараемся, суетимся, путаемся, выдыхаемся, машем на всё рукой, закрываем глаза и подчиняемся потоку.

@настроение: грустное..

@темы: мысли вслух

---

Автор -Serena

Совятня ночью не самое приятное место. Зато, как относящаяся к нежилым помещениям, она идеально подходит для занятий темной магией.

Страшно, конечно, но что поделаешь - сам виноват. Забыл выпить зелья для сна без сновидений – и в результате всю ночь препирался с Волдемортом. Том был как-то по-особенному не в духе – крыл магглов семиэтажным матом, призывал на борьбу с бездарностью, а в конце своей речи прошипел по-змеиному неслыханное доселе ругательство, да так злобно, будто проклял.
- Сам дурак! – сконфуженно парировал Гарри и проснулся уже ломая голову над смыслом непонятного, а от того еще более обидного слова.

В Магическом мире не так уж много змееустов, знающих в совершенстве парселтанг. А здесь явно требовалась консультация специалиста.

Поттер вздохнул и открыл Пособие Для Начинающего Некроманта.

- Дух Салазара Слизерина, явись ко мне... Дух Салазара Слизерина, явись ко мне...

Свеча погасла, дохнуло замогильным холодом. Гарри поежился и перешел на парселтанг.
- Дух Сссалазара, дух Ссслизерина, явисссь...

Совы, как по команде, перестали ухать и, выпучив глаза, ринулись в открытое окно. Уверенность тоже как-то вся улетучилась.
- Дух Ссса... лара... заза...
Гарри выдохнул и замолчал. Воцарилась гробовая тишина. Даже оконная рама скрипеть перестала.
- Шшипите дальшшше, юношша, - прошелестело изниоткуда, - у вассс приятный тембр.
- КТО ЗДЕСЬ??? - горе-медиум распластался по стене и завертел головой, часто-часто моргая.

СС - это не только профессор Снейп..

В ответ раздалось отрывистое «с-с-с», на змеином означающее смех. Возле окна, в полосе лунного света, материлизовалась высокая фигура в плаще и с надвинутым на глаза капюшоном:
- Сссалазар Ссслизерин сссобссственной персссоной. А вы кого ждали?

Мужчина приблизился, и стало возможным рассмотреть его лицо: высокие, резко очерченные скулы, острый антрацитовый взгляд из под хищного разлета бровей и растянутые в ласковой змеиной улыбке губы.

- Красссивый, - задумчиво прошипел Слизерин, в свою очередь, разглядывая Гарри. Поттер зажмурился, когда рука призрака коснулась его щеки. - Всссе имеет сссвою цену, юношшша. И мой ответ на вашшш вопроссс – тоже. Вы ведь позвали меня, чтобы о чем-то спросссить, не так ли?

Не дожидаясь подтверждения, он прижал перепуганного некроманта к стене и лизнул снизу вверх по приоткрытым для протеста губам. Поттер сглотнул от неожиданности, замер и перестал дышать. Это было нечто, выходящее за грани реальности – магия завибрировала в крови, посылая по позвоночнику волны тепла. Волшебное прикосновение повторилось – по правому уголку губ, потом по левому. Сам того не осознавая, Гарри подался вперед и тоже слегка высунул язык. Его язычок тут же встретили, мягко обвели по кругу, увлекая в неспешную игру...

***
- Нууу, совсссем рассстаял!

Перевернутый мир трижды качнулся, вспыхнул пощечиной и... вернулся на свое место.

- Ссспрашшшивай, что хотел.

Гарри собрался с мыслями и, старательно копируя интонации Волдеморта, воспроизвел ужасное слово.

- Сам дурак! – на чистом английском выругался Слизерин. И, гневно зыркнув очами, растворился в воздухе.

***
Облегченно вздохнув, Поттер стер ладонью испарину со лба. Нет, хватит с него некромантии. Три капли соноотводного зелья на стакан молока – и спать. А что это за проклятие такое - «фанфикшшшнхренофф», он и сам узнает. Дайте только время.

---

Касенька говорила, что ходила на "Мой кровавый Валентин - 3D"??? 2 раза ходила..
Там ОН снимается.. Он шикарный..

А еще в фильме есть момент когда Динчик Том ночью(!!!) идет к заброшенной шахте.. шорохи.. скрипы..злодей с киркой где-то рядом..
Не зря он в Супернатуралах провел много времени и теперь знает все повадки монстров, чудовищ и просто маньяков - думала Касенька.. Тома не убьют!!!

И ОН там главный злодей..
Хотя демон из Динчика вышел бы очень-очень классный..

@темы: Я люблю Дашу, она любит Пашу, а он любит Мишу и только его.., очень умные мысли, кавай вышел на охоту