Ну и поскольку сессия...

Цитата из жизни. Поймут и оценят, увы, только экономисты:
- Эх, жить-то как хорошо! - сладко зевая, в перерыве между парами.
- В долгосрочном или краткосрочном периоде? - хмуро.
- Пожалуй, что в долгосрочном, - задумчиво, - в краткосрочном у нас сессия...
- А в долгосрочном, как говорил Кейнс, мы все вообще умрем!
(с) Тьёна.

Старенькое и выкладывалось неоднократно, но всё же
 Public Enemy Number One, чем тебе не по нраву учение Маркса о прибавочном труде и стоимости?

@темы: (с), цитаты

---

Меньше 2-х часов осталось!
Он приезжает..
Мур-мур-мур..

@темы: любимый муж, радость дня

---

"Несовершеннолетняя девочка выпивала с подругами на квартире знакомой, к ним пришел в гости мужчина. В пьяном угаре они сначала избили его, сломали ему все конечности. А потом испугавшись, что он подаст заявление в милицию, решили его убить. Девочки спорили, кто первым нанесет удар ножом, подначивали друг друга. Когда нож оказался в руках девятиклассницы, она, по ее словам, набросилась на лежащего мужчину и изрешетила его."
Отсюда

Вывод: не надо шляться по несовершеннолетним девочкам!!!

@темы: новости бегущей строкой

---

Бестиарий (пусть будет, иначе однажды затеряется окончательно)

Монстpы 1 - го ypовня :

''Стyденты-пеpвокypсники'' - весьма безобидные монстpы, кyчкyются отpядами по 20-25 человек. Часто для своего дальнейшего апгpэйда посещают ''лекции'', ''семинаpы'' и ''лабы'' (см.ниже). Пpи наличии y вас монстpов 6-ого ypовня - pазбегаются... Обладают слабым заклинанием ''А мы этого в школе не учили'', которое ни на кого не действует.

продолжение под катом

Монстpы 2- го ypовня :

Второкypсники, еще ничего неумеют, но уже смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами 5-6 человек. Умеют находить сами сооружение ''Сортир'' (см.ниже). Заклинание проапгрэйдженно до ''А на лекциях этого не давали'', которое иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня.

''Солдаты'' - стyденты после встpечи с монстpами высших ypовней (аналоги скелетов в ''HM&M'')


Монстpы 3- го ypовня :

''Стyденты тpетьекypсники'' – апгрейдженные второкурсники. Уже не боятся монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к монстрам седьмого и выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на первокурсников. При магических атаках высших монстров умеют защищаться ''включением дурачка'' 1 - го уровня .


Монстpы 4- го ypовня :

''Стyденты четвеpокypсники'' - опупевшие третьекурсники. На низших монстров и не смотрят. Обладают защитным заклинанием ''Уже почти готова.'' к магии ''Когда сдашь курсовую?'', а также заклинанием ''Отмораживание'' при виде монстров 6- го и выше уровня . Появляется параметр ''Наглость'', который растет каждую неделю в ночь на воскресенье.

В новой версии игры появились новые монстры ''Бакланы'' - те же четверокурсники, только при переходе на следующий уровень дается артефакт ''Бакланский диплом'' и по умолчанию монстр отпускается на свободу, поэтому это одни из самых злобных и наглых монстров .


Монстpы 5- го ypовня :

''Дипломники'' - весьма жестокие монстpы. Обладают иммyнитетом пpотив магии ''Пошел на... !'' В новой версии появились два вида новых монстров:

''Специалисты'' - в предыдущих версиях - ''пятикурсники'', от которых отличаются только наличием артефакта ''Диплом баклана''. Опупевшие в корень. Из сооружений и зданий посещают только ''Буфет'', ''Сортир'' и ''Общага''. Хоть и являются монстрами 5- го уровня , но реально бояться только монстров 8 и 9- го уровней . Параметр ''Наглость'' достигает своего апогея.

''Магистры'' - самый неизученный вид монстров , многие считают, что их вообще нет, а упоминание о них - шутка разработчиков.


Монстpы 6- го ypовня :

''Аспиранты'' - абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль (настроение) и мана зависят от колебаний температуры на полюсах Марса и среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого могут примкнуть к вашему отряду с целью атаки монстров высшего уровня, а могут даже воспользоваться магией ''Пошел на ...''. Найти их на карте, когда они срочно нужны невозможно, где они располагаются и куда пропадают никто не знает.
''Лаборанты'' - страшные монстры . Добрые снаружи, ужасные внутри. Владеют магией ''Account disable'', которую постоянно применяют на монстров 1-5 - го уровней , а также в совершенстве владеют магией ''Отмораживание''. Абсолютно беззащитны перед монстрами 7- го и выше уровней , хоть как-то противостоять им могут только в зАмке ''Лаборатория'' с помощью магии ''Выпадание на умняк''.


Монстpы 7- го ypовня :

''Препод обычный'' - довольно редкая разновидность монстров . Почти всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус ''Зачет'' и/или ''Аттестация''.

''Препод злобный'' - основной монстр . В бое против монстров 1-5 - го уровня изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с ними использует заклинание ''Перекличка''. Чем меньше это заклинание было применено на юнита, тем больше у него шанс стать ''Солдатом''.

"Како-препод" - пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех применяет магию. Магия у них так же особенная и у всех разная, она так и называется Како-Магия. Вступать в бой с ним, монстрам низших уровней, следует только очень хорошо прокачавшись и под завязку напичкавшись необходимыми артефактами. Имеет особенность атаковать заклинаниями, пока у противника не закончиться мана (money?). Некоторые имеют навык Маркетинг на уровне Эксперт.

Монстpы 8-го ypовня:
"Совет кафедры" - собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита, заманив его в свой зАмок "Кафедра", всем скопом, поэтому у юнита практически нет шансов отбиться, немного помогают заклинания "Отмораживание" и "Включение дурачка".

Монстpы 9-го ypовня:
"Зав Каф" - мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным заклинанием "Ну что, будем отчислять?". Монстры низших уровней, особенно 1 и 2 -го при одном только виде его разбегаются и прячутся пользуясь складками местности.

Постройки и домики

"Лекция" - yвеличивает защитy +1.
"Семинаp" - yвеличивает атакy +1.
"Лабы" - yвеличивают все паpаметpы на +1.
"Бyфет" - yвеличивает моpаль.
"Соpтиp" - говоpит вам о недостатках ваших вpагов, но понижает моpаль.
"Общага" - ничего не добавляет, даже убавляет, но монстрам от 1 до 5 -го уровней очень нравится.
"Библиотека" - увеличивает знания на +5. В основном применяется монстрами до 5-го уровня в разговорной речи во фразах типа: "Скоро сессия, надо бы в библиотеку сходить".

Навыки

"Списывание" (начальное) - дает вам 10% - шанс списать на экзамене.
"Списывание" (пpодвинyтое) - дает вам 50% - шанс списать на экзамене.
"Списывание" (экспеpт) - дает вам 99% - шанс списать на экзамене.
"Дипломатия" (начальное) - вы сможете подкyпить пpепода, но не вашего.
"Дипломатия" (пpодвинyтое) - вы сможете договоpиться со своим преподом.
"Дипломатия" (экспеpт) - "Какой экзамен? Китайский язык? Щас докурю пойду сдавать."
"Маркетинг" (начальное) - дает шанс написать курсовую.
"Маркетинг" (продвинутое) - дает шанс понять курсовую.
"Маркетинг" (эксперт) - Дает шанс дать шанс понять монстрам низшего уровня, что они нихрена не знают маркетинга.

