06.09.2009 в 08:18

Пишет  Nosema:

Набор быстрорастворимых рыцарей: на поверхности чашки остается только маленькое кольчужное пятно и пара почти случайных "р" - они "р"азбегутся, если пошуметь ложкой.
***
На переговоры оба приносят мешки с туманом.
По очереди? - спрашивает один.
Давай вместе, - предлагает другой.
Туман шипит, вырываясь из-под завязок; в нем слышится ржание лошадей и грозные крики.
А, говорит один, мой туман чище.
Да, говорит другой, но мой гуще. Я победил, - говорит другой; и тут из его мешка падает желудь.

@темы: о жизни..

---

Всем доброй ночи!

Касеньке подарили колечко (и не простое, а золотое)
А еще сегодня в 20:00 поезд на Волгоград..
Эх..

@темы: фотографии, полуночное, чемоданно-дорожное

---

— У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. – укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас пудра только.
— У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. – пообещала Леди и выплюнула беломорину.

---

10 удивительных чудес природы

Туристы бывают разные: есть те, кто хочет во время отпуска отдохнуть и духовно, и физически. Это почитатели отелей, хорошего сервиса, лежания на пляже и прогулок по красивым цивилизованным городам. А вот другие отдых видят в том, чтобы еще больше устать физически, но набраться столько впечатлений, что хватит на круглый год. Такие туристы всегда ищут, на что бы еще такое посмотреть. Подсказывает им сама природа.

10. Ледяные круги

Ледяной круг – явление редкое. Возникают они в медленно движущейся воде и в холодном климате. Круги появляются из больших дисков льда, которые медленно вращаются в воде. Считается, что они образуются в вихревых потоках. В основном, ледяные круги время от времени наблюдаются в Скандинавии и Северной Америке, но однажды были замечены и Великобритании: в январе этого года.

9. Красные приливы

9. Красные приливы

Красным приливом называют явления более известное как цветение водорослей (большая концентрация микроорганизмов). Водоросли быстро накапливаются в водной толще, в результате чего меняется цвет поверхности воды. Как правило, явление встречается в прибрежных районах. Когда водоросли присутствуют в высокой концентрации, вода меняет цвет или темнеет, при этом цвет варьируется от фиолетового до почти что розового. Не все водоросли вызывают цветение воды, и не всегда цветение водорослей красное.

8. Колоннообразный базальт

8. Колоннообразный базальт

Колоннообразный базальт – это пласт горных пород, возникших в результате быстрого охлаждения лавы. Трещины формируются в случайную ячейкообразную сеть (по аналогии с мыльными пузырями, органическими клетками и т.д.), хотя обычно образуют гексагональные структуры, которые как будто сделаны человеком. Пожалуй, наиболее известный базальтовый поток в мире это «Мостовая гигантов» в Северной Ирландии.

7. Ложные солнца

7. Ложные солнца

Ложные солнца – это особенный тип сияния льда. Это цветное пятно света слева или справа от солнца, на расстоянии 22 (или более) градусов и на той же высоте над горизонтом, что и солнце. Ложные солнца можно увидеть в любой точке мира в любое время года. В Европе и США их можно наблюдать 1-2 раза в неделю, но не всегда они ярко выражены. Лучше всего их видно, когда солнце находится низко.

6. Валуны Моэраки

6. Валуны Моэраки

Необычайно большие сферические валуны Моэраки расположенны вдоль участка Пляжа Коекохе на побережье Отаго Новой Зеландии между Моэраки и Хэмпден. Они встречаются либо поодиночке, либо группами валунов на пляже в научном заповеднике. Самое удивительное то, что валуны очень большого размера и при этом почти идеальной сферической формы. Примерно одна треть валунов имеет размеры от 0,5 до 1,0 метра (от 1,5 до 3 футов) в диаметре, остальные две третих от 1,5 до 2,2 метра (от 4,6 до 6,7 футов).

5. Пенитентес

5. Пенитентес

Пенитентес – это снежные фигуры, встречающиеся на большой высоте. Они принимают форму высоких тонких ориентированных по солнцу лезвий из затвердевшего снега или льда. Пенитентес могут достигать высоты человеческого роста. Впервые они были описаны в литературе Дарвином в далеком 1839. 22 марта этого года ученый побывал на снежных равнинах, покрытых пенитентес, вблизи перевала Пикуэнас, по дороге из Сантьяго де Чили в аргентинский город Мендоса.

4. Столбы света

4. Столбы света

Световой столб является визуальным явлением, которое появляется из-за отражения света от кристаллов льда и рядом находящихся параллельных горизонтальных плоских поверхностей. Они наиболее часто рассматривается как солнечные столбы, однако, лунный свет и сильный искусственный свет (от уличных фонарей, например) могут быть причиной примерно такого же эффекта. Большинство световых столбов видны, когда солнце находится низко над горизонтом (обычно не более чем 6 градусов) или чуть ниже него.

3. Молния Кататумбоч

3. Молния Кататумбо

Сильнейшие молнии Венесуэле, названные Кататумбо, являются очень продуктивными и крупными «генераторами» озона, — говорят ученые. Грозовая туча образует дугу высотой более чем 5 км, в течение 140 до 160 дней в году, 10 часов в сутки и до 280 раз в час. Явление наблюдается в болотистом районе, где река Кататумбо впадает в озеро Маракайбо. Зрелище заметно даже за сотни километров от того места.

2. Пещера кристаллов

2. Пещера кристаллов

Пещера кристаллов находится в шахтах Найка в Чиуауа(Chihuahua), Мексика. В пещере образовались гигантские кристаллы селенита. Это – одни из крупнейших когда-либо найденных природных кристаллов. Самый большой кристалл пещеры имеет 36 футов в длину, 13 футов в диаметре и весит 55 тонн. Сама пещера достигает 98 футов в длину и 33 футов в ширину. Температура воздуха в ней чрезвычайно высока: 109F (около 42 градусов по Цельсию). Влажность внутри – 90%. Находится долго там невозможно: человек может перенести только десять минут такого экстрима, если на нем нет надлежащей защиты.

1. Розовые и белые террасы

1. Розовые и белые террасы

Это достопримечательность Новой Зеландии, которая, к сожалению, уже утеряна... Розовые и белые террасы считались чудом природы, пока они не были уничтожены вулканическим извержением Таравера в 1886 году. Геотермальная вода, содержащая большое количество кремнистого агломерата, постоянно струилась из двух гейзеров, расположенных на берегу озера Ротомахана. Вода каскадом падала вниз по склону холма и оставила толстые отложения розового и белого кварца, которые сформировали террасы с водоемами. Белые террасы были более крупные и красивые, в то время как в розовых люди могли принимать ванны. Многие считали розовые и белые террасы «Восьмым чудом света». Теперь остались только воспоминания...

Источник

@темы: причуды природы, найдено в сети

---

Жизнь наглядно доказывает, что почти всякую хорошую девочку можно сбить с Пути Истинного глупым словосочетанием "Я без тебя сдохну".
И почти всякого хорошего мальчика можно сбить все с того же П. И. не менее глупым словосочетанием "Да тебе слабО!"

