07.08.2008 в 22:24

Пишет  Ta-Tsu:

Code Geass R2 17


Лелуш таки Макс, причём совсем. "Я признаю за собой любые грехи (включая те, что не совершал), но я никогда не признаю того, что я даже теоретически мог ошибиться".

Честно, мне даже страшно думать, в кого там остальных персонажей можно протипировать...

---

Люди с тонкой душевной организацией™

08.10.2008 в 21:56

Пишет [J]Листья бамбука[/J]:

Люди с тонкой душевной организацией™
olegart написал:

Есть такая категория людей - люди с тонкой душевной организацией™.

У них в жизни ничто не бывает просто. Это мы, жизнерадостные идиоты, спокойно меняем города и работы, не изливаем всей нашей скорби и печали в ЖЖ, не устраиваем многодневных истерик по поводу смены работы, не хлопаем демонстративно дверями, когда нам вдруг ограничивают халяву... Мы слишком просты для этого, примитивны, у нас нет никакой фантазии, все идет по накатанной дорожке: переехал в другой город - надо искать работу, не сделал работу - нечего просить денег, дали халяву - сиди на грелке и не жужжи, отняли - скажи "спасибо" и иди искать другую в другом месте. Скучна и однообразна наша жизнь, беспросветны наши будни, но даже этого мы не в состоянии понять - и способны мы лишь веселиться, пребывая в неведении.

Но совсем не так все происходит у людей с тонкой душевной организацией™. Это утонченные, высокоинтеллектуальные, высокодуховные натуры - и жестокий мир не прощает им этого. Работодатели отказываются давать им деньги чаще двух раз в месяц, по приезде в другую страну на пустое место оказывается, что работу тут еще надо искать, халява однажды заканчивается! Не в силах перенести этого, они сначала пытаются найти единомышленников среди пользователей Живого Журнала, но и найденные там товарищи по несчастью оказываются слабы духом! Если на первые мольбы о помощи отзываются один-два десятка человек, то постепенно - к десятой или, максимум, двадцатой жалобе на жизнь в течение одного месяца - круг поклонников сужается до двух-трех наиболее верных, готовых многословно сочувствовать и соболезновать в любой ситуации, в которую не загнала бы пишущего его тонкая душевная организация™...

Отличительные черты людей с тонкой душевной организацией™:

- наличие несчастной любви. Это обязательное условие. Если есть счастливая любовь - будьте уверены, это ненадолго, недостатки будут найдены. Отстутвие какой-либо любви автоматически приравнивается к наличию несчастной.

- полная неприспособленность к жизни. Они не могут устроиться на нормальную работу, все же устроившись, не могут нормально работать, чтобы получать нормальную зарплату, все же получив нормальную зарплату, тут же начинают жить несколько не по средствам, в результате чего нормальная зарплата кончается за неделю.

- минимум 50% постов в ЖЖ являются жалобами на жизнь, при этом в основном ссылаются либо на первые два пункта, либо (если в данный момент есть счастливая любовь и куча денег) - на необъяснимую хандру.

- О да. Необъяснимая хандра. Само собой. Как я уже отметил, если есть любовь и деньги - то вместе с ними приходит и необъяснимая хандра. "Все хорошо, но мне при этом плохо"

- Жизнь их подчиняется неимоверному количеству сложных взаимосвязанных правил поведения. Ммм... нет, я неточно выразился. Скажу иначе: они любят формулировать - причем в письменном виде - неимоверное количество сложных взаимосвязанных правил поведения, в основном следующих из того, что противоречит их тонкой душевной организации™. Вместе с тем, в реальности все это нагромождение, как правило, не работает.

- Тем не менее, нарушение даже неработающих правил поведения, произошедшее не по их воле (по их воле - правила нарушаются с завидной регулярностью), опять же приводит к уже известному читателям эффекту - вся тонкая душевная организация™ восстает против, что выливается в очередной душещипательный пост в ЖЖ.

- В зависимости от их настроения и степени артистичности в их бедах виноваты либо окружающие (как правило - ведь именно они незаслуженно обижают обладателя тонкой душевной организации™), либо они сами. Но во втором случае они никогда не бывают виноваты в самом факте возникновения проблемы - как правило, они считают себя виноватыми лишь в неспособности ее решить. Что, разумеется, приводит к очень жалостливому рассказу в ЖЖ о том, какие они несчастные, сирые и убогие - и как их из-за этого никто не любит.

- Наиболее высокохудожественные личности могут проявлять в моменты депрессии (которая у них, напомню, редко прерывается более чем на два-три дня) свою тонкую душевную организацию™, выкладывая стихи, фотографии или небольшие рассказы, в которых наиболее полно раскрывается вся глубина их депрессии. Сии произведения искусства, отмечу я, как правило - хреновые.

- Реакция со стороны вида "ах ты мой (моя) несчастный (несчастная), ну кто же тебя так обидел? Давай я его побью сейчас!" обычно либо игнорируется, либо на нее отвечают "Ох... спасибо тебе за сочувствие, ты единственный (единственная), кто меня понимает... но все уже хорошо, я сам (сама) как-нибудь справлюсь с этим!". Любая другая реакция воспринимается как попытка нанесения тяжелой травмы ранимой душе артиста™ (это синоним тонкой душевной организации™), а в ответ следует незамедлительное "Тебя никто читать не заставляет! Не нравится - уходи!".

- Ну и, разумеется, непременное условие - удаление своего ЖЖ. Практикуется удаление двух типов - либо классическое, "you have a period of 30 days...", либо написание поста с отключенными комментариями (это обязательное условие) о том, что этот журнал закрыт. Навсегда. Конец вечности обычно наступает через 1-3 дня.

Список можно продолжать.

@музыка: S'nezhno - Близнецы

@настроение: хреновое..

