Однажды Владимир Владимирович™ Путин стоял в своем рабочем кабинете перед большим зеркалом и примерял кожаную куртку байкера, подаренную ему Александром Хирурговичем Залдостановым.
Вдруг высокие двери кабинета Владимира Владимировича™ растворились, и в помещение вошел мужчина в с тетрадкой в руках.
- Так, это что это у вас? - не здороваясь спросил мужчина, показывая пальцем на висящий надо столом Владимира Владимировича™ портрет Президента Российской Федерации Дмитрия Анатольевича Медведева.
- В смысле? - не понял Владимир Владимирович™, - Президент. А вы кто?
- Джатиев Хазби Тотырбекович, - ответил мужчина, - Советник Генерального директора Российского Авторского Общества. У вас в кабинете публично воспроизводится образ Дмитрия Анатольевича Медведева. Вы как владелец кабинета должны заплатить Российскому Авторскому Обществу три миллиона рублей.
- Сколько?!? - воскликнул Владимир Владимирович™.
- Три миллиона рублей, - отвечал Хазби Тотырбекович, - Приготовьте пожалуйста, не то мы приготовим иск в суд. А это что у вас? Телевизор? За телевизор тоже заплатить надо. Радиоточка есть? Это что у вас - флаг? За использование российского флага надо платить. А это что - герб? За герб тоже заплатите.
Хазби Тотырбекович что-то пометил в своей тетрадке и вышел из кабинета.
Владимир Владимирович™ немедленно позвонил Президенту.
- Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Ща ко мне заходил какой-то Бекмамбетович и говорил, что я должен ему заплатить за то, что у меня висит твой портрет.
- Как, и к тебе тоже? - удивился Президент, - Он только что и у меня был. Говорит - что это у вас над столом висит? Я говорю - портрет премьер-министра. Он говорит - за публичное использование образа премьер-министра надо заплатить. Три миллиона рублей.
- А за телевизор? - спросил Владимир Владимирович™.
- И за телевизор, - подтвердил Дмитрий Анатольевич, - И за флаг. И за герб.
- Слушай, - подумал Владимир Владимирович™, - А ведь если ты используешь мой образ - то ты заплатишь как бы в мою пользу. А если я использую твой образ - я заплачу как бы за твой образ. Тогда получается, что никто никому ничего не должен.
- Щас, - отвечал Президент, - И ты и я должны этому Бекбулатовичу по пятнадцать процентов.
- С чего это? - удивился Владимир Владимирович™.
- Комиссия, - пояснил Дмитрий Анатольевич, - Он же работает. Ходит по кабинетам. В тетрадочке чиркает.
Владимир Владимирович™ задумчиво положил трубку.
- Живут же люди, - покачал головой Владимир Владимирович™, - Да кому нужно это промышленное производство?… Ходи да собирай…
И Владимир Владимирович™ снова посмотрел в зеркало.

@темы: ВВП - ТМ РФ, (с)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Не игрушки

- Я же просила страховщика привести, - сказала Черепаха Ахиллесу.
- Я и привел.
- Застраховать и запугать до смерти – не одно и то же.
- Ха, - сказал Фобос, - Это две стороны одного полиса.
Черепаха недоверчиво уставилась на Фобоса.
Тот широко улыбнулся:
- Страховка на все случаи жизни!
- Абсолютно, - сказал Ахиллес.
- Ты откуда знаешь?
- А у меня была полная страховка.
- Почти, - сказал Фобос.
- Почти, - с сожалением согласился Ахиллес, - Кто ж мог подумать, что такая дурь вообще бывает.
- Всякое бывает, - сказал Фобос.
Черепаха подумала.
- Мне машину застраховать, - сказала она. - А так я ничего не боюсь.
Фобос улыбнулся.
***
- Ну, это ж надо, - сказал Ахиллес, проглядывая список. – Нападение орла, или падение на спину – это понятно еще. Но какой вред может быть от итальянского водопроводчика?
- Всякое бывает, - сказала бледная Черепаха, нервно посмотрев наверх.