Граждане с противоположной реакцией (девочки, гибнущие на "слабО", мальчики, которые не допустят, чтобы без них кто-то сдох) - соль земли, как мне кажется.
Возможно даже, йодированная соль земли с пониженным содержанием натрия.
Очень полезная для здоровья.

@темы: о жизни.., цитаты, Макс Фрай

---

Анекдоты по Фраю

Собрала все анекдоты, которые лежали у меня в архивах и еще по сети, и еще где-то.. И получилась довольно большая коллекция

«Как все-таки похожи мои «лица»! – думал Джуффин, неспешно потягивая камру у себя в кабинете.
«У них даже манера носить оружие почти одинаковая: у одного меч в груди, у другого - шило в заднице…»

Сидят Макс и Джуффин после хорошей драки с Мятежными Магистрами у костерка, жарят шашлычок, впечатлениями обмениваются. Тут Макс и говорит:
- Какая же всё-таки дрянь эти ваши бывшие друзья.
Джуффин, невозмутимо снимая дымящиеся куски мяса с огня:
- Ну какой же ты привередливый, Макс! Сколько раз говорил - не нравится - НЕ ЕШЬ!!!

***
Как-то Джуффин плохо отразился в зеркале. В качестве месте он разбил все зеркала в Ехо и изгнал Лойсо Пондохву. Так начались Смутные Времена...

***
Просыпается как-то сэр Макс с жестокого бодуна, спускается в ванную... Через минуту посылает зов Джуффину, весь в панике:
- Шеф! Помните спальню у старого Маклука? Так вот, в этом доме, что вы для меня сняли, та же фигня! В зеркале в ванной - не то оживший мертвец, не то вурдалак... (через пару минут) Дырку в небе над этим домом!!! Да он тут во всех зеркалах, до единого!!!

***
Ищу надомную, удалённую работу. Интим и маркетинг не предлагать. А впрочем…
Лойсо Пондохва.

***
Инструкция по снятию защитной перчатки с левой руки сэра Шурфа. Издание второе, исправленное.

***
Макс и Шурф гонятся за каким-то Мятежным Магистром. Догнали, все по правилам: Шурф снимает перчатку... Макс неожиданно достает фотоаппарат и орет Магистру "Улыбочку!".
Тот в растерянности улыбается, Макс успевает заснять момент, когда Шурф дружески пожимает ему руку... Связывается по Безмолвной речи с Меламори: "Незабвенная, открытку Джуффину я достал, а подарок, увы, не спас! Вставай на след второго."

***
Меламори гадает на ромашке:
- Любит... не любит... плюнет... поцелует... любит... не любит... ПЛЮНЕТ?!

***
Надпись на траурной ленте венка, лежащего на могиле Мелифаро:
«Я предупреждал! Лонли-Локли»

***
Пустыня.
На холме стоит камень.
На камне надпись: "Здесь был Лойсо".

***
SMS сообщения.
"Дождись своего трамвая. Воланд"
"Дождусь. Макс Фрай"

***
Утром в «Армстронге и Элле»:
- Где ты был, дорогой?
- Гонял на водном амобилере по Хурону.
- Странно, но лоохи сухое и совсем не пахнет…
- А с чего ему пахнуть, я же по Хурону гонял, а не по Москве-реке!

***
«Как все-таки похожи мои «лица»! – думал Джуффин, неспешно потягивая камру у себя в кабинете. «У них даже манера носить оружие почти одинаковая: у одного меч в груди, у другого - шило в заднице…»

***
Макс был очень благодарен своему начальнику за то, что тот научил его характерному кеттарийскому жесту – двойному постукиванию по носу, что означало: «Два хороших человека всегда могут договориться!» В ответ он тоже научил Джуффина кое-каким обычаям своей родины. С тех пор Джуффин Халли при встрече со своими врагами показывал им средний палец руки, что значило: «Двум таким хорошим ребятам, как мы с тобой, не место в одном Мире!»

***
Грозный сэр Макс очень любил на досуге издеваться над продавцами – заходил в первую попавшуюся лавку одежды и просил подобрать что-нибудь под цвет глаз…

***
Однажды Теххи решила сделать комплимент любимому: «Милый, ты так чудесно выглядишь!» «Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить!» - суеверно, но с удовольствием отозвался сэр Макс, сплевывая через плечо. «Это оттого, что ты каждый день убиваешь по нескольку невинных жертв, чудовище!» - подколол его Мелифаро. Макс рассмеялся, обнял друзей, и они продолжили прогулку. За спиной у них осталось три трупа…

***
Диалог сэра Макса с начальником:
- Говорят, вы недавно приняли нового сотрудника, Джуффин? Где он, я хочу с ним познакомиться!
- Увы, Макс, его больше нет с нами… Так что знакомство вам не светит – разве что тебя опять кто-нибудь отравит.
- Грешные Магистры, что случилось?!
- Он решил наладить отношения с коллегами и пригласил их всех в «Обжору» выпить.
- Ну и?..
- Ну и выпили… Ты же видел, каков сэр Лонли-Локли в неадекватном состоянии! А этот дурачок его еще и по спине хлопнул!
- Но ведь это вроде знак дружбы?
- Да, и Шурф решил ответить тем же. Только вот варежки одеть забыл…

***
«Как можно так жить, Макс?!» - выговаривал подопечному Джуффин Халли, уныло взирая на три убогих бассейна для омовения. «В тюрьме и то больше! Грешные Магистры, твой аскетизм – это что-то запредельное!»
Сэр Макс виновато молчал. Хотя и знал, что его шефа за глаза называют жутким скрягой. Одному своему «лицу» пожалел имени, а другому – фамилии: вам, дескать, на двоих и так хватит…

***
Надпись на двери Большого Архива: «Не входить! Буривухов не беспокоить! Идет форматирование!»

***
- Протяни руку, Владыка Фангахра! – торжественно провозгласил старый шаман народа Хенха, глядя на сэра Макса. – Протяни руку и прими свое истинное имя!
Макс вытянул руку, зажмурился, потом осторожно приоткрыл один глаз и недоверчиво покосился на свою левую ладонь: на ней ярко светилась надпись «Светлана Мартынчик».

***
«Всем выйти из сумрака! Выйти из сумрака, я сказал!!!» - не своим голосом орал почти свихнувшийся от страха Макс, один за другим запуская Смертные шары в темноту Магахонского леса. «Нет надо мной твоей власти, сэр Макс!» - злорадно отвечали зомби.

***
После того, как хитрый Маба научил Макса доставать из «щели между мирами» разные приятные мелочи, жизнь «Ночного Кошмара» стала удивительно радостной и комфортной…
… а вот жизнь Светланы Мартынчик наполнилась мелкими, но неприятными сюрпризами: куда-то постоянно исчезали сигареты, пиво и коробки конфет, подаренные читателями…

***
Макс врывается в кабинет начальника с воплем: «Поймал! Поймал!» Джуффин видит, что у Макса обе руки сжаты в кулаки и понимает, что тот действительно кого-то поймал, уменьшил и спрятал в пригоршне. Но почему-то на одной руке пальцы сложены в кукиш, а на другом – в «фак». Макс поясняет: - Парочка маньяков. Мои земляки, из моего мира. (Ловит заинтересованный взгляд Джуффина, который смотрит то на кукиш, то на «фак») - Один русский, а второй американец…

***
У Макса была раздражающая привычка давать всем непонятные прозвища: своего друга Мелифаро он называл Девятым томом Энциклопедии мира, репортера Андэ Пу – Морганом-младшим, а сэра Луукфи – Файловым Менеджером.