@темы: злободневное, мю, гадость дня

---

05.10.2008 в 17:47

Пишет  Anharid:

хыыыы

04.10.2008 в 23:28

Пишет  Бриг:

04.10.2008 в 22:33

Пишет  Южный.:

04.10.2008 в 17:45

Пишет  Lexcorp:

"Небеченный фик"
- Ах, голубчик, кто же вас в таком виде выпустил??!! - запричитала Орфография.
- Кто за вами не уследил, кто не проверил? - поддакивала Пунктуация.
- Вас же не пустят в архив!!!! - воскликнули они хором.
- Где ваша Бета? - терпеливо спросил модератор.
- Моя Бета сказала, что НЦ проверять не будет, - мрачно ответил Фик.
- Ах, вы НЦ. Тогда вас надо срочно пропустить через Ворд. Хотя бы проверим грамматику.
*после паузы*
- Кто вас писал, что даже Ворд не знает таких слов?! - изумился Модератор.
- А это не Ворд не знает, это транскрипция неправильная. И вообще таких слов в русском нет.
- Ваш автор знает английский?! - снова удивился модератор.
- Он, зато русский не знает! Меня из-за этого в архив не пускают, - возмутился Фик.
- А что вы вообще потеряли в архиве, дорогой мой! - спросила Пунктуация.
- Да-да, живите на ЖЖ. Там всех принимают, и никто не смотрит на правила речи.
- Там меня ногами запинают. Лингвисты и критики, - насупился Фик, - И вообще хочу в архив. Я там с другими рассказами буду меняться.
- Ой, ну чем там меняться. Не идеями же, - улыбнулся Модератор. - Вы НЦ, а у нас все НЦ одинаковые.
- Ага, - вступила в разговор Стилистика. - Начинают с минета, а кончают... ну вы знаете... кончают.
- Может, я хочу способы разнообразить, - снова буркнул Фик.
- Ой, способы, я вас умоляю. Лучше добавьте драмы.
- Или метафор.
- Или вот еще что, разнообразьте прилагательные.
- Да-да!!! - воскликнули все. - Пополните словарный запас. А то мы от "аметистовых глаз" и "серебристых волос" скоро с ума сойдем.
- А может, я пайринг добавлю? - с надеждой спросил Фик.
- Только без кентавров!!!
- Ну, без кентавров, так без кентавров. Может тогда кроссовер?
- Кентавры в космосе?! Мы читали. Фи!
- Ну, я же сказал без кентавров, - обиделся Фик.
- Знаем мы вас, обещаете без извращений, а на 128 главе такое начинается... - вздохнул Модератор.
- Я же короткий, - ответил Фик, и добавил - Одна глава, 8 000 слов.
- НЦ на 8 000 слов?!!! - воскликнула Стилистика.
- А сюжет??!!!! - возмутились Орфография и Пунктуация.
- А зачем мне сюжет? Я же порно! - ответил Фик.

---

Самое витиеватое выражение - это "ступай добрый молодец, откель явился".
Чтобы понять, что тебя послали в п**ду требуется время и некоторое количество мозгов)

@темы: башорг

---

Ранят все, а последний - убивает.

---

---

Нашла у Санзо.. Тоже прошла тест..

Я проверила свои знания русского языка и получила пятерку. Поздравляем, вы - вымирающий вид россиянина, отлично знающего свой родной русский язык. Вы один из немногих носителей элитарного знания, доступного в наше время единицам (4% от общего числа опрошенных). Второй вариант: вы - выпускник, которого хорошо натаскали на сдачу экзамена по русскому языку. Третий вариант: вы – репетитор. Или просто закончили филологический факультет и пошли работать не по специальности. Сходи, проверься?

---

22.05.2008 в 10:38

Честно сперла у  *Нефрит*:

Он тоже спер у кого-то..

Старый скинхед учит молодого:

- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет

странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за

спины торчит… Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют.

Таких надо жестоко бить.

- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный,

с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это

панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.

- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет

длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это

металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не

связываться.

- И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов

вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой

за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе

перепутать его с хиппи...

---

ГОРОСКОП

03.10.2008 в 09:06

Пишет  Trifles:

20.09.2008 в 19:34

Пишет  геккон:

гороскоп
Очень злой гороскоп

Упрямые Овны (21 марта - 20 апреля)

Украшение знака - приступы дурного настроения и эгоизм.

Овны - мужчины уверены в своём Сексуальном Профессионализме и поэтому обожают секс. Они сходят с ума в постели, если Вы, конечно, успеете до неё добежать. Хорошая новость для Вас - в постели Овну сойдет любая - всё равно видит он только себя и старается в этом же верном направлении, но приготовьтесь совокупляться с ним в лифте, автобусе и в кинотеатре. Загляните внимательно своему знакомому Овну в глаза - человек уже изнемогает. Из-за этого многие барышни повзрослее считают Овнов настоящим раем для прекрасного пола. Если же ему недостает секса, то он становится пошленьким и все мысли заняты только одним: как-бы кого-нибудь ахнуть. СОБСТВЕННОЕ МНЕНИЕ Овна по любому (даже плохо знакомому) предмету будет отстаиваться им до последнего. Даже если он сам знает, что неправ, то из принципа будет спорить и ругаться. Овен-неудачник - зануда и ворчун, от кого надо держаться подальше. Из достоинств Овнов следует упомянуть бесшабашность, авантюризм и любовь к сомнительным афёрам. Одна из милых привычек - исчезнуть на некоторое время, а потом вдруг появиться в самый неудачный момент, без предупреждения звонить в дверь, или по телефону, когда все уже давно спят.