Артефакты

"Спpавка, что болел" - yвеличивает защитy на +2.
"Пиво 0,5" - увеличивает мораль на +5.
"Пиво 2 л." - увеличивает уязвимость перед демонами 6 и выше уровней, однако мораль +100.
"Конспект" - yвеличивает знания на +5.
"Ксерокопия конспекта" -увеличивает знания +1, уменьшает деньги -3.
"Каpкyлятоp" - знания +1.
"Курсовая" - очень хороший артефакт, собирается из других артефактов, способен нейтрализовать монстров 6 - 7 -го уровней.
"Шпаргалка" - знания +10.
"Шпаргалка по этому предмету" - знания +20.
"Шпаргалка по этому вопросу" - знания +40.
"Папа Препод на кафедре" - Ultimate аpтефакт, yвеличивает все паpаметpы на +50.

Время игры

"Семестр" - в это время монстры 1-5 -го уровней активно размножаются в сооружениях "Общага".
"Сессия" - в это время монстров 1-5 -го уровней активно размножают монстры 6-9 -го уровней.

@темы: это всё кофеин (с), фигня - война, главное - маневры, стеб, "Ъ", замуровали, демоны (с)

---

Видимо, эльфиком меня совсем не зря называют. Светлая кожа, не поддающаяся на уговоры солнца.

Эльф

И вождем краснокожих я буду только в красном свете

Вождь краснокожих

@темы: фотографии, мур-ня

---

*глядя в зеркало*
Тебе еще не надоело рассматривать свое отражение? Сказали ведь - красота гуманоидная неземная!
*отошла от зеркала, выглянула на улицу, вернулась обратно*
Кажется, я немного загорела.. И на светлой коже появился легкий оттенок - следы солнечных лучей.
Я никак не могу решить: загорать или нет.
Такого цвета кожи как у Катрин мне не добиться, даже если всё лето проведу под солнцем на море на пляже ..
Аристократически-эльфийская бледность вернется уже через месяц после лета..
На загорелой коже не видны синяки..
*улыбнулась солнцу*
И вообще на выходных собирались на пляж.
Белка же должна быть рыжей, а не бледной. Тем более летом!

@темы: глядя в зеркало, мур-ня

---

General Motors объявил о банкротстве

Крупнейший автопроизводитель General Motors в понедельник подал заявление о защите от претензий кредиторов, фактически признав себя банкротом. Этот шаг ожидался и был поддержан американской администрацией.

Это крупнейшее банкротство промышленной компании в корпоративной истории США.

Это крупнейшее банкротство промышленной компании в корпоративной истории США.

В последние годы объемы продаж производимых GM машин резко упали, что привело к огромным убыткам. В аналогичной ситуации оказался целый ряд других автомобилестроителей, включая Chrysler, который месяц назад также подал заявление о защите от кредиторов.

60% акций GM достанется американскому правительству. Со специальным заявлением по этому поводу через несколько часов должен выступить президент США Барак Обама.

Сразу же после выступления президента пресс-конференцию даст глава GM Фриц Хендерсон.

По словам высокопоставленного представителя в американской администрации, в качестве государственной поддержки GM будет выделено 30 млрд. долларов - в дополнение к тем 20 млрд., которые компания уже получила из государственного бюджета для борьбы с последствиями финансового кризиса.

Ожидается, что процедура внешнего управления GM будет завершена в течение двух-трех месяцев. Из нее компания выйдет уже не таким гигантом: уменьшится число сотрудников, количество заводов и местных представительств.

По ряду оценок, в США будут уволены 20 тысяч человек.

Планируется также, что GM продолжит выпускать автомобили четырех марок: Chevrolet, Cadillac, Buick и GMC.
Вместе с тем, европейское подразделение GM, по всей видимости, избежит банкротства благодаря достигнутым договоренностям между канадской компанией Magna International и российским капиталом с одной стороны и европейскими брэндами GM - Vauxhall и Opel - с другой.

Источник // BBC

UPD: "АвтоВАЗ" намерен выкупить долю GM в российском СП

ОАО "АвтоВАЗ" намерено выкупить долю обанкротившегося автоконцерна GM в СП "GM-АвтоВАЗ", сообщили "Интерфаксу" несколько источников в российской компании.
По соглашению о ЗАО "Джи ЭМ - АвтоВАЗ", в случае несостоятельности одного из основателей СП другой получает преимущественное право на выкуп его доли. Волжский завод и GM владеют равными долями в СП - по 41,6%, оставшиеся 16,8% принадлежат Европейскому банку реконструкции и развития.

@темы: аналитика, кризиснуло, экономика

---

27.03.2009 в 01:14

Пишет  God in the wires:

Creepy

Каждый ребенок боится того, что под кроватью. Если не боится - значит его страх сидит в темном туалете или выглядывает из под щели всегда закрытой двери. Ученые знают что дети более восприимчивы, они видят вещи недоступные взрослым. Им еще не навязано общественное "не видеть того чего нет". Они видят то, что действительно тут и сейчас.
Они видят чудовищ.
Если ты посмотришь ночью в глаза ребенка, ты сойдешь с ума. Ты увидишь вещи, которые все еще смутно помнишь, молись своему богу, чтобы "они" не видели тебя... Взрослого это сведет с ума. Потому что взрослые забыли правила.

1. Зажмурься. Не видишь его - не видят тебя. Даже если тебе трудно дышать.
2. Молчи. Заплакал - пропал.
3. Не двигайся. Не привлекай их внимание.
4. Только свет прогонит их. Яркий свет. Фонарик только сделает все хуже.

Хуже всего подросткам. они все еще чувствуют _их_, но видеть уже не могут... И они уже забыли правила...
Думаешь рассеянного света от монитора будет достаточно чтобы отпугнуть их?
НЕТ.
Теперь оглянись, взгляни за свою спину глазами ребенка и постарайся не закричать.

Кто угадает, что это за фигня на фото - молодец.

@темы: правила жизни, размышления на сон грядущий, "Ъ"

---

Однажды Владимир Владимирович™ Путин разговаривал с телезрителями.
- Владимир Владимирович™, - спрашивал мэр Волгограда, - Нам тут в Волгограде нужна объездная дорога.
- Нам на Рублевке тоже нужна объездная дорога, - отвечал Владимир Владимирович™, - Постоянные пробки! Позаселилась на шоссе всякая шелупонь на “Феррари” - утром в Белый дом не проехать. Так что я вас очень хорошо понимаю. Давайте следующий вопрос.

---

Однажды Владимир Владимирович™ Путин разговаривал с телезрителями.
- Здравствуйте, Владимир Владимирович™, - спрашивала женщина Тарасюк из Щелково, - В следующем году моя дочь заканчивает школу и нам предстоит сдавать единый государственный экзамен.
- Почему вам? - удивился Владимир Владимирович™, - Ей предстоит сдавать. А вы можете отдохнуть. Вот на те самые деньги, которые вы приготовили для взятки приемной комиссии и поезжайте на отдых. А дочь пусть сдает.

---

- Ёжик, за что ты меня любишь?

Ёжик хотел возразить, что он вовсе и не говорил, что он любит... Но, ведь Белка всегда всё знает. И он решил промолчать, иначе, это было бы обманом, а так...

А Белка продолжала говорить горячо, убедительно и назидательно.

- Нет, правда, за что? Я ведь некрасивая.

- Да.

- Рыжая.

- Да.

- У меня в дупле постоянный беспорядок.

- Да.

- Я... Вертихвостка! - Белка взмахнула в отчаянии лапками.

- Да.

- Я... Готовить не умею.

- Да. - Улыбнулся Ёжик.

- Да? - В голосе Белки послышались слёзы.

- Ну.. Наверное. - Протянул Ёжик.

- Не умею. И... Я... Я люблю тебя.

- Да.

- ... - Белка отвернулась, чтобы Ёжик не видел её слёз.