***
Насмотревшись блокбастеров в домашнем видеосалоне Макса, Джуффин завел себе третьего заместителя – «Сумеречное лицо Почтеннейшего начальника»…

***
Джуффин устраивает проверку новому сотруднику, парню с редким даром «нюхача»:
- А теперь, мальчик мой, скажи, кто побывал в моем кабинете за последние полчаса, пока я был в «Обжоре Бунбе»?
Нумминорих надувается от гордости, тут же смущается, краснеет и начинает шумно втягивать в себя воздух:
- Так… сейчас… ага! Запах редкого вина, дорогих духов и шерсти хуба… здесь была леди Меламори! Но не одна. Та-а-к… сигареты, кофе, бальзам Кахара… она была с сэром Максом! (Принюхивается еще старательнее, обходит кабинет) Потом сюда зашел… пахнет семечками, перьями… Конечно же, сэр Луукфи заглянул проведать Куруша, ну да, вот и стул валяется. Но я уверен, тут был еще кто-то…Сейчас скажу, кто… ФФФУУУУ! Что за гадость!!! Откуда эта кошмарная вонь?!!
Джуффин меняется в лице:
- Кто пустил Бубуту на нашу половину Дома у Моста?!!

***
Однажды Джуффин Халли решил подшутить над Максом: спрятал в ящик стола вместо бальзама Кахара бутылку ацетона. Макс был таким уставшим, что не заметил подмены.
С тех пор страшный сэр Макс стал еще более страшным – не только ядовитым, но и огнедышащим…

***
Макс, недовольный, невыспавшийся и злой, сидит в кабинете Джуффина. В дверь просовывается голова Мелифаро:
- Эй, Ночной Кошмар, к тебе посетители!
- Какие еще, к черту, посетители? Плевать мне на них!
- Так им и передам!

***
Во время визита «зверя зеленых вод» в Хурон тайные сыщики с ног сбились, пытаясь найти способ противостоять наваждению. Как ни странно, первым этот способ нашел Мелифаро. Страж решил действовать по принципу «клин клином вышибают»: его застали сидящим на берегу и швыряющим в воду апельсины. При этом младший сын сэра Манги был одет в любимое ярко-оранжевое лоохи и во все горло распевал: «Ора-анжевое небо, оранжевое солнце, оранжевое
мо-о-ре, ора-а-анжевый менкал!!!» Бормотания о зеленой воде за этими воплями уже не было слышно…
- Отлично, мальчик! – одобрительно улыбнулась леди Сотофа. – С этой зеленой тягомотиной ты справился, но взамен одного зверя ты, кажется, призвал другого… Вот лучше скажи-ка, что мы теперь будем делать с Ющенко, а?


***
- … Да, это кадровый отдел… Откуда вы? Из Арвароха? Нет, только не резюме!!!


***
Сэр Джуффин в черной треуголке вваливается в свой кабинет, потрясая всех собравшихся жутко скособоченной рожей. На плече его мирно дремлет Куруш. Джуффин пихает локтем нахохлившуюся птицу. Куруш, встрепенувшись: - Пиастры! Пиастры!!

***
Надпись на траурной ленте венка, лежащего на могиле Мелифаро:
«Я предупреждал! Лонли-Локли»

***
Генерал Бубута и капитан Фуфлос сидят в трактире, выслеживают мелкого мошенника.
- Говорят, тайные сыщики умеют маскироваться, - вздыхает Фуфлос. - Жаль, мы не умеем.
- Как это не умеем?! - возмущается Бубута. - Эй, там! - орет он трактирщику. - А ну сноси свою жирную задницу в свой вонючий сортир и притащи нам десять бутылок того дерьма, которое ты называешь "Джубатыкской пьянью"!
После пятой бутылки.
- Н-ну что, Ф-фуфлос, ты меня видишь?
- Н-никак нет, сэр!
- Ик... И я т-тебя нет!.. Вот и з-замаскировались!

***
Мелифаро уговорил Рулена Багдасыса подняться с ним на крышу самого высокого дома в Ехо. Рулен всю дорогу ныл и причитал. Наконец они забрались. Восхищенный Мелифаро:
- Посмотри, Рулен, какая красота внизу!
- С ума все посходили, - чуть не плачет Рулен. - Красота внизу, а мы, кретины, куда залезли?

***
- Как Вы выбираете себе заместителей? - спрашивает Бубута Джуффина.
- Я их тестирую. Допустим, вызываю Шурфа и спрашиваю:
"Сын твоего отца, но тебе не брат. Кто это?"
Он отвечает: "Это я, Шурф". И я его беру.
Вызывает Бубута Фуфлоса и спрашивает:
- Сын твоего отца, но тебе не брат. Кто это?
- Это я, Фуфлос.
- Неправильно. Это Шурф Лонли-Локли.

***
Сэр Макс умер и неожиданно оказался перед дверьми рая.
Там стоит архангел и читает книгу его жизни:
- Та-ак, тайный сыщик Сэр Макс, ночная, гм, половина почетнейшего начальника Малого Тайного Сыскного Войска, личный друг короля Мёнина?
- Да.
- Владеете двумя особняками в Эхо, парком амобилеров..?
- Да, вот...
- Мохнатым дворцом, а также земельными участками в Изамоне, Гугланде, так... так...
- Да, но... я могу войти?
- Да заходите... Но, боюсь, вам у нас не понравится..

***
Сидят в ресторанчике около пропасти три мужика.
Первый говорит второму:
- А знаешь, тут из пропасти такие потоки дуют, что можно полетать-полетать и вернуться!
Второй: Да ну?!
Первый: Смотри... - прыгает в пропасть, делает пару кругов и возвращается.
Второй мужик ни слова ни говоря встает, прыгает... у-ух, с концами.
Тут третьий и говорит:
- Хороший ты парень, Макс, но как напьешься из моей чашки, такой сволочью бываешь...

***
Приходит, значит, Нуминорих на занятия в Университет. Преподаватель спpашивает у всех насчет домашнего задания:
- Иванорих, сделал?
- Hет.
- Почему?
- Мы всей семьей были на приеме у короля Менина.
- Садись, два. Петpонорих, сделал?
- Hет. Меня к себе лично Магистр Нуфлин вызывал.
- Садись, два... Нуминорих, сделал?
- Hет.
- Почему?
- Да мы с Сэром Максом в "Веселом Скелете" всю ночь сидели!
- Ты меня Тайным сыском не пугай... Садись, тpи!