Воспитанные Овечки в близком общении прямолинейны и бесцеремонны. Они обожают ахаться, помыкать мужчинами и читать романтическую порнуху. Утром Овечка может легко сделать вид, что это вовсе не она кричала вчера во время оргазма и, кажется, Вы незнакомы. Если же влюбляется, то только без памяти. Если мужчина ниже её интеллектуально, то до постели скорей всего дело и не дойдет из-за презрения Овенши к тупому кавалеру. В гневе или обиде она совершит любые глупости - в том числе и изменит с первым встречным симпатягой. Капризничает как ребенок, рыдает и топает ногами. Ради хорошего секса целомудренная Овца запросто бросит хорошего человека, но будет терпеть выходки какого-нибудь кретина, если только он полностью удовлетворяет её. Уверенные в своей неписаной красе, Овенши редко злоупотребляют косметикой. Ждите бурных сексуальных потрясений, ревности, измен и разборок, в общем, Вы не пожалеете. Интрижка с Овеншей - прекрасное упражнение для закалки Вашей порушенной психики.

"Пуп Земли" Телец (21 апреля - 21 мая)

Сильные стороны знака - подозрительность и деспотизм.

Мужчина-Телец думает про себя: "В отличии от некоторых, я-то могу достичь всего и так, если только захочу. Чего зря дергаться-то?". Чувство юмора не в цене у этих медлительных субъектов, потому они часто становятся объектами шуток своих многочисленных дружков, что дико ненавидят в душе. Славно, что Тельцы слишком ленивы, чтобы сердиться. Какая-нибудь скверная привычка (например, ломать пальцы или ожесточенно ковырыться в ушах) скрашивает их долгие размышления о том, как бы подкопить деньжат. Телец-подражатель. И подражает он тем, кто добился большего успеха, а приобретенную ещё в раннем детстве точку зрения считает единственно правильной. Навсегда. Идеал женщины - его мать. Идеал семьи - его семья. Если же Телец начинает пить или (если более продвинутый) наркоманить, то ему нелегко остановиться. Так что от всего хорошего им стоит держаться подальше. Идилия Тельца: как трофейный тюлень он лежит на диване возле телека, неторопливо жует или прихлебывает, задумчиво теребя волосы.

Cвязались с полигамической Женщиной-Тельцом? Вам страшно повезло и скуке конец! Её деланое спокойствие вскоре перейдет в сцену с битьём посуды о Вашу красивую голову. Им же самим потом страшно, до какой степени они звереют. Если Вы облажались, то вымолить её прощение будет нелегко. Между нами, Тельцам женского разлива, также как и всем нам, не чужды навязчивые мысли о сексе (им скучновато с одним мужчиной), которые они неумело прикрывают банальными романтическими байками. В свободные от скандалов и забот минутки любят посплетничать. Другими словами, если Вам хотелось бы иметь крепкую семью и кучу детей, поищите себе огромную Женщину_Тельца и приготовьтесь к счастью.
Старайтесь немного её недокармливать и недодавать всего, чтобы не потеряла интереса к сексу и жизни.
Вам будет хорошо вместе.

Суетливые Близнецы (22 мая - 20 июня)

Всегда чистенькие и аккуратненькие Близнецы лидируют среди извращенцев и неформалов из-за желания ВСЁ попробовать. Они виртуозно терзают своих близких и друзей в припадках дурного настроения. Им свойственно быть постоянно поглощенными какой-то (причем всегда разной) Идеей. Кроме того Близнецы-большие философы и собственные размышления обычно заводят их же самих в тупик. Близнецы должны обманывать и быть обманутыми. Если знают, что это такое, то в большей или меньшей степени страдают клаустрофобией.

Близнецы вечно тусуются с места на место, меняя друзей, профессии, презирая расписания. Они обожают пудрить людям мозги, заваривать кашу и издеваться. Самомнение на высочайшем уровне, хотя могут часами перечислять свои недостатки. Не пытайтесь выиграть у них словесную баталию - язык прекрасно подвешен. Не обижайтесь на их злые шутки, всё это сплошной цирк - на самом деле завистливые Близнецы думают о Вас намного хуже. Как настоящий друг, Близнец сразу же позвонит Вам, года ему нужна Ваша помощь или машина. Собственность проскальзывает сквозь пальцы, будущее с ними ненадежно, зато настоящее забавно. Берегитесь, если Ваш партнер Близнецы: если он сейчас не с Вами, то наверняка флиртует с Вашей же подружкой в соседней комнате. После дружка Близнеца мужчины долго будут Вам казаться пресноватыми.

Хотя Близняшки в молодости и склонны ахаться с кем попало, принято считать их холодными. Легко влюбляются, но на любовь не хватает, несёт куда-то мимо. Случается, что и они привязываются к людям, если больше не к кому. Их новые идеи и эксцентричные выходки сведут с ума какого-нибудь жадного Козерога или сонного Тельца. С ними ты мог бы воплотить все свои гнусные половые мечты, если б только смог осуществить хотя бы четверть их меркантильных фантазий. Редко говоря правду в глаза, Близняшки предпочитают говорить полунамёками, если нет возможности просто соврать. Потеря бойфренда пробуждает у Близняшки спортивный интерес его вернуть, а исчезновение любимой заколки - истерику. Духовная близость и деньги для неё важнее секса, но она охотно переспит с понравившимся ей мужиком (даже если муж или бойфренд спит в соседней комнате). Как всякая идеальная спутница жизни, Близняшка предпочитает карьеру ведению домашнего хозяйства.

Мнительный Рак (21 июня - 22 июля)

Украшение знака - лицемерие и замкнутость. Настроение меняется в зависимоти от Луны и ветра, в основном в сторону ухудшения. Их глубокий внутренний мир и поныне остаётся загадкой для всех, включая, разумеется, и самих раков.

Рак красноречив, ленив, но эротичен. Любимая сексуальная фантазия-изнасилование. Всегда при деньгах, но при этом ноет. Женщин считает низшими, но предпочитает молоденьких. Заодно интересуется всеми остальными без исключения (кроме инвалидов и уродин), при этом многое себе воображает. Распросите его об этом при случае... Склонен привязаться к одной, долго её переделывает и потом мучительно переживает разрыв (иногда даже целый месяц). Если ему противоречат, может прийти в неистовство и даже ненадолго покраснеть от злости. В гневе делается немного неприятен. Никто не сыграет Вам такую оскорбленную "добродетель", когда на самом деле виноват, как Рак. Запутается в трёх соснах сам и заодно запутает всех вокруг. Типичный маменькин сынок - как мама сказала, так и будет.
Вообщем, good luck, дамы (и господа?).