@темы: маразм крепчал - зелюки хрюкотали, (с), мифоложки

---

Инквизиторам и просто желающим на заметку

18.06.2009 в 22:33

Пишет  Омела.:

Альтернативная инструкция по эксплуатации ведьм.
Кинули мне в аську вот такую прелесть) делюсь. Спасибо  Дейдре


Итак вы решили воспользоваться ведьмой . Поздравляю с выбором, вы действительно разбираетесь в высокооктановом топливе. Правильно подготовленная ведьма украсит любой огонь, будь то пожар, барбекю или пионерский костер. Ниже мы приводим набор советов, облегчающих процедуру.

Инструкция

1. Инвентарь
1.1 В первую очередь, следует помнить, что ведьма при поимке наносит болезненные хоть и неопасные раны взмахами когтистых лап - пользуйтесь сварочными перчатками и капюшонами, закрывающими лицо. Идеально подходят глухие балахоны из плотной ткани с вырезами для глаз.
1.2. Ведьма - существо, ассоциируемое с природой - порадуем зверюшку - для костра с использованием ведьмы рекомендуются только натуральные дрова - никакого угля. Также не рекомендованы сырые дрова - помимо того, что дым может выдать ваше местонахождение
1.3. "Молот Ведьм" - это большая толстая книга, ей удобно обмахивать костерок. Кроме того - какое сожжение без "Молота Ведьм"

2. Подготовка.
2.1. Поймайте ведьму. Очевидно, не правда ли? Чтобы поймать ведьму, необходимо опознать ведьму. Первым признаком является весьма характерная и подавляющая стервозность. Будьте внимательны - всякая ведьма стерва, но не всякая стерва ведьма. Опциональна атрибутика - метла (можно на голове, расческа - не по-ведьмински, так как "отбирает колдунскую силу"), черный кот, фансервисная церемониальная роба, амулеты из ближайшего магазинчика или собственноручно изготовленных. В случае, если вы не уверены до конца, подойдет испытание водой.
2.1.1 Внимание - утверждение о "исключительной красоте ведьм" - миф. Соотношение красивых и не очень девушек в ведьминской среде не превышает статитстичской погрешности.
2.1.2. Косвенным признаком принадлежности к ведьминскому кругу может служить раздутое до невозможности чувство собственного величия. Впрочем, этот признак встречается у каждого второго человека на Земле, так что забейте.
2.2. Выдержите ведьму не менее недели в сыром и темном зиндане (подвал или гараж подойдет). Если у вас есть уютная пыточная - воспользуйтесь ей. Выдержанная ведьма куда менее агрессивна , а значит, не испортит вам праздник. Для эстетов рекомендую более длительную выдержку - до месяца. Это позволит избавиться от лишнего жира, противно коптящего при сожжении.
2.2.1. Конечно, по ходу выдерживания вы вольны исполнять все ваши гнусные фантазии, но см пункт 1.1
2.2.2. Крайне рекомендуется звукоизоляция.

3. Процесс
3.1 Сожгите ведьму. Правильно выдерженная ведьма сжигается легко и непринужденно, с тем минимумом сопротивления, который лишь придает пикантность процессу, но реально не мешает.
3.2. В случае, если ведьма не сгорела до углей, обгоревшее тело, необходимо проткнуть колом во избежание неупокоенности. Правда, растворение в кислоте тоже работает.
3.3. Опасайтесь светских властей - могут не оценить.
3.4. Обязательно сохраните фансервисную церемониальную робу и амулеты ведьмы - они идут просто нарасхват в среде готок, ролевичек, и начинающих ведьм. Присмотритесь к покупательницам - возможно, вам понадобиться украсить еще один корпоратив.

Приятного вам огоньку

@темы: это всё кофеин (с), фигня - война, главное - маневры, "Ъ"

---

Как много девушек красивых.. - Но слушай, друг, протри очки! У них зелёные глаза и вертикальные зрачки!

@темы: фотографии, стеб

---

Охота начинается!