***
- Вот тут все говорят "Песня о пустом сердце", "Песня о пустом сердце"... Ерунда все это: ритма нет, мелодии нет и голос у исполнителя хреновый.
- А где ты ее слышал?
- Да нигде! Мне ее Джаббер напел.

***
Снится Сэру Максу сон, что бродит он по странному зданию, в котором много коридоров, переходов и дверей. Вдруг со всех сторон на него начинают вылезать Темные Магистры, один другого жутче. Уж он в них, плевал, плевал, уж шары метал, метал - все равно лезут. Наконец взмолился Сэр Макс:
- Да что же вам от меня надо, ироды проклятые?
Тут самый жуткий магистр бороду почесал и говорит:
- А я знаю?! Это же твой сон!!

***
Сэр Макс снялся в фильме "Иван Васильевич меняет профессию". В роли Жоржа Милославского, конечно. Фильм заканчивается на фразе:
"Тьфу на вас... тьфу на вас еще раз."

***
Идет мужик по Ехо. Навстречу похоронная процессия из двух гробов.
- Че случилось-то. Да вот, два этих господина поспорили, кто лучше приколет Сэра Макса.
- И чо?
- Тот, кто в правом гробу - выиграл!

***
Решил Бубута научится бысто ездить. К Максу подходить боязно. Обаял Меламори, та его научила. И вот ночью Бубута переоделся и пошел пробовать, да обгоняя чей-то амобилер потерял управление и перевернулся. Привозят его в больницу, а там Сэр Макс лежит.
- О, Бубута! Что с вами?
- Да вот, ехал на амобилере, и с управлением не справился. А с вами что?
- А я, понимаешь, после пьянки у Джуффина, решил по ночному городу покататься. Вдруг вижу, меня какой-то козел обогнал. Ну я подумал, что стою и вышел.

***
Встречает Сэр Макс Бубуту:
- О, Бубута! А что это у вас такой вид?
- Да вот, понимаете, так сказать, задница болит
- А! :-) так у вас геморрой, наверное. Сейчас я вам свечей с моей родины достану...
Поколдовал, достал, отдал. А как пользоваться Бубута не спросил. Что делать? стал их есть. Все съел - не помогает. На следующий день опять встречает Сэра Макса.
- О, Бубута! А что это у вас такой вид?
- Да вот, свечи ваши не помогли... да и кончились
- Да вы их что, съели?
- Нет! В жопу засунул!

***
Заходит в приемную президента молодой человек в Мантии Смерти.
- Добрый день, здравствуйте. Я - Сэр Макс.
- КАК! ТОТ Самый... про которого "Лабиринт"... и "Волонтеры Вечности", и...
- Да, да, тот самый.
- Ой, погодите, я сейчас всех позову. И всех депутатов тоже.
- Ага. Всех зовите и пойдем.
- Куда?
- В Хумгат. Погуляти.

***
Сидят втроем Мелифаро, Сэр Макс и Шурф. Соображают.
Макс: Мелифаро, мы всех магистров разогнали?
- Всех...
Макс: Шурф, всех чудищ поубивали?
- Всех...
- Так, блин, чем же занятся?!!
- А ты знаешь, Макс, не всех. Я слышал, на том конце света живет
такое чудище, донельзя крутое...
- О! Сейчас на посошок тяпнем из дырявой чаши и пойдем разберемся!
Тяпнул Сэр Макс, применил 333 ступень серо-буро-малиновой магии, и оказались друзья перед огроменной пещерой из которой дурно пахло.
- О! - говорит Макс, - тут оно и живет. Подходит к пещере и орет со всей дури:
- Э-э-э-й! Ч У Д И Щ Е! ВСТАВАЙ! драться будем.
- Драться так драться. А зачем в жопу орать?


***
Идут по деревне Знаменитые Тайные Сыщики. Их останавливает бабка и говорит:
-Ой, касатики, у меня в сарае какая-то нечисть завелась, не разберетесь?
- Сейчас, бабка, камры попьем и разберемся.
Быстро сколдовали необходимые причиндалы, сидят, пьют. Бабка вернулась через час:
- Ребята, вы же обещали разобраться
- Сейчас, бабка, камры попьем и разберемся.
Бабка ушла еще на три часа. Вернулась:
- Ну, ребята, ну когда же вы с нечистью разберетесь?
- Сейчас, бабка, камры попьем и разберемся..
Опять бабка ушла, вернулась через пять часов, злая и говорит:
- Ни фига вы не разберетесь, идите отсюда!
- Сейчас, бабка, камры попьем и пойдем.

***
Заходит к класс такой импозантный молодой человек и говорит:
- Здравствуйте, дети. Я - ваш новый учитель. Меня зовут Джуффин Шурфович. Сейчас мы проверим ваши знания. Какая самая известная книга?
Ну, дети, натурально обалдев от такого счастья хором кричат: "Лабиринт"!!!
- Ну-с, а какой самый знаменитый литературный герой?
- Сэр Макс, Сэр Макс... - опять орут дети.
- Так. А как вы думаете, какая моя фамилия?
- Мёнин! Нуфлин! Фрай!.. - гадают ребятишки.
- Ну так, - говорит учитель, - самая известная книга - это Библия. Самый знаменитый литературный герой - Гамлет. А фамилия моя - ОБЛОМОВ.

***
Пришел один чувак в библиотеку. Дайте мне, говорит, чего-нибудь такого, чтобы по приколу и зацепило как следует. Нет проблем, говорят, вносите залог, и вот вам "Лабиринт". Ну, чувак деньги отдал, сидит, читает. Что-то не то... Приходит опять, а на библиотекарь уже в тюрбане сидит. Чувак начинает говорить, что мол не цепляет, а библиотекарь и говорит, мол, ладно, вноси еще денег, я тебе сразу все книжки Фрая дам. Ну, чувак, внес, сидит, читает... Ну, все равно не цепляет. Фига вам, думает, что за лямки - пойду на разборку. Выходит, а библиотекарь уже ушел. Выбегает на улицу, а библиотекарь уже в машину садится. Тут к чуваку какой-то амбал пристает. Тот его так небрежно мочит - амбал даже перчатки снять не успел, а библиотекарь уже уехал. Тогда хватает такси и за ним вдогонку. Гоняются по всему городу. А потом выезжают за город и в лесу теряют таки библиотекаря. Водила говорит - плати деньги. Чувак ему с лоб - водили сдох. И бензин в машине кончился. Что делать?? Тут какая-то бабка из лесу выходит... Что, мол, обманули? Да, вот... А ты знаешь, я фея, поимей меня как следует и я скажу, как библиотекаря этого найти. Ну, чувак, делать нечего, разделся, отымел бабку, а та и говорит - иди прямо, и через шестьсот шестьдесят шесть шагов его и увидишь. Чувак туда посмотрел, оглянулся - нет бабки! Ах, мать твою... Ладно, пошел. Идет, лес кругом, никого нет. Короче, капитально кинули. Да еще срать захотелось. Сел под кустик, переживает вслух, мол, такой день несчастливый: одежда пропала, денег нет, и не фига не зацепило. И вдруг слышит голос:
- Не зацепило, так не зацепило, а зачем в библиотеке срать?!!