Нет ничего нуднее и плаксивее, чем нежная Женщина-Рак. Если её жалеть, то сопли распустит до колен. Над коллекцией её комплексов и предрассудков ломают головы выпивохи-психиатры. Она в ужасе от критики, особенно если над ней при этом подшучивают. Один лишь намек на недостаточную в ней заинтересованность - и Ракиня в пучине таких депрессий, что не снились ни Рыбам, ни Скорпионам... Однако, не думайте, что это слабая женщина - она не только мстительна и обидчива, но и очень любит (и УМЕЕТ) играть на наших слабостях, уважаемые! И добивается в этом деле немалых успехов... В сексе её возбуждает роль невинной девочки, которой завладевает распутный мужчина. И ещё, не ругайтесь на неё без толку - в данном случае можно добиться чего-нибудь только лаской.

Ревнивые Львы (23 июля - 22 августа)

Львы любят жизнь, любят спать, тратить деньги и считают себя непревзойденными, страдая в окружающей порнографии.
Львы страшно гордяться тем, что они именно ЛЬВЫ, а не какие-нибудь там Рыбы и вообще.

Высокомерный Лев слишком великодушен, чтобы помнить обиды или обещания. Ведь он настоящий Человек Слова (т.к. почти все время говорит), и обязательно выполнит обещанное, если не забудет. Гордый Лев не любит конфликтов, но обладает талантом влипать во всевозможные переделки и истории. Самое плохое, что может сделать Лев - это рявкнуть, а Счастье для него - по-крупному играть в казино. В постели всегда пытается доказать, что он самый неутомимый любовник. А может так оно и есть, думают польщенные красны девицы...

Тщеславная и властная Львица обладает завидным талантом выдумывать собственные несчастья. Когда задевают её самолюбие, она не будет строить всякие злостные планы, а просто выскажет сразу, что о вас думает и надуется. Романтичная Львица часто влюбляется в мужчин, которым на неё совершенно наплевать. Почувствовав же любовь со стороны партнера, она может его безжалостно бросить... Львица скромно считает себя центром вселенной и её Девиз прост - "Ты должен прийти ко мне сам". Она очень нервничает насчет своей внешности и лучше пропустит важное мероприятие, чем появится на нем с прыщиком. Панически боится старости и очень болезненно реагирует на каждую новую микроскопическую морщинку. Не вздумайте критиковать Львицу!!! Вам же хуже будет... Хотите угодить? Купите ей какую-нибудь золотульку подороже и скажите ей, что у неё характер (лицо) как у ангела, что кроме неё Вам никто не нужен. Три-четыре дня в неделю Львица "грузится" в депрессиях, а в остальное время справедливо мнит себя подарком судьбы для тебя, друг мой.

Педантическая Дева (23 августа - 22 сентября)

Даешь Девам свободу критики!!!
Факт: некоторые Девы не пьют, считая, что это вредно для печени.

Любят работать, хотя конечную цель работы (да и жизни) представляют туманно, обожают читать, тотчас забывая прочитанное. Не показывают своих эмоций, даже если они у них и есть, но спьяну всплакнут Вам про свою первую любовку, которая, естественно, была самая сильная, настоящая и непременно несчастная, расскажут небылицы из своей жизни, которым они, кажется, сами же и верят. Удача, что обычно Девы не становятся большими начальниками, ибо в голове у них кассовый аппарат и работать им нравится исключительно до изнеможения. Женщины, будьте внимательны: сладкоречивые Девы знают Когда и Что Вам нужно сказать, но не обольщайтесь, это лишь проявления галантности ко всему женскому полу вообще. Дальше слов дело обычно не идёт. По словам опытных женщин, иногда встречаются среди Дев техничные любовники и романтики в сексе с ним будет не меньше, чем в мастурбации. А еще Девы любят прикинуться просто друзьями, если чего-то не вышло.

Среди упрямых и самоуверенных Дев много незамужних дам, так как им трудновато подыскать человека, соответствующего их высочайшим стандартам. Любимый их ответ - возражение. Cтремление к чистоте украшает всегдашняя готовность Вас покритиковать для Вашего же блага. Однако Девы способны делить крышу с бездельниками и неудачниками, с которыми ни одна приличная Близняшка и за стол бы не села. (Постоянный объект для критики под боком?) Фантазии в сексе у Девиц хватает не более чем на три с половиной позы, хотя уговорить их можно практически на всё, спасибо отсутствию комплексов в этом плане... Познакомтесь с Девой хотя бы для того, чтобы узнать себя со стороны. А еще девы готовы влюбляться в телеграфные столбы, а сами в это время умирают от жалости к себе

Улыбчивые Весы (23 сентября - 22 октября)

Когда решение принято - решитетельней Весов просто никого нет, но обыкновенно это уже все равно слишком поздно. Фраза "Вся жизнь театр, все люди в ней актеры" о них, играющих свою роль даже в полном одиночестве. Угадать Весов легко по ямочкам на щеках.

Мужчины-Весы легче просекают сложные абстракции, чем быт, отлично видят все недостатки, но вслух об этом не высказываются. Женщина, решившая устроить им сцену, может считать её выигранной еще до начала, из-за отвращения последних к скандалам... Даже если они правы в споре, то не станут доказывать это, а скорее всего ретируются, сохраняя душевное равновесие. Однако, в женской среде бытует мнение, будто мужчины-Весы это Гемор.