@темы: о жизни..

---

Хотите устроиться на работу?

@темы: найдено в сети

---

В свое время я эту песенку до дыр заслушала

18.05.2009 в 16:27

Пишет  Миллисандра:

Зло

Дискотека Авария - Зло

По МУЗ-ТВ этот клип показали один раз, по MTV - два раза.
В интернете этот клип везде быстро удаляют.

Текст песни

Зло шагает по свету неразборчиво,
Стремится испортить то, что еще не испорчено.
Зло хочет сожрать все то, что еще не создано,
У зла своя правда.
Эта правда называется ложью.
Пусть поднимут голову все те, кто кровью умытые,
Когтями забитые,
Злом навеки прибитые.
Пусть крикнут чудовищу в пасть, ненасытному,
Мы силы добра! Мы еще не разбиты!
Мы еще поглядим, как зло от боли корчится,
От страха морщится,
В глазах ложь-притворщица.
Запомни внимательно - силы добра даны тебе
Чтобы прибить эту лживую гадину!
Силы нечисти да будут навеки прокляты,
С земли изогнаны,
В сердцах зачеркнуты!
Если не мы сами,
Никто над нами вовеки не сжалится.
Гляди, оно уже приближается.

Как же вышло так?
Вроде жизнь твоя текла беззаботно,
В лету кануло зло, впереди опьяняла свобода.
И что, свобода, вот она -
Земля твоя продана, уже кем то подобрана,
И тобою будто одобрена.
И друзья твои биты, разорены и унижены,
В новой жизни счастливой немногие выжили.
Вместо крепостей строят хижины
Себе на обочине.
Попробуй угадай, кто на очереди.
Зло не делает ничего наполовину.
Ты решил - его нет,
Оно просто зашло тебе в спину,
Вместо битвы лицом к лицу, по-честному.
Но слово "честь" немодно и безынтересно.
Зло всего лишь выжидало твоего одиночества,
Когда ты забыл все святые пророчества,
И все в страхе вокруг.
И правды сказать никто не решается.
Но ты помнишь - оно приближается.

Зло улыбалось тебе в подделках киношных,
Когда ты забыл свое великое прошлое.
Оно было скучным и незанимательным,
Вот и не спят святые и мудрые матери.
Зло пожинает плоды, что когда то посеяло,
Ты окружен с востока, юга, запада, севера.
С моря, с суши, с земли, с космоса.
И внутри сидит чужой и управляет твоими помыслами.
Ну что, подбросишь друга своего заклятого
На своем горбу к воротам рая звездно-полосатого,
Гордясь, что тебе доверили
Пососать леденец на обломках вековой империи?
Ты рожден на земле отваги и мужества,
Ты остался один, только коршуны кружатся,
И жалкие карлики,
Что вчера улыбались угодливо,
За чужою спиной уже плюют тебе в морду.
Вспомнишь ли ты, господам подавая салфетки,
Тот праведный меч, что завещали великие предки?
Но что-то продано, что-то украдено,
А что-то в шкафу пылится рядом с медалями прадеда.
В век свободы слишком много думать опасно.
Есть компьютер и стул.
Жизнь так прекрасна.
Легкое порно и жесткое видео,
Жизнь прекрасна и удивительна.
Ты прости, старик, что мы тебе тут по ушам наездили.
Пойдем займемся популярными песнями.
Но ты помнишь,
Победу одержит лишь тот, кто сражается.
И пусть себе, сука, приближается.

---

03.07.2009 в 18:53

Пишет  D_D_D:

есть люди-солнца, а есть люди-зеркала. что будет, если поставить два зеркала напротив? они станут отражать друг друга, цепная реакция, взаимная индукция, бесконечный коридор, уходящий вдаль, создающий ощущение потрясающей глубины и пространства там, где на самом деле за спинами лишь стены. чтобы нарушить хрупкое равновесие, совсем немного надо - достаточно немного наклонить одно из зеркал. воздушный коридор тут же изгибается и перестает казаться бесконечным. иллюзия разрушена. отражения друг друга потеряли смысл.