- Бел-ка-а. - Позвал Ёжик тихонько.

- Да? - Всхлипнула Белка.

- Послушай, что я тебе скажу. - Ёжик обнял её нежно за плечи и прошептал на ушко. - Я тебя люблю. И всё. Вот такую, какая ты есть. Только не меняйся, пожалуйста.

- А в лучшую сторону?

Вместо ответа, Ёжик ласково поцеловал Белку в её рыжий пушистый затылок.... (с)

@темы: мур-мур-мур

---

У меня 2 новых читателя!

 Dagger-1, рада видеть у себя! Располагайтесь!
 Skyzerton, рада знакомству! Приятного вам чтения!!!

@темы: пчелки, радость дня

---

Однажды Владимир Владимирович™ Путин инкогнито гулял по улицам города. Вдруг в одном дворов Владимир Владимирович™ увидел скопление людей. Владимир Владимирович™ подошел ближе.
В центре скопления стояла небогато одетая женщина. Рядом с женщиной стояла девочка лет шести с большими непонимающими глазами.
- Посмотрите, какая она опухшая! - кричала, тыкая в женщину пальцем дама неопределенного возраста, - Я это сразу заметила!
- Да она просто бухая, - со знанием дела сказал мужчина с бутылкой пива в руке, - Посмотрите, как она шатается и разговаривает.
Женщина стояла и молчала.
- Проститутка, - раздалось из толпы.
- А еще она, наверное, наркоманка! - раздалось с другой стороны толпы.
- Точно, она наркоманка! - зашумел народ, - Наркоманка! Слышали? Она наркоманка! А мы так и думали! Мы заранее знали, что она наркоманка.
Женщина молчала и вздрагивала. Девочка непонимающе смотрела вокруг.
- Да что вы с ней возитесь! - вскричал здоровый детина, - Она бьет ребенка!
С этими словами детина подскочил к женщине и с размаху ударил ее ногой в живот. Женщина охнула и согнулась. Девочка заплакала.
- Ты че плачешь? - закричали на девочку люди, - Мы тебя сейчас отправим в Португалию! Там тебе будет лучше!
Девочка заплакала еще громче.
- Ты че ревешь-то? - кричали люди, - Ты че, дура, что ли? Португалия!
- Да она по-русски не понимает, - сказал кто-то в толпе.
- Точно! - зашумели люди, - Она же по-русски не понимает!
- У нее бабушка есть! - кричали другие, - Единственный адекватный человек в семье!
- Подайте сюда эту бабушку!
Из толпы вытолкнули невысокую полную бабушку.
- Значит так! - веско сказала дама неопределенного возраста, - Бабушку - тоже в Португалию!
- Куда? - удивилась бабушка, - В какую Португалию? У меня картошка…
- Молчать! - взвизгнула дама, - Сказано - в Португалию! Сами не понимаете своего счастья! В машину!
И толпа, радостно улюлюкая, потащила девочку с бабушкой в стоящую рядом машину.
Владимир Владимирович™ покачал головой.
- Какой все же народ у меня, - подумал Владимир Владимирович™, отходя от людей, - Строгий. Но справедливый!
И Владимир Владимирович™ пошел дальше.

@темы: ВВП - ТМ РФ, Россия - великая наша держава

---

Однажды Владимир Владимирович™ Путин и Президент Российской Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев играли в оловянных солдатиков.
- Внимание-внимание! - говорил Владимир Владимирович™, размахивая маленьким всадником, - Говорит Германия! Сегодня под мостом поймали Гитлера с хвостом!
- Э, э! - воскликнул Президент, - Брателло, а тебе не кажется, что здесь имеет место попытка фальсификации истории в ущерб интересам России?
- А ты спроси у своего этого Юргенса, - отвечал Владимир Владимирович™, - Он же у тебя этот… советник.
- Ой, ой, ой! - скривил лицо Дмитрий Анатольевич, - Можно подумать! У тебя вообще Илларионов в советниках был!
Владимир Владимирович™ покраснел.

@темы: ВВП - ТМ РФ

---

Российские компании выбыли из числа крупнейших в мире

В ежегодный рейтинг крупнейших компаний мира по рыночной капитализации FT Global 500 вошли только шесть представителей России: "Газпром", "Роснефть", "Лукойл", "Сургутнефтегаз", Сбербанк и "Норильский никель". При этом ни одна из компаний не вошла в тридцатку крупнейших. Годом ранее российские компании заняли 13 мест в FT 500.

В 2008 году крупнейшая российская компания - "Газпром" - занимала четвертое место в рейтинге. За год ее капитализация снизилась более чем на 200 миллиардов долларов до 91,5 миллиарда долларов, поэтому теперь "Газпром" занимает только 36-е место. Стоит отметить, что рейтинг составлялся по данным на 31 марта и поэтому не учитывает резкий подъем российских фондовых индексов в апреле и мае.

На втором месте среди российских компаний оказалась "Роснефть". Она заняла 76-е место в общем рейтинге с капитализацией в 46,6 миллиарда долларов. Третий - "Лукойл", его стоимость на рынке к концу марта оценивалась в 32,3 миллиарда долларов (125-е место).

"Сургутнефтегаз" занял в рейтинге 173-е место, Сбербанк - 374-е, а "Норильский никель" - 430-е. РАО "ЕЭС России", МТС, "Новатэк", ВТБ, НЛМК, "Северсталь" и "Вымпелком", представлявшие Россию в рейтинге в прошлом году, на этот раз не вошли в 500 крупнейших.

Первое место в общем рейтинге заняла американская Exxon Mobil с показателем в 336,5 миллиарда долларов. За ней следует китайская PetroChina (287,2 миллиарда долларов), а следом - розничная сеть Wal-Mart (204,4 миллиарда долларов). В целом капитализация рейтинга за год сократилась на 73,1 процента. Причиной этого стал мировой кризис, вызвавший резкий спад на биржах всего мира осенью 2008 года.

@темы: кризиснуло, не мое, новости бегущей строкой, экономика

---

Лекарство от греха

23.05.2009 в 01:17

Пишет  -Rat-:

*бьюсь головой о стенку* =))))

22.05.2009 в 23:30

Пишет  Элювиан Морнэлен:

Подброшено Смеш)



"Лекарство от греха" или Аффтар жжот

Дополнение к старому и уже классическому
(некоторые позиции не совпадают + есть новое, поэтому отдельно)

Комментарии: Vladislava La Cruz

Обнаружила на просторах интернета замечательнейшего рода книжульку "Лекарство от греха" - точнее, ее обрывки (видимо, привести это чудо целиком ни у кого терпения не хватает) - список грехов, с которыми женщине нужно подходить на исповедь. Горю страстным желанием найти оригинал, но не могу удержаться и не привести здесь выдержки... ну, и, конечно, свои комментарии.

Итак, в каких же грехах нужно, оказывается, каяться бедной женщине на исповеди:

* Не старалась узнать как войти в Царство Небесное.

Почему-то перед глазами картина "Вы не скажете, как пройти в библиотеку?" - "В три часа ночи? Идиот!" ... "Простите, как войти в Царствие небесное? - А третий поворот направо, восьмой подъезд, а там на посту охраны спросите!"

* Падала духом.

...с 10 этажа.

·* Стала верующей во вторую половину жизни своей, детство, юность прошли в неверии, не посещала храм, не молилась, не исповедовалась.

Я не очень поняла, в какой части этой сложной фразы я должна каяться... (задумалась). Похоже, что стала верующей и теперь ... ммм... нарушаю седьмую заповедь с мозгами батюшки, рассказывая ему все это.

* В отчаянии пыталась покончить жизнь самоубийством или думала: “Лучше бы мне умереть”.