***
Приходит как-то в Дом у Моста вызов: появился, де, какой-то сумашедший магистр и терроризирует местную больницу. Джуффин говорит, плевое дело, без меня разберетесь. Ну Сэр Макс берет Шурфа подмышку и дует к больнице, спасать врачей, пациентов и весь мир заодно.
Понятное дело, все сделали как и подобает настоящим героям: нашли магистра, который в каком-то помещении прятался, обработали его как следует по инструкции. Короче, в грязь лицом не упали.
Возвращается Сэр Макс обратно и докладывает Джуффину:
- Задача выполнена, магистр ликвидирован. Правда... есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось.
Джуффин, разглядывая свои ногти:
- Макс, а ты, вообще-то в курсе, что магистр от вас в морге прятался?

***
Учит Шурф Макса:
- Запомни, с мятежными магистрами можно бороться только двумя способами: первый: это снять перчатки.
- А второй?
- А второй, это начать с ним душеспасительную беседу, посоветовать ему отказаться от своих планов, рассказать ему о прочих радостях жизни...
- Ну... а потом?
- А потом СНЯТЬ ПЕРЧАТКИ!

***
Инструкция для сэра Макса по проведению опыта над Доротом:
1) возьмите мышь.
2) подготовьте мышь к опыту
3) полученную кашицу...

***
Девиз сэра Макса после коронации: "Не пожелай ближнему жены своей".
И внизу - приписка Мелифаро: "Лучше так отдай"

***
Пришел как-то сэр Макс к власти... Посидел в приемной... И ушел...

***
Приходит сэр Джуффин на работу - а там сэр Макс бьется головой об стенку.
- И почему он бьется головой об стенку? - спрашивает он у Мелифаро.
- Вот и я ему говорю, - подхватывает Мелифаро, - что об угол биться - гораздо эффективнее!

***
Разговаривают сэр Шурф и сэр Мелифаро:
- Нет, ну я так больше не могу! - возмущается Мелифаро. - Этот Макс совершенно невыносим!
- Невыносимых людей нет, - тактично поправляет его Шурф. - Есть узкие двери.

***
Бубута написал Нуфлину донос о том, что Тайный сыск плохо работает. Нуфлину было скучно и он сам решил наведаться в Дом у моста и проверить что к чему. Приходит и видит, что в коридорах управления пусто, в зале общей работы пусто, во всех кабинетах пусто и только в кабинете Джуффина Малое Тайное Сыскное Войско города Ехо в полном составе режется в крак. «Ну я вам сейчас устрою», думает Нуфлин и наколдовывает ораву пьяных эльфов, которые вопят во всю глотку непристойности и ломают мебель. Ноль внимания. Тогда Нуфлин еще немножко колдует, и над Домом у моста начинают носиться разноцветные драконы и кричать на разные лады «Долой Гурига VIII». Ничего не происходит. Нуфлин вконец озверел. Применил 586 ступень какой-то магии, весь город погрузился во мрак, звезды стали падать с неба на головы несчастных обывателей. Словом, полный конец обеда. Тут прибегает испуганный курьер из «Обжоры Бунбы» с камрой и булочками и на ходу причитает: «Опять зов нормально прислать не могут!»

***
- I'll be back! (Лойсо Пондохва)

***
Реклама в "Суете Ехо":
"Ваш буривух загрустил? Он страдает провалами памяти или даже перестал вас узнавать? Здоровье, бодрость и кристальную ясность памяти вернет вашему любимцу бальзам Касперски!
По вопросам приобретения обращаться: Ехо, Старый Город, Улица Медных Горшков, Дом У Моста. Строго после захода солнца!"

@темы: анекдоты, Макс Фрай, трава

---

Китайцы завидуют и не знают, чем ответить.

Государственная налоговая администрация Украины сообщила, что налоговая милиция ликвидировала подпольный завод по производству автомобилей КрАЗ в одном из сел под Кременчугом в Полтавской области.
По ее данным, мощность данного завода составляла 100 автомобилей в год, что создавало серьезную конкуренцию оригинальному производителю, компании "АвтоКрАЗ" (Кременчуг), так как цена на автомобили, произведенные незаконным методом, была значительно ниже.
Отсюда

Осталось найти подпольный завод по производству Боингов и Шатлов. В окрестностях Жмеринки или под Крыжополем.

@темы: новости бегущей строкой

---

:)

Выбери отсутствие личной жизни. Выбери отсутствие карьеры. Выбери отсутствие семьи. Выбери огромный долбаный компьютер, выбери дисковые массивы размером со стиральную машину, модемные пулы, CD-райтеры и электрокофеварки. Выбери отсутствие сна, высокое содержание кофеина и консультации психиатра. Выбери отсутствие друзей. Выбери SMTP и изумление, почему, черт возьми в воскресенье утром ты уже залогинен. Выбери сиденье на этом вертящемся кресле, глядя сводящие с ума Веб-сайты, запихивая какую-нибудь еду в рот. Выбери полное загнивание в конце всего, похоронив свое прошлое в нескольких сообщениях в мертвых крохотных форумах.
Выбери общение с самовлюбленными пользователями которые считают тебя тупым и ограниченным неудачником и садистом.

ВЫБЕРИ СВОЕ БУДУЩЕЕ!

СТАНЬ СИСТЕМНЫМ АДМИНИСТРАТОРОМ!

В оригинале:

Да, мне чертовски нравится эта картинка. Я, глядя на нее, испытываю просто садисткое удовольствие.
Когда талантливый инженер, которому предлагали перспективную работу, отказывается от нее, потому что не хочет уезжать от мамы.. и решает, что лучше обслуживать системы 1С, а потом становится системным администратором.. Да-а-а-а.. Мне нравится видеть твое загнивание!

@темы: картинки, стеб

---

---

Старенькое-старенькое, но по-прежнему веселое

Если белого мыша
взять и, бережно держа,
напихать в него иголок
Вы получите ежа.

Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку
Вы получите ерша.

Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост то
Вы получите ужа.

Если этого ужа,
приготовив два ножа...
Впрочем, он наверно сдохнет,
Hо идея хороша!

Если взрослого ежа
Взяв и бережно держа
Оборвать иголки на фиг
Вы получите мыша

Если етого мыша
Попкой в шланг и не спеша
Запихнуть по самыи носик
Вы получите ужа

Если етого ужа
Бросить наземь не спеша
Поползет он горько плача
Тихо листьями шурша

Если взять того мыша
и тихонько, не спеша,
надувать неделю кряду,
можно получить моржа.

Если взять мешок мышей,
плоскогубцы, ножик, клей.
Можно сделать много разных,
но не нужных нам вещей

Если взять стакан ерша
залпом выпить неспеша
то тогда все будет пофиг -
про ежа и про мыша

А если выпить не спеша
два стаканчика ерша,
То зеленые чертята
Прибегут, вместо мыша.

Если шкурку от ежа
Сшить полосками ужа,
Можно сделать рукавички
Для любителей ерша.

Если белого мыша
Долго за уши держать,
То в итоге белый кролик
будет по полу скакать.