Женщина-Весы с детства уверена в своей неотразимости и уникальности. "К чему это мне, такой красивой и умной, эти неприятные обязанности, это ниже моего достоинства!" - думает она, рассеянно сомневаясь. Сексуально-половая любовка действует ей со временем на нервы, целуясь, она разлядывает пейзаж и немного скучает, но если в данный момент нет обожателя - теряется. А вообще интересуют ли её мужчины, спросите вы? Да. Интересуют. Но в основном как восхищенные поклонники, зрители или на худой конец слушатели. Когда надлежащие аплодисменты раздаются вовремя, любые бредни сожителя будут выслушаны да прощены грехи. Если же её мужчинку неудобно представлять знакомым, то либо придётся ему подыскать себе какую-то вялую Рыбу, или же ей сменить знакомых. Причем на колебания ей тоже ещё нужно будет решиться. Не приказывайте Весам - это бесполезно. И не надоедайте с распросами - они скрытны и не очень любят врать.

Вероломные Скорпионы (23 октября - 22 ноября)

Интересная особенность Скорпионов: то, что у всех людей считается недостатком - у них может расцениваться как большое достоинство и даже быть предметом гордости.

Злопамятный и самовлюбленный Скорпиончик жестоко борется всю жизнь будучи активен в сексе до глубокой старости. Презирая сопли слабаков, он не терпит возражений и отговорок, активно проявляя свой неуместный энтузиазм. Никогда не плачется в жилетку. Зная всё наперед, добивается успеха в любой области, распихав нытиков и неуверенных пинками. Верность - пустой звук, хотя он всегда заботится о своей несчастной семье. Денег не считает, но зато прекрасно помнит, сколько раз забыли порадоваться его подарку. К приятным чертам также можно добавить упрямство и неспособность считаться с чужими мнениями. В середине жизни Скорпионы - мужчины обычно шумно разводятся со своими изнемогающими женами. Враги, не надейтесь на прощение!!! Только смерть или неудачи спасут Вас от Злого Дядьки Скорпа...

Коварная Скорпионша развратна, презирает прижимистых кавалеров, в спальне требовательна - ленивым самцам трудно соответствовать. Не миндальничает с неудачником, оставившим ее неудовлетворенной. Забавно, что в душе Скорпионша абсолютно уверена, что другие женщины в плане секса - НОЛЬ по сравнению с ней. Поэтому она так бесится, если ей изменяют, если, конечно, ей это не до лампочки. Скорпионша ненавидит ложь, хотя сама наврёт Вам с три короба. Она без стеснения отобьёт у зазевавшейся подруги бойфренда или мужа. На любую новую личность реакция типа: "Ты чьих, холоп, будешь?!". Ярость Скорпионши не поддаётся описанию - ЭТО нужно видеть, и если Вам нравятся острые ощущения, позлите . Некоторые на них даже женятся, непонятно на что надеясь...

Романтические Стрельцы (23 ноября - 20 декабря)

Фанатизм и скромность. Рекомендую прочесть мнения Стрельцов о себе...

Зацикленные на работе и карьере Cтрельцы отличаются отличным казарменным чувством юмора и удивительной в наше время средневековой галантностью. Женщины хвалят страстных любовников Стрельцов за их чувствительность и умение разжечь огни большого города в локальной койке. Они активно презирают женскую ревность и не пропускают ни одной юбки - любого возраста, внешности и поведения. Стрельцы любят поговорить на высокие темы и обожают одежду черного цвета. Пьют редко (в основном выпивают), а на старости лет пишут выдуманные от корки до корки мемуары. Среди мужчин стрельцов мне попадались чаще всего одутловатые, потные, и с рожей, которую брить бесполезно, а бить страшно.

Женщина Стрелок - Казанова в юбке, беззаботно переходящая от одного мужчины к другому. Она тщеславна и считает себя сексуальным подарком мужчине. Не стыдясь расскажет любовнику о его предшественниках, а разочаровавшись в нем без колебаний скажет об этом... Забавно, что мужчины как правило изменяют им со страшной силой. Женщина - Стрелец - мечта романтика или извращенца, потому что она такая, какой её видит мужчина, если она его конечно хочет.

Амбициозные Козероги (21 декабря - 20 января)

Деспоты и тираны, а в случае чего еще и "грузятся" на полную катушку.
Положительные качества: Любого сведут с ума своим нытьем

Мужчина - Козерог честолюбив да похотлив. Мелочен, но зануден. Справедливо считает всех женщин распутными и активно предпочитает анальный секс... Уверенный, что знает жизнь в 100 раз лучше, он без устали парит нам мозги, поучая, что и да как надо делать. Когда поучения иссякают, может часами философствовать на самые разнообразные темы. Приятно поразит Вас своим жлобством. Козерог считает, что главная цель окружающих - усложнить его и без того непростую жизнь. Если он всерьез на кого-то обиделся, этот никчемный человечишка будет навсегда вычеркнут из списков. НАВСЕГДА. Если повезет, то обязательно женится по рассчету.

Закомплексованная Козерожка осторожна и внешне держит себя в руках, а внутри бушует пожар её страстей. Мнительная сверхэмоциональная особа, сплошной комок обнаженных нервов, постоянные колебания настроения. Раз в неделю продолжительная, но очень бурная истерика для разрядки. Ей не скучно наедине с самой собой, так как она постоянно занята поиском проблем там, где их нет. Либо всё, либо ничего - вот такой простой выбор представляют нам Козерожки... Они до смерти боятся влюбиться, ожидая с нетерпением настоящего чувства, но частенько ошибаются в выборе. "Я должна быть собою!" - твердит про себя расчетливая и чопорная мадам Козерог. После многочисленных любовных связей она наконец выходит замуж, но полностью довольной не будет никогда. Временами ты её ненавидишь и под огнём её доброжелательной критики потихоньку сходишь с ума... Единственный женский знак, НЕ ПОДДАЮЩИЙСЯ УБЕЖДЕНИЯМ ВООБЩЕ.