А если думала "Шоб вам сдохнуть!" - это уже сразу как грех убийства рассматривается?

·* Просфору и святую воду принимала без благоговения: разговаривала, сидела, крошки сыпались, святая вода проливалась...

...перечень катастроф грозил затянуться до вечера.

* Простирала руки к своему нагому телу, смотрела и трогала руками тайные уды.

"Простирала руки", вах, какой слог! К зеркалу с мольбой, что ли? Отдайся, о, отдайся мне...

* Когда случался блудный сон, не читала молитву от осквернения и не делала поклоны.

"Больной, вас эротические сны мучают?" - "Доктор, ну почему же мучают?!"

* В автобусе при тесноте испытывала удовольствие от прикосновений, не старалась их избежать.

Фууу, а зааапах? К тому же прикасаются там скорее большие женщины с большими авоськами... и не только прикасаются, но и пихаются, и на ноги становятся.

* Не воздерживалась с мужем по согласию в ночь на среду, пятницу, воскресенье и посты.

Кхм, "добровольно-принудительное воздержание" - такое апостолу Павлу и не снилось.

* Прикасалась к чужому телу, в детстве с подругой “баловалась”.

(обалдев) Я регулярно прикасаюсь к чужому телу. Просто-таки постоянно, иногда - даже у аналоя, когда благословение беру. И с подругой балуемся, когда видимся: то пошутим, то подурачимся.

* Смотрела на обнаженных.

Ахтунг! А если мне не нравилось?

* С мужем жила похотно, допускала плотские удовольствия и даже извращения.

Ма-ать моя женщина, я и не знала, что к ЭТОМУ в браке нужно подходить с чувством глубокого отвращения!

* Припоминала нечистые разговоры.

Странно, а пункта "вела нечистые разговоры" в списке нет...

* При случках животных имела худые желания и мысли.

Типа водой облить, чтоб на детской площадке не случались? Для животных эти мысли были безусловно худыми.

* Читала неприличные книги, журналы. Рассаматривала неприличные статуи, картины с изображением полуобнаженных людей, порнографические картины и карты, читала “трактаты о о любви”.

Да, да, да, я бывала в музее Пушкина, там ТАКИЕЕ статуи, ТАКИЕЕ позы и ТАКИЕЕ картины, что камасутра отдыхает! Хана моему классическому образованию.

* Обнажалась при других, купалась и загорала в людных местах, занималась физкультурой в неприличном костюме.

А физкультура в приличном костюме - это как? В юбке до пят и три платка завернутой? А загорать так, наверное, особенно продуктивно.

* Смотрела разные игры и зрелища, танцы, пляски, сама плясала.

(сокрушенно) УЖАСТЬ.

* Расслабляла свою душу долгою беседою с молодыми людьми другого пола.

Действительно, что с ними долго разговаривать? Познакомились - и в койку!

* Читала любовную переписку, переписывала, заучивала страстные стихи, слушала страстные стихи, песни, музыку, смотрела кинокартины.

(озадаченно) А ничего, что я вообще ЖИВУ на этом свете?

* Имела излишнее попечение о здоровье своего тела, боялась морщин, седины...

...прыщей и веснушек. Судя по всему, зеркала придумали ваще зря.

* Красила волосы и подмолаживалась, посещала “салон красоты”.

"Подмолаживалась"... А почему "салон красоты" в кавычках? На что это они намекали, а?

* Кушала украдкой от других.

Ну, хавать под одеялом, конечно, нехорошо - крошки будут...

* наслаждалась пищей или питием. Имела пристрастие к сладостям.

Ну не всем же акридами питаться, помилуйте, блин!

* Любила пить крепкие чай и кофе.

Звездец, прям в точку. А будет ли грех меньше, если я долью в кофе молока?

* Использовала в пищу приправу.

(бьюсь головой об стенку) Ну и ЧТО?!

* Согрешала гортанобесием, т.е. держанием с услаждением во рту вкусной пищи.

Ну, а что, глотать, не жуя, что ли?!

* Употребляла вместе с вином лекарства, чтобы сильнее запьянеть.

(с интересом) А какие-такие лекарства?

* Рисковала жизнью, переходя реку по тонкому льду, перебегала дорогу на красный свет.

Ну а зачем так ограничивать-то? Бродила по незаконченным стройкам, стояла под стрелой, шастала по минным полям, влезала туда, где было написано "не влезай - убьет!", гуляла по ночам по темным паркам, садилась в машины с незнакомыми мужчинами, ходила к начальнику за повышением зарплаты...

* В храме смотрела на часы.

Да что ж ты будешь делать! А если они там висят?

* Допускала порчу продуктов.

Сказали бы уж прямо: наводила порчу на продукты.

* Была избирательна на зло.

Точно! Зло надо творить неизбирательно и безразборно - на кого Бог пошлет!

* Не имею любви к врагам.

И нимб с утра не начистила до прозрачного блеска!

* Называла безсловестную скотину именами святых угодников: “Васька”, “Машка”.

Не знаю ни одного святого угодника Васьки и ни одной св.угодницы Машки... Пробелы в моем образовании?

* Не всегда бережно общалась со словом Божим, например, пила чай и читала Евангелие.

Я просто боюсь подумать, что сделают со мной, если я приду и скажу, что пила чай и СТАВИЛА ЧАШКУ на Евангелие!

* На кладбище рвала сирень и приносила домой.

Ну, дык, правильно, обломать кусты можно и в городском парке!

* В детстве бегала и играла в прятки на кладбище.

Эээ... Не вижу зла, если только... не закапывалась в процессе игры в уютные могилки. Хотя... готично, конечно.

* Форсила.

Ась?

* Тратила деньги на музыку, праздные слова, радио, кино, греховные книги, цирк и др. забавы.

Как, блин, можно потратить деньги на праздные слова? Слушала дебаты в ГосДуме, что ли?

* Пользовалась душистым мылом, кремом, пудрой, красила брови, ногти и ресницы.

Уф, вздыхаю облегченно: я всего лишь крашу веки и губы и румянюсь, поэтому не подпадаю под этот страшный грех!

* Люблю удобства...

...особенно на даче во дворе... поздней осенью.

* Вставала есть и пить ночью.

А если ЖРАТЬ хочется так, что не уснешь от голода?

* Грозила кулаком.

Правда, чего грозить - сразу в морду надо.

* Стремилась быть выше, а не ниже других.

Тьфу ты, каблуки носить - и то плохо!

* Идя по городу, смотрела по сторонам.

Надо под ноги смотреть! Под ноги! Особенно переходя широкий и оживленный проспект! И сразу дур станет резко меньше. Видимо, на это книжка и рассчитана.

* Торговалась при покупке, впадала в любопрение.

Действительно, ТАКИЕ книги надо приобретать не торгуясь!

* С любопытством смотрела, спрашивала, слушала.

А не выражала всем своим видом абсолютно пох...тельское отношение к собеседнику. Блин, грех-то какой...

* Путешествия совершала от скуки, бесцельно.

Да ну вас! Строчкой выше указано, что любопытствовать плохо... а теперь выясняется, что скучать тоже - плохо?

* Иногда назойливо звонила, чтобы открыли.

Та-ак, ну вот и осудили, наконец, несчастную вдову из притчи Христовой. Ату ее, ату! И этого мужика из другой притчи, который пришел к другому мужику, когда тот уже спать лег. А что это Ты, Господи, такие притчи греховные рассказываешь, а? (с прищуром)

* При поездках не сохраняла мирного душевного состояния, теряла его надолго.

Дааа, а надо с истинно буддистским спокойствием взирать на преходящие чудеса и красоты сего призрачного мира.

* Выпускала из службы стихиры, тропари, ирмосы.