Если сесть после ерша
Голой жопой на ежа,
Тут уж будет не до флуда
Про ужа и про мыша...

Если кролик весь дрожа
Зубки скалит на ежа
И ужа порвал на тряпки -
значит выпил он ерша

Дайте кролику ужа,
или белого мыша -
Он покажет, что с ним делать
И как ежик размножа...

Разрулив беду ежа,
Возвратимся, не спеша,
Мы к началу и продолжим
Переделывать мыша:

Там в длину добавить ног,
Кисточку на хвост, и рог,
Серебрянкой все покрасить -
Выйдет вам единорог.

А, заботясь о мыше,
Ты возьми папье-маше
И намажь зверюгу густо-
Полегчает на душе.

Просуши его сперва,
После выберешь слова:
То ли вышла черепаха,
То ли все же Меркава...

Тихо шифером шурша,
Едет крыша не спеша:
После стольких издевательств
Потеряем мы мыша!
На могилке же напишем:
"Помер, взяв на грудь ерша!"

Ежик взял того мыша
И захавал неспеша
И теперь тоскует ежик
Вспоминая про мыша...

Если в миску для мыша
Доливаешь не спеша
Из пипетки регулярно
Все, что пьет твоя душа,

За полгода, ты гляди ж,
Обретет закалку мыш,
И, опущенный в бокальчик,
От ерша оставит шиш.

Если в миску для мыша
Чуть добавить гашиша
Тут же мыш воспрянет духом
Абсолютно без ерша!

О судьбе того мыша
Я читаю не дыша.
Это ж надо, сколько можно
Сочинить на букву "ша"!

Если с мясом беляша
Ты съел хвост того мыша,
Будешь ты ругаться матом
Все вокруг себя круша...

Может хватит нам виршей
Про ужей и про мышей,
Ведь на свете столько разных
Удивительных зверей!

Можно ведь про соболей
И про белых медведей,
Про жирафа и про ламу
И про гордых лебедей!

Уж молчу я про гусей,
про банальных голубей...
В общем продолжаем флудить
Чтоб всем стало веселей!!!

Вам, травителям мыша,
не поможет анаша,
в рот ежа, ужа под хвост,
вам, садюгам, этот пост...

Если взять стакан ерша
Выпить залпом не спеша
То прекрасный СЛЕШ напишешь
Про ужа и про ежа.

Слэш читая про ужа,
Дёрни ты ещё ерша,
А иначе не понятно,
Уж - кого? Ежа? Мыша?

Не торкнуло от ерша?
Вам поможет анаша!
Тут уж чертики друг друга
Будут слешить, чуть дыша.

Просто слешеры достали типа в плане СаракшА

@темы: стеб, стихи

---

03.09.2009 в 12:30

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Итицкая сила!:

Попалась интересная серия постов про биохимические процессы на разных стадиях влюбленности.

Фаза первая.

Фенилэтиленаминовая атака.

Фенилэтиленаминовая атака.
юбовь есть напряженная потребность в данном человеке, влечение к нему, страстное желание обладать им, заботиться о нем и быть ему нужным вне зависимости от оценки его качеств.

А дальше - популярная биохимия. Точнее, в статье была только половина схемы, женская, естественно. Но я сделаю ремарки курсивом всюду, где вспомню.
Про "неожиданность" встречи с будущим солнцем беспросветным можно забыть сразу. Люди живут довольно плотно и общаются друг с другом каждый день. Но "мимо ходить" и "заметить", а тем более "принять" - вещи все же разные. Готовность влюбиться, как правило, опирается на сниженную критичность, на временно сниженные требования к общению, на ощущение своей ситуации как безнадежной в плане перспектив общения. Добавив к этому три-четыре критичные для конкретно этого сознания параметра, можно получить представление о наблюдаемом ("замеченном",вызвавшем интерес) объекте как о годном для... ЧЕГО???
Для начала фенилэтиленаминовой атаки. То есть, свой же организм атакует химически родное сознание и выводит его в странное состояние, которое и принято называть "влюбленностью". Его признаки одинаковы для обоих полов:
1. Зрачки чуть расширены, глаза блестят дыхание преимущественно ртом и чуть более глубокое, чем обычно. Правда, привлекательно? А в начале 20 века наркоманы и наркоманки, морфинисты особенно, так привлекали внимание именно потому, что на начальных фазах употреблямса выглядели (и до сих пор выглядят) именно так.
2. Пульс частит. Он во время ФЭН-атаки постоянно частит, заснуть в этом состоянии реально сложно. И ведь это не на два дня история, это неделями и месяцами продолжаться может.
3. Температура тела и артериальное давление тоже нестабильны.
4. Изменяется (становится более активным) выделение кожных секретов. И они имеют специальный, не очень различимый, но привлекательный запах.
5. Аппетит снижается. Депонированные запасы расходуются очень быстро - жировые прослойки уменьшаются в размерах, и даже венозный отток может улучшаеться.
6. Наступает временное улучшение здоровья, иммунитет повышается, хронические хвори на время отступают В общем, понятно, зачем: чтобы сил хватило на ухаживание и его успешное завершение и чтобы ничто не отвлекало лишний раз, пока процесс не завершен
7. Появляется ощущение легкости в теле и особой четкости и ясности сознания, возникает иллюзия, что любая насущная задача может быть легко решена На самом деле это верно только для физической формы, а в интеллектуальном плане будет совсем наоборот: пока это безобразие не кончится, думать будет нечем, и излагаемая влюбленным существом идея будет для стороннего наблюдателя выглядеть редкостным бредом просто в силу неудачного изложения
8. Периодически (несколько раз в день) всплывает ощущение беспричинного счастья. Причина у него есть, и вполне весомая - новая порция гормона поступила в кровь, еще бы не счастье

Это фаза раз.

(c) knjazna


Фаза вторая.

Адреналиновая.

Адреналиновая.
Фаза два - вслед за ФЭН в кровь выбрасывается дополнительный адреналин.
И с этого места возможны два сценария развития событий.

При благополучном развитии событий (взаимный интерес) этот адреналин используется для того, чтобы расчистить дорогу к предмету интереса,в социальном и любом другом смысле. Да-да-да, все эти истории про "по водосточной трубе с крыши до третьего этажа", все эти стояния часами под окнами, все эти драки бесконечные, все эти "по морозу босиком к милому ходила" - как раз из этой самой оперы. Из нее же деревенский мордобой на танцах (нет, вы не поняли - девочки из-за мальчика, а не наоборот)
При неблагополучном биологически развитии событий (интерес невзаимный) удовольствия не меньше. Просто предметом агрессии становится именно избранник. Зато - адреналин! Зато - переживания! Зато время жизни проведено исключительно с толком и будет что вспомнить на свалке. Что они вспоминают? Да свои чувства, конечно. Если в первый пост посмотреть, партнер там вообще очень относительно при делах. Свои эмоции, свои переживания, свои ощущения - вот что важно. Кстати, это очень подходящий вариант для существ с небольшими и не лучшего качества социальными умениями.
Договариваться о взаимопонимании не надо, предъявлять себя не надо, ничего вообще не надо. Ну почти. Кое-что сделать все-таки придется.
1) Надо выбрать того, с кем даже познакомится трудно, не то что начать общаться. Преграды должны быть по настоящему непреодолимы. Лет двадцать назад подошел бы другой континент, но сейчас социальная разница работает лучше, впрочем, любая преграда так или иначе существует в основом в головах людей, так вот: важно остаться непонятым (непонятой).
2) Если встреча все же произошла, надо вести себя по отношению к избраннику (избраннице) максимально агрессивно и отталкивающе. Не общаться же, в самом деле, цель ставится, а попереживать.
3) Если объект настолько непонятлив, что продолжает пытаться договориться - надо брать ноги в руки и валить. Потом можно хвастаться великолепной коллекцией конфликтов и неиспользованных возможностей пообщаться с действительно интересными людьми. Для чувства собственной важности, как его называют последователи Кастанеды, опять же, полезно.