Мистический Водолей (20 января - 18 февраля)

Нервные Водолеи обоих полов до глубокой старости незаметно для себя впадают в детство.

Свободолюбивые Водолеи застенчивы в половом ракурсе и ждут от женщины первого шага. Говорят, в постели они не знают элементарных вещей, да и не слишком стремятся к вершинам эротического искусства, много сопят и кряхтят невпопад, считая, что так оно и должное быть, так что барышням приходится напрягаться и учить неумех-Водолеев... Сексуальные фантазии - выше крыши, но энергия сгорает в мастурбациях, а если повезет, то и в простом онанизме. Вечно чем-то опечалены, любят шмотки больше женщин... Интересно, что чувство юмора у Водолеев доминирует над всеми остальными, что и выручает их в такой неудачной ситуации. Кстати, Водолеям нравятся только "нежные девушки с чистой душой"...

Растратчитца и истеричка Водолейка злобна, но отходчива, любит соблазнять и давать отпор, унижая человека. Она ненавидит когда незнакомые смотрят на неё как на секс-объект, хотя эротика присутствует для неё везде, даже в том, как ей подают пальто. Если Вы с ней сегодня впервые, едва ли дело закончится постелью, однако лучшего ДРУГА для мужика (практически любого) просто НЕ Бывает. Если уж совсем херово, она даст и даже не спросит, кто ты и откуда. Водолейка не возражает против мужского дела и (если нужда заставит) запросто может плотничать или шоферить, не любит кухарничать, а особенно готовить. Она с юности подбирает безупречного компаньона, но выходит замуж поздно, причем национальность, цвет кожи или вероисповедание её избранника будет удивлять даже саму Водолейку много лет. Из всего своего пёстрого (и недешёвого) гардероба активно предпочитает джинсы.

Скользкие Рыбы (19 февраля - 26 марта)

Эксцентрики с хорошо подвешенным языком и циническим чувством юмора.
Украшение знака - "пунктуальность" и способность разговаривать с самим (самой) собой

Озлобленные мужчины этого знака не любят тех, кто суётся к ним с советами. Из-за отсутствия твердых убеждений и скрытности никому непонятно, как они на самом деле относятся к людям и жизни (и относятся ли вообще?). Обыденные вещи (например, завязывать шнурки) кажутся Рыбцам мучительными обязанностями ... Перед тем как шевельнуть пальцем они могут погрузиться в долгие размышления. Считается, что пронырливые рыбные мужчины хорошие кавалеры, умеющие показать женщине, как она прекрасна.

Женщины-Рыбки живут в мире иллюзий и бесперестанной болтовни, мирясь с постоянным чувством, что их предали. Они нежные сексуальные партнеры, но почти всегда со "скелетом в шкафу" Не врите Рыбинам - у них сумашедшая интуиция. Окружающие - открытая книга и у Рыб отличное чувство юмора по поводу их проблем. Равнодушны к алкоголю, но все равно пьют, хотя и мнительны, и вечно трясутся за свое здоровье.

---

«Снежно (S`NEЖNO) - Близнецы»

У нас два разных неба
И два разных солнца,
Но в моих зеркалах
Мы вдвоём остаёмся.

А сейчас с Ленинграда
Тебе в заграницу
Улетают мои электронные птицы..

Припев:
Нас называют "Близнецы".
Мы - не друзья, мы - влюблены.
Ты - это я, я - это ты,
Меня в своём тумане Лондона ищи.

Нас называют "Близнецы".
Мы - не друзья, мы - влюблены..
Ты - это я, я - это ты,
Меня в своём тумане Лондона ищи..


Не смогли мы найти
Ключ к нашей двери.
И столетья прошли,
А мы - не стареем.

Помнишь в восьмедисятых
Мы были брюнеты,
В девяностых - блондины,
А сегодня - поэты..


Нас называют "Близнецы".
Мы - не друзья, мы - влюблены..
Ты - это я, я - это ты,
Меня в своём тумане Лондона ищи.

Нас называют "Близнецы".
Мы - не друзья, мы - влюблены..
Ты - это я, я - это ты,
Меня в своём тумане Лондона ищи..

Ты - это я, я - это ты...

@темы: грустное

---

Чтобы не забыть..

10 правил настоящей леди

1. Настоящая леди никогда не впадает в крайности - ни в поведении, ни в одежде, не носит слишком коротких юбок и чересчур глубоких декольте…

2. Леди никогда не произносит бранных слов, не жует жвачку, не пользуется прилюдно зубочисткой.

3. Леди не пристало пудриться, красить губы, душиться и причесываться на публике.

4. Леди говорит с четкой дикцией и правильным произношением, без всяких жаргонных словечек. Вместо "туалет" и "уборная" она употребляет только выражение "дамская комната".

5. Леди никогда не берет в долг.

6. У настоящей леди неизменно грациозная и неторопливая походка, прямая осанка и изысканные манеры.

7. Леди никогда не спешит, потому что организованна и умеет планировать свое время. Даже на свидания ей положено опаздывать не более чем на пять минут.

8. Леди всегда ведет себя сдержанно: никогда не выходит из себя и не позволяет себе громко смеяться - это вульгарно.

9. Находясь в обществе, настоящая леди не будет говорить о сексе, политике, деньгах и религии. Она также не будет сплетничать и хвастаться успехами своих детей.

10. Настоящая леди обезоруживающе вежлива со всеми, включая официантов, продавцов и горничных, относится к окружающим с уважением и добротой.

Настоящей леди также ни в коем случае не положено пробовать еду из чужих тарелок, просить добавки, критиковать блюда и вина, отлучаться в дамскую комнату раньше, чем все сидящие за столом съели десерт.

@настроение: мур-мур-мур

@темы: правила жизни, "Ъ"

---

Гимн движения НАШИ

Нет, я не сошла с ума..
У меня просто кризис личности..
Мне не хватает его по утрам..
И вечером тоже..
Вот ОН!!!