(обалдевши) А... э... я думала, что женщина этого В ПРИНЦИПЕ сделать не может, ибо службу ведет мужчина. Может, это для англикан книжка?

* Согрешала табакокурением.

Опять печально укорочен список возможностей. Т.е., анашу курить не грех?

* Люблю тепло, не люблю прохладных комнат.

Вот уж грех так грех - аккурат по "Детке" Порфирия Иванова.

* Напоказ носила очки в золотой оправе, золотые коронки, часто открывала рот, чтобы показать их.

(ухахатываюсь) Разевать рот, чтоб показать золотые коронки?

* Спрашивала совета у людей, не имевших духовного разума, и принимала их советы.

А по каким критериям определять наличие духовного разума? В каком кармане нужно носить духометр?

* Имела пристрастие к одежде, заботилась о том, как бы не запачкать, не запятнать, не задымить, не запылить, не замочить.

Короче, чтобы не выглядеть замарашкой. Натурально, грех. Антихрист будет одет с иголочки, надо от него в корне отличаться.

* Ломала чужой инструмент.

Я просто боюсь подумать, ЧТО это значит.

* Плевала и сморкалась на пол в помещениях.

А кто писал выше, что брезгливость - это грех?

* Долго лежала и нежилась в постели, не сразу вставала.

Натурально, признак для определения Антихриста!

* Подарки (конфеты, пирожные) съедала сама, когда можно было отдать с пользой для души, например, больным или детям.

"-Владимир Ильич, там ходоки пришли, рыбку принесли свежую!
- А долго шли-то?
- Месяца полтора...
- Детям, все детям!"

* Чрезмерно часто стирала белье, тратила на это время без нужды.

Аааа, я поняла, это скрытая реклама стиральных машинок. Закинул - и порядок, нефиг на это время тратить.

* Вспоминала о различных вкусных кушаньях.

Есть - грешно, но чтоб и вспоминать....

* Любила ходить на обеды, когда приглашают, ела там больше нужного.

Наверное, безгреховно заваливаться на обеды, когда не приглашают, и сидеть там, надувшись, ничего не трогая.

* Пользовалась духами, одеколоном и др. ароматами, воскуривала индийские благовония.

(широко распахнув глаза) Я не очень поняла, почему это идет в одном ряду. Может, еще дезодорантом нельзя пользоваться?

* Кушала рыбу без чешуи и ела жареную кровь.

УжОс. Придется теперь чешуей давиться. Жареную кровь... это вообще как?

* Была прихотлива в пище, одежде, убранстве комнаты, красивое одеяло, подушки с кружевами.

А шули! Спи под дерюгой на полу, и валенок под голову - и не погрешишь!

* По дороге в церковь заходила в магазин.

Нет, ну если бы конкретизировали, что в секс-шоп, то ладно. А если я перед заходом в церковь захожу купить батон хлеба, а то когда пойду обратно, закрыто уже будет?

* В храме шумела, стучала, мотала головой из стороны в сторону, искала нужных людей.

Аааа, это книжка для исповеди барабашки (шумела, стучала, мотала чьей-то головой). А нужные люди в храме - это кто?

* Не писала утешительные письма тем, которые находятся в болезни, скорби, унынии.

А если у меня такой "талант" писать, что они с моих утешительных писем только удавятся? "Ничего, главное - белочка крещеной померла".

* Спрашивала ненужное.

"Рразговорчики в строю!"

* Плакала о временном.

Какой слог, а... Плакала о временном. Шули там, давайте все уйдем в буддисты? Слезы - это тоже временное явление, так что одно временное явление о другом временном явлении.

* Страдала прожорливостью.

Если СТРАДАЛА, то где тут ГРЕХ?

* Дерзко поднимала глаза.

............................... ооо........ууу.......... дайте две........ представляю, кому-нибудь из моих знакомых священников приду и исповедуюсь, что я "дерзко поднимала глаза". Дерзко открывала рот...

* Искала развлечения в земном: живописи, частых визитах к знакомым, слушала приемник. Смотрела телевизор и не считала это за грех.

Не очень понимаю, а что - искать РАЗВЛЕЧЕНИЯ в небесном - лучше, что ли?

* Ходила сама и водила детей в театры. Смотрела спектакли и передачи по телевизору, слушала оперы, где актеры играли Спасителя, Божию Матерь, апостолов, участвовала в распространении кассет с записями этого кощунства.

Ну будьте честными, ну напишите название этой оперы - "Иисус Христос Суперзвезда", а то все намеками, намеками какими-то. И нефиг - не было там Божьей Матери, не было!

* Слушала и напевала мирскую страстную музыку.

Да, для некоторых напевать - это страшный грех нелюбви к ближнему своему. Но зачем всех сразу под одну гребенку?

* Посещала кафе, рестораны, устроенные в церквях.

ЧЕГО? ГДЕ устроенные?

* Постучав в дверь, входила без приглашения.

А если я в ОМОНе работаю? А если в милиции?

* Ценила писателей, артистов за их талант, а того, что они богоотступники, не хотела понять.

Натурально, если артист - значит, антихрист. Даже по написанию немножко похоже.

* Согрешала своими непристойными телодвижениями и походкой.

Согрешать походкой - это круто. Надо уходить в буддистки и всю жизнь сидеть в позе лотоса. Хотя это, наверное, будет "непристойной позой". Особенно, если в миниюбке.

* Клала ногу на ногу на людях.

Натурально, на людях это делать нехорошо. Не всем людям нравится, когда на них кладут ноги.

* Не сносила зловония от людей без отвращения.

Следовательно: хорошо - отсутствие брезгливости

* Чихала, зевала, кашляла, сморкалась перед людьми, ковыряла в носу.

Следовательно: хорошо - присутствие брезгливости. Где логика, где она? (бьюсь головой о стену)

* Работала парикмахером.

Нет, блин! Я работаю киллером, а этого в этой книжульке нет. Следовательно, не погрешаю!

* Изнемогала от излишнего старания к рукоделию, когда шила.

Ась?

* Изобретательно готовила еду.

Ибо нех... Варить каждый день картошку в мундире - и хватит. А близкие перетопчутся без деликатесов, понимаишь... И пусть муж бросает, грешник он нераскаянный!

* Читала различные, запрещенные Церковью, тайные писания. Изучала теософию.

(задумчиво) КАКИЕ есть у ЦЕРКВИ запрещенные тайные писания?

* Ходила ленивой походкой, придавала голосу нежность, надевала красивые платья, платки, модельную, модную обувь. Старалась шить со вкусом.

Нет, блин, нужно ходить, горбясь и шаркая, не говорить, а грубо лаять, одеваться в мешок с прорезями и лапти, шить сикось-накось... И не погрешишь!

* Слушала пустые слова, записанные на магнитофон.

Я больше не могу. Это какой-то буддизм... Слушать пустые слова, хлопок одной ладонью... До нирваны рукой подать.

* Каталась на легковой машине, велосипеде, катере для удовольствия.

"Не садись на самокат - он покатит прямо в ад! Кто залезет нагло в катер - своей душенькой заплатит! Кто возьмет велосипед - наживет несчетно бед! Видишь "мерседес" в окне - это транспорт к сатане!" Ради развлечения надо ездить на грузовике, в кузове. Вот так. Эх, колхо-оз... А лучше на тракторе с кузнецом - и не погрешишь.

* Согрешала многоспанием, смущением.

Согрешить смущением - это круто. Согрешила скромностью, целомудрием, смирением... в общем, как говорил один мой знакомый игумен "грех - это то, что неестественно для человека", а для подавляющего большинства смиряться и смущаться - неестественно. Много спать тоже (например, для меня) неестественно - ибо на работу надо.

* Устраивала свидание на кладбище.

ГОТИЧНО

* Пугала прохожих, приставала к ним.