(c) knjazna


Фаза третья -

выработка амфетамина.

выработка амфетамина.
Фаза три (предполагаемого благополучного развития сюжета) - явление "спидов" народу. Из родных надпочечников, да-да. Амфетамины бывают и эндогенные не только в пробирке ) выработка амфетамина.

Эйфория и обвал настроения, ссоры и примирения, бездна энергии, ушедшая преимущественно в гудок и фейерверк. Зачем оно надо, спросите? Да очень просто: чтобы найти комфортную дистанцию, в том числе биологическую, между двумя организмами. И психологическую - где кто главный, где кому жмет манера общения другого... и все такое. Чтобы отстоять свои интересы, которые формируют тот самый неповторимый личный стиль,и объяснить, что время, отведенное этим занятиям, отводиться им не потому, что партнер больше неинтересен. Для осознания, что не две клетки слились в одну и живут теперь единым организмом - два существа встретились и как-то учатся жить вместе. Адоова нагрузка, кстати Без спидов некоторым и правда не потянуть

(c) knjazna


Фаза четвертая -

выработка допамина.

выработка допамина.
Фаза четыре. Вырабатывается допамин (кроме всего прочего, гормон креативности и риска), который нужен для того, чтобы согласиться на близость с другим и на его присутствие в собственной жизни, которое, с какой стороны ни посмотри, обеспечивает и массу неудобств, и массу новостей в жизни. До кучи с ним повышается и количество сератонина в крови (оценивать ситуацию как-то надо, зачем он и нужен).
По результатам этой фазы человек приходит к решению двух важных вопросов: -относится ли идея совместной жизни именно с этим партнером к категории упадочных или загадочных идей, и -сохранять ли отношения.

(c) knjazna


Фаза пятая:

эндорфины, окситоцин, прогестерон.

эндорфины, окситоцин, прогестерон.
Фаза пять - финал всех страстей и бурь.
В присутствии партнера (и только в ЕГО/ЕЕ присутствии) организм вырабатывает эндорфины, обеспечивающие ощущения покоя, нежности, ровного и заметного удовольствия от присутствия другого.
В паре с эндорфинами появляются гормоны окситоцин, обеспечивающий женщине массу интересных и полезных именно женских функций, начиная с оргазма и заканчивая успешным отделением плаценты в родах (именно его роженицам и капают, да-да), и и прогестерон, стимулирующий ее заботиться о партнере не только в рамках сексуальной игры.
У мужчины в этой фазе вырабатывается только прогестерон, который обеспечивает ему возможность заботиться о партнерше не только в то время, когда он ее вот прямо хочет, и таким образом сохранять устойчивые отношения с ней.

(c) knjazna


Фаза шестая, заключительная:

нормализация гормонального фона.

нормализация гормонального фона.
Фаза шесть - финальная развязка.
Она наступает обычно через 18-30 месяцев, и пара, которая создавалась все это время, или уже имеет достаточно общего, чтобы жить вместе и без этой химической поддержки (ради бога, общее - это не только дети!!!), или люди понимают, что больше ничего интересного друг в друге найти не могут
потому что химическая поддержка кончилась, волшебная трава отпустила, ага и ловить больше нечего: а и правда - если кроме собственных чувств от партнера ничего не надо, то лучше уже искать нового, тут больше точно ничего не дадут.
Гормональный фон приходит в норму, люди видят друг друга, как они есть. Кому был нужен спутник жизни - тому теперь и так хорошо, а кому было надо протащиться и кайф поймать - тому пора искать, где его теперь ловить.

Все, уже можно выкинуть эти листочки.

(c) knjazna


Эпилог.

О "запуске движка".

О "запуске движка".
Все-таки, что-поворачивает ключ от этого движка.
Чувства и убеждения. Первая любовь, первые пробы возможностей организма в этом плане не зря приходятся именно на конец процесса полового созревания.
То есть, ранние (детсадовские) влюбленности сейчас рассматривать не будем, они ощущаются и переживаются совсем иначе, а вот беды и горести юных Вертеров возраста последних классов средней школы, старшеклассников и студентов первых курсов в этом плане очень интересны.
(Почему так долго - спросите? - А потому что после окончания гормонального шторма 12-13 лет еще должна пройти череда циклонов послабее, прежде чем организм найдет себя по крайней мере на ближайшие семь лет. Ну и пока последний такой циклон не настанет и не пройдет - состояние ума и души бывает очень интересное).
13 лет, условный пик гормональных бурь, Франсуаза Дольто не зря называла (по данным исследований, на основе которых она писала книгу "На стороне подростка") самым несчастливым возрастом жизни. Все остальное, случающееся с человеком в более взрослом возрасте, рядом не лежало с теми мрачными глубинами, в которых живет большинство подростков этого возраста (про некоторых Бестий вопрос отдельный, я его следующим постом освещу). Колбасит их в этом возрасте, реально, по полной программе, не все даже помнят потом, что это было на самом деле. И дурное самочувствие, и ощущение полного непонимания окружающей действительности, и чувство покинутости, непонятости, и осознание того, что родители не боги и могут далеко не все, хуже того - они еще и лажают временами, да так, что только держись, и могут случайно сочинить чаду неприятностей (ощутимых в 13 лет) или подставить... Все это создает у подростка общее ощущение безнадежности усилий по созданию себе минимального комфорта для реализации своих планов и приводит его в отчаяние.
На выходе из этого состояния (а этот кошмар, к счастью, имеет некий временной предел) подросток все еще одинок, близок к отчаянию и желает найти утешение и понимание - но уже менее остро, чем в процессе. Он/а уже собрал/а себя в какую-то кучу и готов/а прилагать усилия для того, чтобы все же реализовать свои цели - но еще не очень знает, в каком порядке и как.
Критерии выбора объекта интереса в этом возрасте (как и в других) были заложены в возрасте максимального эмоционального благополучия (в 4-8 лет, вместе с многими другими вещами, типа представлений о себе или о норме личностных взаимоотношений), и имеют прямое отношение к "потерянному раю" родительского внимания и интереса к ребенку. Так вот: тот, кто похож по поведению на родителя, проявлявшего к ребенку больший интерес, кто больше включался в его дела и эмоциональную жизнь, тот и имеет больше шансов получить внимание того подростка, в которого этот ребенок вырос.
Стимулы добиваться внимания именно этого элемента окружения, именно этого возможного партнера опираются на детские привычки к именно этому элементу (этим элементам) поведения принимающего родителя. ЭТО и есть критерий отбора. То есть, гендерные стереотипы, конечно, играют роль - но не всюду и не всегда, особенно при "кривом" воспитании.
Ну и как только персонаж узнает в поведении объекта некую сумму признаков, достаточных для того, чтобы здесь, конкретно с этим персонажем, можно было надеяться получить билет в "потерянный рай" - персонаж становится объектом интереса. А дальше включается биологический механизм подстройки. И там уж как повезет.