Если ты лидер среди своей компании
Как стать номером один поделись своими знаниями
Прочь негатив: тут креатив на позитиве
Для того чтоб изменить к лучшему Россию

Если ты патриот – тебя ждёт страна
Добро пожаловать в НАШИ ряды всегда
За нами сила, воля, опыт, плюс перспектива
Не опоздай, будь в теме, не пропусти мимо!

Давай, вставай, давай, это не party
Тому, что мешает тебе, скажи: хватит
Если ты не тот, кто зря всю жизнь тратит
Тогда наше время пришло – это значит

НАШИ – только движение вперёд
НАШИ – и никогда наоборот
НАШИ – всегда за нами наш народ
НАШИ – это наш год!


Квартал за кварталом, район за районом
Плечом к плечу за движением новым
Ты знаешь, наше будущее не за горами
Кто изменит этот мир? А? Только мы сами

Борьба ради идей, а не дешёвых речей
Мы должны быть все вместе, чтоб стало сильней
Наше поколение по курсу направления
Лови мгновение, чтоб все узнали наше мнение

Наши люди – это часть одной истории
Мы дети территории – одни из многих
Кому-то странно, но мы строим страну не руша старого
За нами те, кто не сдаётся и не забывает главного

Наша дорога нас ведёт из темноты к свету
Схема ясна и больше не нужны советы
За монеты ты не купишь то, что есть у нас –
Это наш мир, наш путь, наше время, наш час!

Ах.. Еще можно гимн КМС.. И закопаться..

@музыка: догадайтесь!!!

@темы: Я люблю Дашу, она любит Пашу, а он любит Мишу и только его.., маразм крепчал - зелюки хрюкотали, кризиснуло

---

О моей мамулечке..

1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла."

2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись, чтоб эта гадость отстиралась."

3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему."

4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"

5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю."

6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп."

7. Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь."

8. Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе."

9. Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю."

10. Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так останешься."

11. Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер: я же знаю, что тебе холодно!"

12. Мама научила меня, КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
"Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь."

13. Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"

13. Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"


А вообще, я ее очень люблю!!! Она у меня самая лучшая на свете!!!

@музыка: The Rassmus - last waltz

@темы: Я люблю Дашу, она любит Пашу, а он любит Мишу и только его.., стеб, радостное, очень умные мысли, мур-ня

---

Чтобы завести мужчину (Эсвер)

Когда она была маленькая, она жила в старой большой квартире. В квартире водилось много чудес, там бродило много воспоминаний, но самым большим, живущим в прихожей чудом был шкап. Именно так, с «п» на конце, так его называл дедушка, а ему не верить нельзя, он сам этот шкап построил. Шкап был огромным. Когда она чуть-чуть подросла и научилась считать, она насчитала восемь дверок у шкапа, а дедушка говорил, что на шкап ушло три дуба. Она мечтала когда-нибудь совсем-совсем вырасти, встать на стул и заглянуть на шкап, чтобы увидеть там эти дубы. А пока она была маленькой, ей приходилось верить дедушке на слово.

Часто она оставалась в квартире одна. Так уж была организована жизнь в ее семье. В квартире становилось тихо и тоскливо. И совсем не с кем было поговорить. Она включала телевизор, но он совсем ее не замечал и разговаривал только сам с собой. Она брала на руки куклу Юлю, но та была настолько резиновая, что даже слушать не умела, не то что говорить. Тогда она шла к шкапу. Она вставала на цыпочки, дотягивалась до ручки самой большой дверцы и тихонечко ее открывала. Шкап откашливался хрипло, а потом скрипуче, но вполне отчетливо говорил: «А-а-а-а-х!» И в этом «Ах!» было столько радости, столько восторга, столько готовности поделиться своими чудесами, что она не могла удержаться и тоже произносила: «А-а-а-а-х!» и заливалась смехом. А потом начиналось самое интересное: можно было достать с полки стопки старых газет и разглядывать картинки. В «Известиях» и «Труде» картинки были скучными, черно-белыми, зато в «Крокодиле» цветными и смешными. Иногда она открывала еще одну дверцу и доставала один за другим старые пустые флакончики от духов, которые зачем-то хранила бабушка. Все флакончики были стеклянные, разных цветов и форм, через них забавно было смотреть на лампочку или открывать и вдыхать красивые запахи. А еще можно было достать холщовый мешочек с шахматными фигурами и устроить прямо на полу сражение коней с ладьями, а пешек с королем. А в отдельном ящике хранились дядюшкины губные гармошки. Когда дядюшка дома, даже помыслить было нельзя о том, чтобы к ним прикоснуться, но в компании шкапа можно было все. Поэтому она доставала гармошки и натужно дула в них по очереди, выдувая жуткие звуки и добиваясь головокружения. А когда она слышала шаги на лестнице и понимала, что скоро завозится ключ в замочной скважине, она быстро раскладывала все сокровища по местам и закрывала дверцу. В этот момент шкап очень печально скрипел ей на прощание: «О-о-о-о-о-х!». Она говорила ему: «Пока-пока» и иногда гладила его по стенке.

Когда через несколько лет семья готовилась к переезду, было решено шкап в новую квартиру не везти, а вынести на помойку. Она уже к тому моменту подросла, но все равно еще была мала, чтобы высказывать свое мнение на семейном совете, поэтому она просто перестала разговаривать со всеми, а в ночь перед переездом пришла к шкапу на последнее свидание. Она услышала его обрадованное: «А-а-а-а-х!» и расплакалась.