...на кладбище?

Еще одна книжица, с откровениями не кого-то там, а натурально бесов! Очинно рекомендуется к прочтению православным. Называется для православненького уха заманчиво: "Бесовские козни", автор - некий Иеромонах Пантелеимон (Ледин)

Чтоб не дай Бог не сделать им рекламы, ссылок не привожу, а только избранные моменты - естественно, с комментариями.
Избранные моменты из чудесного раздела с не менее чудесным (чудесатым) заголовком "Говорят бесы"

Люблю тех, кто услаждается мороженым и пивом.

А тех, кто селедкой с молоком?

Все веры, кроме Православной, все у нас в аду находятся.

А люди?!

Люблю женщин с золотыми серьгами в ушах, на высоких каблуках, в коротких юбках или мужских брюках.

Договорились, я буду ходить с платиновыми сережками, в туфлях на "платформе" и в длинной юбке с разрезом от бедра - И ХРЕН ПОДСТУПИТЕСЬ!

Кто за врагов молится, тот нас с ног сшибает.

Астррральное карате!

Это мы внушаем ропот, даже на погоду.

И гоните гневно порицать власти на митингах?

Люблю в церквах новшества: когда на русском языке читают Евангелие, когда, из-за перевода времени, на час раньше Пасху служат.

Ахтунг, Пасха на час раньше теряет свои спасительные качества!

Люблю вещи, которые дарят со страстью: с жадностью, с завистью.

Как можно дарить с жадностью и завистью?!

Одна женщина попросила меня дать ей мою тетрадь с выписками из святых отцов о смирении, пообещав переписать её в нескольких, экземплярах. Когда она приехала в другой раз, в ней открылся бес, который залаял собакой. Выявило его смирение.

Не поняла, КОГО ЧЬЕ смирение выявило? Бес, что ли, в смирении собакой лаял?? Гм, гм, а в угол на четвереньках за швырнутой костью не ходил?

Как-то приезжает ко мне верующий со своей женой и рассказывает следующее: «Отправились мы к преподобному Серафиму Саровскому в Дивеево. И вот, после целования мощей, бес открылся в моей жене. Сейчас дорогой он говорил обо всём».

Я всегда с подозрением относилась к практике почитания мощей (в том виде, в каком она существует у православных). И, по-моему, в последней фразе пропущено две запятые! После первого слова и после второго.

Один монастырский батюшка, который отчитывал одержимых, шёл по территории обители. В это время приехали трое важных начальников. Когда они поравнялись с батюшкой, один из них вдруг запел петухом.

Это он молодость вспомнил: зона, нары...

Был такой же случай. Собрались помолиться общей молитвой, которая вообще сильнее одиночной. У хозяйки дома, в котором молились, в иконе была частица святых мощей. Бес и открылся, сказав, что чувствует в доме святыню.

Гы, откровение от Люцифера... Открылся он, откровенный наш! Разоткровенничался!

У нас в храме был крест с частицей Животворящего Креста. Приехали четверо верующих женщин помолиться. Когда я вынес крест для целования, то, поцеловав его, первая упала. Я подал крест второй — она упала на первую. Третья упала на вторую. Четвёртая — на третью. Крест показал, что все четверо духовно больны.

Был уже вечер, а женщины все падали и падали...

Водитель «скорой помощи», мужчина лет сорока, жизнерадостный и полный сил, отправился с экскурсией осматривать достопримечательности одного старинного города. По нужде зашёл в заброшенный храм, нагадил там, запачкал стены, а потом со смехом и богохульствами рассказывал об этом своим друзьям. Вернувшись домой, почувствовал боль в животе, обратился к врачам. Они ничего не обнаружили. Начались обследования, анализы — и всё безрезультатно. Приехал в храм и на службе захрюкал. Тогда он многое понял.

На службе он захрюкал. Тогда он многое и понял. Какой глубокий смысл в сочетании этих двух фраз. Какое торжество логики!

Сестры совершали паломничество по святым местам. Зайдя в храм и увидев низкие цены на церковные требы, бесноватая замерла на месте и долго стояла поражённая. Во время молебна «её» бес вдруг прокричал: «Из-за вас, православных, антихрист задерживается».

Ка-акое непочтение к высокому начальству: об антихристе, как об автобусе! К тому же бес не учел, что, если задерживается антихрист, замедляет и Христос. Недальновидно со стороны беса: радоваться должен.

Ненавижу, когда человек мужественно борется со скорбью. На душе кошки скребут, а он вида не показывает. Эта борьба мне крайне не нравится.

Агхиненгавится, товагищи!

Ни в ком не замечаю борьбы с нами. Стоит вложить мысль греховную, как её тут же принимают и исполняют.

Да что ты с ними будешь делать! Пора из искусителей в хранители переквалифицироваться!

Наш князь как даст нам задание, мы сразу идём исполнять, а вы пока раскачаетесь на повеления Божий...

Хе, Люцифер планерки по утрам проводит с раздачей задания, а бесы потом собственным примером учат православных служить Богу. Хреново у Люца идеологическая работа поставлена.

Во многих церквах я чувствую себя вольготно: там, где верующие разговаривают, ведут себя, как на базаре. У тебя я стою на второй ступеньке, дальше не могу войти. У о.П. я стою на улице, мне страшно даже к притвору приблизиться. У некоторых нерадивых батюшек, которые, например, выпьют да идут служить, я бываю и на краешке алтаря.

А Господь там, видимо, совсем не при делах, раз позволяет всяким сидеть на краешке Своего алтаря, невзирая на достойность батюшек. Я понимаю, что Господь наш умалился, но чтоб настолько зело!..

Это мы внушаем, что антихрист уже родился!

"Мечты все это... так, одно облако..." (с)

Утешаюсь я тем, что не один страдать вечно буду, а повлеку за собой море людей.

Хе, мазохист массовик-затейник.

На высшем духовном уровне — благодарение Бога за искушения и скорби.

Зацените, это совет БЕСА. Видимо, тот из вышенаписанного, все-таки переквалифицировался в ангелы-хранители.

Когда Страшный Суд будет, все встанут, возьмут свои кресты с могил и пойдут на суд. А те, у кого крестов не будет, как думаешь, куда пойдут?

Хм, хм... Полагаю, бес подразумевал ответ краткий, емкий и русский?

Нравится мне, когда на клиросе ошибаются, Когда случаются перерывы, молчание.

А орать надо так, чтоб и священника заглушать, и диакона!

Люблю любопытных, особенно в храме.

ПРЯМ В ХРАМЕ? Ой-й-й...

Особенно не люблю из Евангелия от Луки двенадцатую главу!

Скажите пожалуйста, какие бесы пошли разборчивые! А третья глава от Иоанна ему больше нравится? Или двадцать седьмая от Матфея?

Это мы внушаем вечернее правило оставлять! Как ты думаешь, если человек уснёт, не помолившись, да умрет во сне — куда его душа пойдёт? В рай что ли?

(не удержавшись) А че, нет, что ли?

(обращается бес к священнику): Обцеловал бы тебе ручки и ножки, если бы ты сфотографировался вместе с католиками, или лютеранами, или раскольниками!

А с язычниками, мусульманами и атеистами - не считается!

Может ми человек, который перед телевизором умер, мытарства пройти? Ну, если бы ещё газету читал, может, и прошёл бы, но если телевизор смотрел: клоунов, колдунов, бесстыдства — ни за что не пройдёт.

Понятно, если "Спид-Инфо" на ночь читал, то еще надежда есть, а если бесстыдных колдунов-клоунов смотрел - то фигушки тебе, а не Царствие Небесное.

Как только ты подумаешь: «Она колдунья», — я грех записываю. Колдун ничего не может cделать без попущения Божия.