(c) knjazna


Вкратце: организм оказывает нехилую химическую поддержку, когда речь идет о создании пары. В нужное время дает нужные гормоны на поддержание той или иной стадии влюбленности. Там даже ничего делать специально не надо, все идет само и прет безо всяких наркотиков. Однако, через 18-30 месяцев спонсирование нужными гормонами заканчивается. И если кроме кайфа от собственных ощущений ловить в отношениях больше нечего (или когда кайф, а не создание пары, было главной задачей участника или обоих участников), то пара распадается. Люди идут искать кайф дальше.

Правда, мне кажется, все это о здоровых людях с нормально работающей эндокринной системой. О тех, у кого эта система глючит или какой-то другой гормональный дисбаланс наблюдается, даже подумать страшно.

Еще одна мысль: стадии влюбленности, как и стадии горевания от потери, надо просто пережить без застревания, потому что процесс все равно идет сам по себе и будет идти до своего завершения, хочешь ты этого или нет.



Текст | Подборка | Найдено

---

 stich2005, добро пожаловать! =)
Какими судьбами?

@темы: ПЧелки

---

@темы: радость дня

---

Да! Да! Да!!!

Никогда бы не подумала, что НАСТОЛЬКО буду радоваться этому событию!!!

---

На злобу дня - о, великий и могучий..

Однажды Владимир Владимирович™ Путин и Президент Российской Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев сидели в президентском кабинете и придумывали новые правила русского языка.
- Запиши еще раскоряку! - говорил Владимир Владимирович™, - Раскоряку впиши!
- Да впишу, впишу, - бормотал Президент, что-то записывая на листе гербовой бумаги, - Ща, только кошмарить допишу…
- ЧТо это за слово такое - кошмарить? - удивился Владимир Владимирович™, - Дурацкое какое-то слово…
- Не дурацкее раскоряки, - отвечал Дмитрйи Анатольевич.
- Как ты сказал? - не понял Владимир Владимирович™, - Дурацкее?
Вдруг на широком президентском столе зазвонил телефон для связи с главами иностранных государств. Дмитрий Анатольевич немедленно нажал на кнопку включения громкой связи.
- Дмитро Анатолійович! - раздался в кабинете голос Президента Украины Виктора Андреевича Ющенко, - Що ж це ви робите-то? Навіщо спотворюєте російську мову?
- А вам-то че? - не понял Дмитрий Анатольевич, - В ж вроде наоборот - радоваться должны!
- Я не повинен радіти тому, що робить Росія, - отвечал Виктор Андреевич, - Я завжди маю бути против.
- Ну будьте против, че там, - пожал плечами Президент Российской Федерации, - Мы привычные.
- Я підготував указ, - сказал Виктор Андреевич, - Росія самовільно і нахабно вирішила зробити слово "кава" середнього роду. Нашою відповіддю на це буде чоловічий рід слова "сало".
- Че?! - не понял Владимир Владимирович™, - Он сам-то понимает, че говорит? Але, Виктор Андреевич!
- А з вами, Володимир Володимирович™, - сказал Президент Украины, - Я взагалі розмовляти не збираюся.
И Виктор Андреевич отключил связь.
- Ну а че, - прикинул Дмитрий Анатольевич, - Может и ниче. Встал утром, налил свое кофе, отрезал свой сало. Вкусный сало. Нежный такой…
- А мне нравится более твердый сало, - подхватил Владимир Владимирович™, - Такой охлажденный, на тонкой корочке…
Мужчины посмотрели друг на друга.
Дмитрий Анатольевич молча выдвинул ящик своего президентского стола и достал оттуда бутылку водки.

(с) Владимир Владимирович.ру

@темы: ВВП - ТМ РФ

---

Они "спасают" родину

Человек-Грызлов и Царь помогут нам!!!

Человек-Грызлов и Царь помогут нам!!!

@темы: Россия - великая наша держава

---

Белое солнце пустыни

Солнце в пустыне действительно было белым. Оно жарило так, что лучи его становились осязаемыми и раскаленными прутьями прижигали кожу. Надежды на то, что двигатель остынет раньше, чем на песок упадет непроглядная пустынная ночь, не было никакой. Маленький Принц вытер лицо рукавом летной куртки, уже колючим от белых кристалликов, и подумал, что его напарнику, должно быть, приходится куда тяжелее. Словно подслушав его мысли, Лис протянул жалобно:
- Жа-а-арко...
Там, где густую шерсть не закрывала плотная ткань формы, она слиплась и торчала рыжими колючками. На лапах Лиса тут и там чернели масляные пятна: он чистил пулемет.
- Может, дождемся ночи?
- Времени нет, - хмуро ответил Маленький Принц. - Мы должны привезти пленки уже сегодня, иначе... Брось мне ключ.
Руки в толстых перчатках были ужасно неуклюжими, и оставалось только удивляться, каким образом Лис так ловко управляется с мелкими деталями пулемета своими звериными лапами. Маленький Принц снял одну перчатку, запустил руку с ключом в недра двигателя, но тут же выдернул ее обратно, шипя и ругаясь. Обожженные пальцы болели немилосердно.
- Какого черта мы делаем в этой проклятой пустыне? - зло спросил он, по-звериному зализывая ожог.
- У нас перегрелся двигатель, - Лис щелкнул пулеметной лентой и пожал плечами. Этот несвойственный лисам жест выходил у него совершенно по-человечески.
- Я про другое. Какого черта мы делаем на этой войне, зачем нам все эти разведвылеты и съемка вражеских позиций? Кому мы должны доставить доставить пленки сегодня?
- Мы в ответе за тех, кто нас приручил, - Лис еще раз пожал плечами и провел лапой по рукаву, стирая пыль с нашивки с государственным флагом.

Увидено у Катанагари Кодзё

@темы: сказки и мультики, (с), не мое

---

Imperatrix, привет! Располагайся!

@темы: ПЧелки

---

Мур, спасибо за сегодняшний день

Кто мы, зачем мы здесь, Живы мы или нет - Дикой пчеле всё равно, Мир для неё внизу, Только дорога цветов.

@настроение: я всё же предполагаю, что ты иногда сюда заглядываешь

---

 Ashas
добро пожаловать, располагайтесь!
 Moraen
Рада видеть! Что ко мне привело?)

@темы: радость дня, ПЧелки