к людям-солнцам опасно близко приближаться. сжигают дотла. если только ты сам не зеркало.

а еще зеркала легко разбиваются. и осколки не склеить.

---

Николай II пытался ввести сухой закон - нет больше царей.
Горбачёв ввёл сухой закон - нет больше СССР.
Медведев собирается бороться с алкоголизмом...
Ох и рисковый вы парень, Дмитрий Анатольевич.

@темы: юмор, цитаты

---

Сегодня - 8 июля - Всероссийский день семьи, любви и верности

Этот день учрежден по инициативе депутатов Государственной Думы. Интересно, что инициатива празднования Дня семьи поддержана всеми традиционными религиозными организациями России — ведь идея празднования Дня семьи, любви и верности не имеет конфессиональных границ. В каждой религии есть примеры семейной верности и любви.

Идея праздника возникла несколько лет назад у жителей города Мурома (Владимирской области), где покоятся мощи святых супругов Петра и Февронии, покровителей христианского брака, чья память совершается 8 июля.

У праздника есть красивый нежный символ - ромашка.

---

- Слушай, ты всегда такая сволочь?
- Нет, 5 дней в месяц я еще хуже.

@темы: о жизни.., очень умные мысли

---

07.07.2009 в 21:26

Пишет  савиньякский котик:

Классификация людей по Джеку
Женщины:
1. Детка. Их хочется.
2. Мисс. Их тоже хочется, но они приличнее деток.
3. Мэм. От мисс отличается рожей. Поскольку у мэм рожа, то их не хочется.
4. Донна. Милые леди, но их даже обнимать не хочется.

Мужчины:
1. Мистер. Их хочется.
2. Сэр. Их хочется, но они приличнее мистеров.
3. Мудак. Их не хочется, но иногда бывает.

Мне нравится. Главное - практично.

@темы: юмор, не мое, очень умные мысли

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Солнышко хорошее, погладь солнышко!

07.07.2009 в 10:49

Пишет  *Нефрит*:

Погладь солнце, сцуко

@темы: кавай вышел на охоту

---

23.06.2009 в 10:34

Пишет  Рончег:

)))))))))) дело было вечером..
..ИЖДУ и shadRo сочинили для Liv Niggle в подарок на ДР клип про занимательную соционегу в СПН)
а йа примазался к славе и нарисовал , то что мне было сказано, о том КАК йа это рисовал вообще умолчим кое-что, в качестве наглядных пособий:

+8 слайдов

настоятельно рекомендую всем ознакомится с клипом! даже тем, кто каг и йа не знает соционегу! даже тем, кто по какому-то непонятному недоразумению еще не знает что такое СПН! патамушта это шедевр!

---

26.04.2009 в 02:40

Пишет  Тайо:

Религиозно-духовные шутки и афоризмы.

Инквизиторы, конечно, народ верующий...
Но без фанатизма, без фанатизма.
Аййй... *получает по затылку сложенной газетой*
Не все, брат Пётр, дописываю, что не все...

Внимание! Ваши религиозные чувства могут быть оскорблены.
Не просматривайте следующий текст, если вы допускаете подобную возможность.

Атеизм:

Не бойтесь Бога – он ненастоящий!
Атеисты говорят о времени "после рождества Христова" - "наша эра". Странно…
Если религия опиум для народа, то атеизм – это галлюциноген.
Если дикарь перестал верить в своего деревянного бога, то это не значит того, что Бога нет. Это значит, что Бог не деревянный...
Надпись на могильном камне: “Здесь лежит атеист, красиво одет, а идти некуда”.