Так кто согрешил-то? сказавший, колдун или... Попустивший???

Одному священнику бес через одержимую с ненавистью сказал: «Я с тобой давно перестал дружить. Если и нагрешишь, то когда каешься, у тебя опять лицо светлым делается».

Ну просто первый класс вторая четверть! Отдавай мои игрушки, я с тобой больше не водююсь...

— Сделай грех, — предложил бес священнику. — Какой? — поинтересовался тот. — Купи легковую машину.

- А вот фиг тебе! - сказал священник и купил мотоцикл.

Был случай, когда духовно болящая женщина находилась в комнате, в которую только что принесли просфоры. Известно, как боятся нечистые духи святыню, но тут происходило что-то неладное. И как в ответ на немой вопрос, бес наконец высказался: «Да я этих просвирок нисколько не боюсь! Хочешь, все съем?» Только потом выяснилось, что женщины, принесшие эти просфоры, спорили, кому их нести в мороз, а дорогой смеялись и пустословили.

Надо было сказать "Съешь, слабо?!" Нехай бы давился.

Однажды бес хитро заявил мне: — Ты в уме делай что-то одно — либо молись, либо читай святых отцов. В ответ на моё недоумение он охотно пояснил: — Если будешь только молиться — знать закона Божьего не будешь. Если будешь только читать — помощи на исполнение от Бога иметь не будешь.

Ты глянь, какие бесы пошли культурные: и охотно поясняют священнику недоумение, и советы дают, в общем, правильные: одновременно читать и молиться крайне неудобно и не очень продуктивно. Я, правда, с трудом представляю, как можно читать в уме.

Во время моления о болящих я попросил верующую прочитать молитву. Она стала читать её с неправильными ударениями. Бесы в один голос заговорили: «Сила теряется, сила теряется».

Так вот в чем сила молитвы - в ударениях!!

Однажды верующие стали беседовать о Святом граде Иерусалиме. Бес тоже высказался: «Иерусалим — ваш, а жители — наши». Вот что значит не признавать Иисуса Христа.

Ты смотри, как культурные верующие поступают: и сами говорят, и бесу дают высказаться. Просто российский парламент по переизбытку демократии.

Услаждение и покой тела без нужды есть грех. В подтверждение расскажу случай. Приходит однажды бесноватый и говорит: — Душ нами придуман.
— Как вами? Это для очищения тела от грязи.
— Они делают это не ради нужды, а для услаждения. Так же и в ванне моются, и в бане парятся — всё для услаждения.

А когда болящего некоторое время спустя пригласили присесть на мягкую оттоманку, бес вскричал: «Какое роскошество!»

(рыдаю) Несчастный бес, для которого общественная баня и паршивая оттоманка - роскошество! Люц! Немедленно прекрати держать подчиненных в черном теле, а то они все в ангелов-хранителей переквалифицируются!

Навестив духовно болящую, я застал её за переписыванием одного из запрещённых Церковью религиозных романов, наподобие «Потерянного и возвращенного рая». Когда я ей объяснил, что читать его грешно, бес её устами воскликнул: «Это я ей внушил!»

Аааа, а когда Мильтона Церковь запретила, и какая Церковь?!

— Скоро праздник Петра и Павла! — радовался бес.
— Что это ты радуешься праздникам Божиим? — спросил я его.
— А я на праздник в лес пойду, за грибами, за ягодами! Потом пойду на базар, продавать. Кто купит да не перекрестив съест, — вот я и войду в него, если Бог попустит!

Это не бес! Это Наполеон какой-то! Дальновидность-то какова... а каково в последней фразе смирение... Люц! Срочно заканчивай держать народ в черном теле, разбегутся ж все нафих!

К нам часто ездила одна одержимая, бес которой орал: «Что вы меня всё капустой травите? Колбасы хочу! Мяса хочу!» Каково же было наше удивление, когда незадолго до праздника Преображения, в то время, когда Церковь ещё не благословляет употреблять в пищу яблоки нового урожая, бес закричал: «Не хочу колбасы! Хочу яблок!»

(рыдаю) У них в аду вегетарианство, что ли?

Как-то бес устами болящей рассказывал, как некий священник исповедывал народ: «Ему только несколько слов сказали, а он уже епитрахилью накрывает. Вот здорово! Ни одного греха не даёт назвать! А бывает, что под епитрахиль и вдвоём-втроём сразу головы склоняют».

(густо краснею, шепотом): Вдвоем-втроем? а что они там делают, а?

Одна верующая стала рассказывать мне в присутствии одержимой о том, что у неё околел старый кот:
— Ну и как? Плакала? — оживился бес.
— Нет! Радовалась и отдыхала, — с вызовом сказала женщина.
— Напрасно, — закручинился бес. — Надо бы поплакать по котику.

Ахтунг, бес-гринписовец! А тетка-то какова, кот сдох, а она радовалась. Может, сама чего ему и подсыпала, раз радовалась потом? А может просто утопила, раз отдыхать пришлось?

Наши священники сбивают истинных священников, наши монахи сбивают истинных монахов, наши верующие сбивают истинных верующих.

...И ваще, наша церковь круче вашей церкви!

*****
Продолжаем наши скромные изыскания в сфере околоправославного богословия. Не секрет, что в околоцерковной среде широко и массово распространены всеразличнейшие суеверия и приметы. Вот примеры того, во что верить ни в коем случае не надо. Коллекция по возможности будет расширяться и умножаться:

1.В православном храме очень сильная энергетика и поэтому женщине обязательно надо быть в платке, иначе передоз может случиться. Мужики-то народ сильный - справятся, а вот женщине лучше предохраниться.

Интересная мысль: прийти на службу, положив на голову свинцовый коврик.

2. Очень полезно тереть нательный крестик: "Грехи стираешь!"

Лампу Алладина, говорят, тереть еще полезнее.

3. Убьешь паука - простится 40 грехов.

Убьешь дневной рацион паука в мухах - простятся грехи за день!

4. Перед погребением усопшему на лицо кладут блин. А после похорон на поминках блин этот подсовывают священнику, чтобы он его съел. Если съест - покойнику Царство небесное.

И батюшке, судя по всему, тоже.

5. Девочек женщине крестить плохо, женское счастье они отнимают у крестной своей.

Ну, если у крестной ухажер-педофил, то, может, оно и так...

6. Поминать можно только светлыми (беленькими) алкогольными напитками: водка, если вино, то только белое...

Да вы еще светлый ром вспомните! Кто у нас когда, где, кого поминает чем-то, кроме водки?!

7.На канун в храм приносят испеченные из теста лесенки, чтобы усопшему было сподручнее на небеса карабкаться.

Главное, чтоб перила не забыли приделать: чтоб было, по чему съезжать со всеми удобствами, когда с небес пошлют... куда пониже.

8. За мытьё полов после покойника прощается 40 грехов!

Честное слово, проще паука убить.

9. В некоторых селах бытует обычай после похорон 40 дней не убирать в доме.

Не знаю почему, но вспомнился один из любимейших анекдотов.

Борман вызывает к себе Штирлица:
- Штирлиц, завтра пойдете на субботник!
Штирлиц понимает, что это провал. Все, думает, сейчас гестапо, допросы, пытки... Ну его, лучше сам признаюсь.
Садится к столу и пишет: "Я, штандартенфюрер СС Отто фон Штирлиц на самом деле являюсь советским шпионом Максимом Исаевым". Число, подпись.
Борман берет признание, читает. Снимает трубку телефона:
- Шелленберг, зайдите, поглядите, что ваши люди придумывают, чтоб только на субботник не идти!

10. Есть милый обычай давать всем присутствующим на поминках носовые платки. Потом, когда он попадается, вспоминаешь покойного.

Особенно если дарить носовые платки самого покойного. Особенно, если нестиранные.