Бог:

Нам хорошо иногда, Богу - всегда.
Спам придумал Господь Бог в отместку за наши молитвы.
Бог – это человеческий баг.
Обращайся к чужим богам. Они выслушают вне очереди.
Божественных животных обычно не едят, наверное, поэтому китайцы выбрали дракона…
Бог любит меня? А кем выбрана именно эта поза?
Кого только не сделаешь Богом, лишь бы самому стать апостолом.
Бог добрый, просто Он много курит. Согласитесь, это многое объясняет...
Если хотите рассмешить Бога – расскажите ему о своих планах. Если хотите, чтобы Он смеялся громко – поведайте о способах их выполнения.
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.
Говорят, что минута смеха продляет жизнь на 5 минут. Поэтому, после сотворения человека Бог живет вечно...
Господь не ожидает от тебя решения всех мировых проблем; Он лишь надеется, что ты не будешь их создавать.
Господь, вероятно, смеется, потому что знает, чем все кончится.
Если бы Бог хотел, чтобы мы думали одной головой - Он сделал бы нас колобками....
Иегова, сотворив мир, сказал, что это хорошо. Чтобы Он сказал теперь?
Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?
Остается надеяться лишь на то, что у Господа есть чувство юмора...


Рай и душа:

Порой меня охватывает тревога: а вдруг мы уже в раю?
Рад бы в Рай, да реаниматоры не пускают!
Не все, у кого болит душа, душевнобольные.
Душа просит романтики, а жопа – приключений.
Душа бессмертна, но не более чем всё остальное…
Есть ли связь между душой и телом? Есть - в определенные места тела посылают от души.
Продал душу дьяволу, а на вырученные деньги купил себе место в раю…


Ад и демоны:

Ангелами рождаются, демонами — становятся.
Бог и дьявол добились впечатляющих результатов благодаря специализации и разделению труда.
А что, если наша Земля - ад какой-то другой планеты?
Черти делятся на падших ангелов и на вознесшихся из людей.
Все мы в аду, просто некоторые с вилами!
Склонять людей к греху - священная обязанность дьявола.
А может быть, ад был результатом первой, неудачной попытки сотворения рая?
Ад - это историческая родина человечества, рай - доисторическая.
Ад нужен не для того, чтобы злые получили воздаяние, а для того, чтобы никто не был изнасилован добром.
В настоящее время райские чертоги отапливаются радиаторами, соединенными с адом. Муки грешников усугубляются от сознания, что огонь, пожирающий их, одновременно обеспечивает комфорт праведникам.

В рай принимают не по заслугам, а по протекции, иначе вы остались бы за порогом, а впустили бы вашу собаку.
Бог всемогущ, но черти значительно расторопнее…
Не торопитесь в ад. Без вас не начнут...
Кто свернул с дороги в ад, того не испугает предупреждение: "Это дорога в никуда!"


Добро и зло:

Борьба добра и зла завершилась бартером идей...
Некоторые виды борьбы со злом приятнее многих видов борьбы за добро.
И крест может изогнуться свастикой.
Добро обязательно победит зло. Поставит на колени. И зверски убьет.
Не хочешь делать людям добро, делай его нехотя.


Вселенная и мироздание:

Возможно, все наши беды оттого, что сотворение мира было проведено не на конкурсной основе?
Господь создавал Вселенную из ничего, и матерьяльчик всё время чувствуется...
Весь мир дурдом, а Бог в нем - главный психиатр.
Остановите Землю, я сойду.
Мир без психопатов? Он был бы ненормальным.
Этот мир не для безумцев и не для нормальных - он для нормированных...
Мир все больше напоминает сумасшедший дом, которым заправляют умалишенные.
Мир не то чтобы иллюзорен, скорее крайне неубедителен…
Если бы мазохистов было больше, мир бы был добрей.
Всё дело в том, что Вселенная расширяется не в ту сторону.
Есть две бесконечности – Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной…
Вести о скором конце света ходят с самого его начала…


Религия и церковь:

Религия - дело Бога, усовершенствованное Дьяволом.
Духовенство было бы весьма недовольно, если бы его духовный труд оплачивался духовно.
Вера имеет такое же отношение к церкви, как секс к борделю.
Основная заслуга церкви в том, что она значительную часть людей отвлекает от политики.
Церковь - единственный бизнес, который в плохие времена переживает пик конъюнктуры.
Церковь - это лечебница для грешников и музей для святых.
Церковь - это место, где люди, никогда не бывавшие на небесах, расхваливают их перед людьми, которые никогда туда не попадут.
Истинная Церковь всегда та, на чьей стороне государь и палач.
Все споры о религии напоминают ссору двух мужчин из-за женщины, которую ни один из них не любит.
Все умные люди исповедуют одну и ту же религию. Какую? Умные люди никогда об этом не говорят.