11. В воскресенье у дверей церкви стоит ангел и всем, кто в храм идёт, грехи все прощает.

"Стой-стой-стой, куд-да пошел? Ну-ка вернись! Я тебе еще не все грехи простить успел!"

12. Подплавлять кончик свечки, когда ставишь ее перед иконой в подсвечник нельзя - "Христу ноги жжешь!"

Комментарий не мой, но очень уместный: А когда ее зажигаешь, то что? Голову?

13. Умерла бабушка. Другие бабки собрались вокруг и начали давать советы. Одна бабуля сильно возмущалась на тему того, что умершую хоронили с золотоми крестиком и цепочкой. "Снимите крест!!! Вы понимаете, что на ней цепь золотая? Цепь! Эта цепь ее в рай не пустит!".

Бабка ей за украшения на райских воротах зацепится.

14. Прявящему архиерею пришло письмо письмо от прихожан одного храма с жалобой на нового настоятеля. В жалобе ни много ни мало священника обвинили в том, что он не пускает души в рай. Оказывается, предыдущий настоятель придерживался местного обычая: при выносе гроба за церковные ворота ему наливали стакан водки, он его выпивал и со словами "эх, понеслась душа в рай" швырял пустой стакан в закрытые ворота.

Я даже знаю, с какими словами этот батюшка утром просил опохмелиться! "Люди добрые! Налейте батюшке! ДУША ГОРИТ!"

15. Чтобы человек потерявшийся нашелся - заказывают поминовений на Литургии за упокой, мотивируя, тем, что есди он жив, то Богу будет неудобно, чтобы поминали его за упокой, и Он его нам "выдаст".

"Неудобно, - раздался глас свыше, - на потолке спать: одеяло падает!"

16. После благословения крестом, свечами или перстами, набожные бабушки старательно ловят воздух (после кадил - дым). Хватают, что-то в кулак и прижимают к груди (одна кулак в карман сует). На вопрос что происходит, серьезный ответ: «Ты, вот, благодать не взяла, Бог не простит!»

Мне просто становится страшно: ладно, если карманный воришка в автобусе вытащит кошелек, не в деньгах счастье. Но что, если он утащит у меня благодать?!

17. Спиной к алтарю - Бог отвернется, только боком можно.

А каким, левым или правым?

18. Если женщина на мужчину в церкви глянет - у него детей не будет.

Ага... И детей, и дома, и дачи, и счета в банке - ничего не будет.

19. Замуж выходить в четные числа и с четной разницей в годах - грех, так как Бог - Троица.

Или (кому как нравится) выходит замуж в нечетные числа с нечетной разницей в годах - грех, ибо во Христе ДВЕ природы: Божественная и человеческая.

20. Тут женщина померла, жила с мужиком не венчанная, детей рожала. Так надо 40 сорокоустов заказать, 40 яиц на панихидку положить, 40 бутылок кагора священнику подать и 40 свечей поставить.

(коротко) Не поможет. Бог-то Троица.

21. После причастия косточки от рыбы ни в коем случае не выплевывать, а проглатывать надо.

Ну так правильно: подавишься, задохнешься, помрешь и сразу в рай - в день Причастия-то.

22. Одна монахиня всегда с укором говорила, что православные не должны мыться часто.

Она права. Чаще двух раз в день - уже перебор.

23. Новое слово, услышанное от одного ПРОТОИЕРЕЯ. (Не хухры тебе мухры.)
- Чтобы были деньги, надо в красный угол положить старый медный пятак. С этим пятаком надо предварительно обойти вокруг храма 3 раза.

Особенно, безусловно, умиляет, что храм реагирует только на старый медный СОВЕТСКИЙ пятак. С нынешними пятью копейками, на которых Георгий Победоносец изображен, корреляции у храма нет.

- Надо открыть свой кошелек и показать его ночью полной Луне.
Чтоб ей стыдно было. И ни разу священник не предложил для появления денег просто пойти и поработать. Хоть бы ради разнообразия.

24. Нельзя передавать свечи левой рукой и через левое плечо.

...особенно если под ногами при этом путаются черная кошка и баба с пустыми ведрами.

P.S. Решила поставить (с) - kuraev.ru/forum, тема 46901.


Интересно, а для мужчин такой список имеется?)

@настроение: от смеха уже болит живот

@темы: юмор подстольный, Я люблю Дашу, она любит Пашу, а он любит Мишу и только его.., маразм крепчал - зелюки хрюкотали, фигня - война, главное - маневры, Из меня вышел толк, а бестолочь осталась, стеб, юмор, мю, дурдом "ромашка" на выезде, Вынос мозга! Всем встать!, птичка-коноплянка

---

Если Гитлер использовал танки, то Путин использует банки.
Гарри Каспаров

@темы: ВВП - ТМ РФ, маразм крепчал - зелюки хрюкотали, российская империя, очень умные мысли, найдено в сети

---

Оранжевое настроение

Оранжевый цвет – цвет теплоты и мягкого блеска заходящего солнца. Он всегда радует глаз.
При слове "оранжевый" у возникают приятные ассоциации. У кого-то это апельсины, мандарины, елка и Новый Год, у других - это могут быть солнце и жаркая пустыня.
Под фотографией - серия оранжевых картинок

@темы: фотографии, радость дня

---

29.05.2009 в 14:59

Пишет  Сэ:

Что у мужчины увеличивается примерно в три раза,
когда он видит сексуально привлекательную женщину?

---

Становление философа

- Эй, пророк! Слышь, пророк! Да проснись ты, когда с тобой демиург разговаривает!
- А? Что?
- Я говорю, вставай. И иди в землю… ну-ка, дай карту, я тебе отмечу. Вот сюда и иди.
Найдешь там город, погрязший во грехе, и сообщишь жителям, что демиург Мазукта намерен через три недели стереть его с лица земли.
Кто хочет - пусть спасается. Всё понял?
- Да, но… Я же знаю этот город! Я там неоднократно бывал! И не такой уж он безнадежный, бывает гораздо хуже.
Город как город, и люди как люди… ну да, немножко свободных нравов, но не настолько же, чтобы их убивать!
В чем их вина, за что им такая кара?
- А разве я сказал, что они в чем-то виноваты? Просто я хочу на этом месте сделать море, только и всего.
bormor

Черепаха полистала книжку, потом сказала:
- Давай тянуть. Должны быть тина и трава морская.
Они взялись за невод, и потащили его на берег.
Невод шел тяжело.
Вытащив его, оба молча уставились на добычу.
- М-да, - сказал Ахиллес, - Смотри, а вон тот ботинок почти целый.
- И покрышка ничего.
- Хорошая покрышка, ага.
- Тоже почти целая.
- И такая рифленая.
- Очень даже приличная покрышка, - печально подытожила Черепаха. - Что делать будем?
- Ну, - сказал Ахиллес, - Это, в конце концов, Черное море. А не Самое-Синее. Возможны расхождения в мелочах.
Черепаха достала телефон:
- Звони, консерватор.
Ахиллес насупился, и набрал номер.
Послушал.
Потом отшвырнул невод в сторону.
- Вне зоны действия сети, - сказал он.
Черепаха зевнула:
- А что, собственно, тебе от нее надо?
- Не мне, - ответил Ахиллес.
- А кому?
- Да есть один. У него бочка снова треснула. А он в ней почитай родился.

***
- Я так и думал, - сказал Диоген, - Она знает, что это я вас попросил.
- А что вы не поделили? - поинтересовалась Черепаха.
- Все началось с бочки, - сказал Диоген печально.
- И?
- Через три дня у меня уже было свое царство на острове.
- И?
- Черт меня дернул попросить эту белку с изумрудами...

@темы: мифоложки, найдено в сети