Христианство:

Если бы Иисус Христос явился сегодня, никто бы не стал его распинать. Его бы пригласили к обеду, выслушали и от души посмеялись.
Да Иисус бы всех порвал в DOOM! Я в него верю!
Христос изгнал торгующих из храма. Торгующие поумнели и облачились в ризы.
...и продал он Христа за тридцать у.е.
Реформа исповеди: попробуйте вспомнить только о добрых своих поступках!
Католический поп шествует так, словно небо - его полная собственность; протестантский же, напротив, ходит так, будто небо он взял в аренду.
Христиане жаждут бессмертия так, словно уверены в райском блаженстве; и в то же время боятся смерти, словно уверены, что попадут в ад.
Разница между русским духовенством и другими русскими сословиями: здесь много пьяниц, там мало трезвых.
Протестантизм убедительно доказал, что Господь - страшный зануда…
Как посещение гаража не делает человека шофёром, так посещение церкви не делает человека христианином.
Чётки выдумали монахи, чтобы не мастурбировать хотя бы во время молитвы.
Проповедник поднимается на амвон, открывает рот и… перестает слушать.
Настоящий христианин в воскресенье искренне раскаивается в том, что делал в пятницу и будет делать в понедельник.
Католичество - это теоретическое христианство, протестантство - прикладное, а православие - декоративное.


Memento mori:

"Красиво жить не запретишь?" - переспросила смерть.
Чтобы начать новую жизнь с понедельника, надо дожить до воскресения.
Каждый бессмертен до конца своей жизни.
Даже самую большую жизнь удается вместить в траурную рамку.
Не торопитесь ставить на себе крест, придет время, и это сделают без вас.
Тот свет светит всем, в отличие от этого.
Прибывающих в небесную канцелярию про трудовой стаж не спрашивают...
Когда читаешь эпитафии, кажется, что спасти мир можно, только воскресив мертвых и похоронив живых.
Кладбище. Дождь. Все мокнут, а я лежу в уютном теплом ящике…


Эзотерика, мистика, медитации:

Просветление – это состояние. Поиск просветления – это диагноз.
Даосское благословение: «Чтоб тебе пусто было!»
Оскорбление суфия: Что-то вы сегодня не в Духе...
Библия учит любить ближнего своего, а Кама Сутра объясняет, как именно это делать.
Уходя в себя слишком глубоко, ты рискуешь выйти с другой стороны...
Женатый мистик: с Богом о жене, с женой - о Боге.
Если вы медитируете, а вокруг вас в панике и с криками бегают люди – возможно, вы ни ничего не поняли...
Если гора не идет к Магомету, значит, травка была не очень...
У вас испортилось настроение? Ничего не получается? Жизнь дала трещину? Попробуйте харакири! Откройте для себя свой внутренний мир! Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений! Харакири – самуРАЙСКОЕ наслаждение!

Сила есть - ума не надо!
Безупречен – не радуйся, индульгируешь – не отчаивайся.
Сегодня прошел пять метров по пути воина и накопил два килограмма личной силы….
Друзья, покупайте пейот! Только попробовав пейот, вы узнаете, как же к вам на самом деле относиться Мескалито! Не поешь пейота – не поговоришь с койотом! Пейот: пожуем – увидим!

Личная сила - это личная масса на личное ускорение.
Одно Кольцо Силы - Человек Обыкновенный. Два Кольца Силы - Человек Знания. Пять Колец Силы - Олимпийский Мишка. Девять Колец Силы - Отряд Назгулов.

---

Работа кипит!!!

---

Трусиха!!!