На следующий день шкап стали разбирать. Два приглашенных мужика со страшными лицами, молотками и гвоздодерами выдирали гвозди, срывали петли, отламывали дверцы. Шкап молчал. Но не сдавался. Вот уже, кажется, все гвозди вынуты, а он стоит. Мужики что-то шипели сквозь зубы, били по стенкам молотками, тянули на себя целые еще дверцы и находили еще один гвоздь. Она все это время сидела в углу прихожей, спрятав лицо в коленях, зажав уши руками, и беззвучно плакала самыми горючими детскими слезами. Но вот, шкап не выдержал натиска, последний раз произнес свое печальное «О-о-о-о-о-х!» и рассыпался досками. Когда доски выносили на помойку, она смогла ухватить одну латунную ручку от дверцы, от той самой, которую она всегда открывала первой. Ручка стала первой вещью в ее шкатулке памяти, которая наполнялась всю ее жизнь.

А потом прошло много-много лет. Она выросла и стала взрослой. К ручке в шкатулке добавилось письмо мальчика, в которого она была влюблена в третьем классе, фотография ее первого мужчины, героя ее первой любви, камушек с берега Черного моря, куда она ездила с подругой, маленький пузырек невской водицы из первой поездки в Питер, красивая пуговка, которую она нашла на пражской улице…

А потом она все чаще и чаще стала слышать: «Ну? Когда замуж?» или «О семье пора думать!», а мама однажды выразилась более определенно: «Пора тебе, доченька, мужа завести!» А она не понимала, как это - завести мужа? Вот как завести тараканов, она знала. Надо оставлять на ночь в раковине немытую посуду, а на столе крошки, они и заведутся. Как завести кошку - тоже понятно. Надо принести с улицы бездомного котенка и поселить его в коробке у батареи. А вот как заводят мужей, ей было непонятно. Подруги говорили: «Ну, хоть мужика заведи!». Она и заводила. Вернее, они сами заводились и обосновывались в ее жизни. Кто на неделю, кто на полгода. Она некоторых даже любила, или ей казалось, что любила. Да, наверное, только казалось, потому что, когда она вспоминала о своих мужчинах, то иногда думала так: «Вот Валеру, Костю и Сашу я любила», а иногда по-другому: «Я любила Ваню, Диму и Валеру». Валера чаще всего заводился у нее. Появлялся почти каждый день, потом пропадал на месяцы, потом возникал снова. Она не протестовала, скучала, когда его не было, радовалась, когда он приходил.

Однажды мама в сердцах воскликнула: «Ну, хоть собаку заведи!» - «Я заведу шкап!» - неожиданно для самой себя ответила она. Мама, конечно, пожала плечами, даже приложила свою холеную руку к ее лбу, но ничего не сказала. А она начала поиски. Она ходила по мебельным салонам, подходила к шкафам, шифоньерам, гардеробам, бралась за ручку дверцы, медленно открывала и прислушивалась. Слышала она разное: скрипы, шорохи, треск, визг, но не было в этих звуках ничего живого, человеческого. После салонов наступила очередь коммиссионок и антикварных. Продающиеся там шкафы были значительно ближе к тому, что она искала. У них, по крайней мере, были свои голоса, хотя заветного «А-а-а-а-х!» она так и не услышала. И лишь однажды на какой-то даче, в гостях у институтской приятельницы, залезая в шифоньер за чистым полотенцем, она уловила в скрипе дверцы неуверенное, но вполне определенное: «А-а-а-а-х!» Не было в этом «ах!» басовитости старого шкапа, но ведь тот и постарше был. Подруга была совсем не прочь избавиться от оставшейся от прежних хозяев рухляди и с радостью подарила ей шифоньер. И вскоре он занял свое место рядом с ее кроватью. По утрам она открывала его дверцу, и он с каждым разом все увереннее и задорнее произносил свою реплику. А она улыбалась, отвечая, потому что какая женщина не улыбнется, услышав утром в свою честь такое «А-а-а-а-х!». Однажды она открыла шифоньер и увидела, что на вешалках рядом с ее платьями висят рубашки и пиджаки Валеры, а на полке над ее ящичком с бельем расположились его трусы и майки. А вечером Валера произнес слово «Поженимся?» и подарил ей колечко. Когда ночью они, разомлевшие и счастливые, говорили друг другу всякие глупости, Валера прошептал: «А свадьбу я запомню всю, каждую минуту, чтобы было что потом рассказать нашей дочери. Ведь ты родишь мне дочь?» Она, улыбнувшись, кивнула и подумала, что уже знает, что именно рассказать дочери о свадьбе. Она начнет так: «Чтобы завести мужа, надо сначала завести шкап».

www.proza.ru/texts/2008/04/03/518.html

@настроение: а-а-а-а-х!

---

Ультиматум

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось - ФУТ-БОЛ! - Поняла? - Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. - Поняла? - Поняла - отвечает жена. и, наконец,
3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи - все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
- Поняла, отвечает жена.
- Ну и? Что скажешь?
- Я все поняла
- Возражения есть?
- Нет
- А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
- ДА, одна.
Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня - СекС.

@музыка: Леонид Руденко feat. Kvinta&Nicco - Destinatio

@темы: стеб, юмор, радость дня

---

Ах.. Какая я..

Майя Краснова

Имя: Майя Краснова Желаемая должность: травмотолог Занятость: минимальная Желаемый оклад: 500 000 у.е. Год рождения: 1603 Место рождения: Ровненская область Образование: таитянский университет микрогравитации, факультет карнавальной культуры. Языки: австрийский , лапландский Начало профессиональной деятельности: 6 лет Опыт работы. 1619. Компания: АОЗТ Teddy Bear. Должность: директор ритуального бюро. Должностные обязанности: Догнать корабль, Угадать заколку. 1623. Компания: ЗАО Besame Mucho. Должность: главнокомандующий. Должностные обязанности: Сломать рубильник, Увидеть бухгалтера. 1627. Компания: ФАУ 2 AG. Должность: актёр немого кино. Должностные обязанности: Найти бухгалтера, Укротить кроссовок. 1631. Компания: Moon River Company. Должность: радиоведущий. Должностные обязанности: Познать колечко, Откупорить пудинг. Научные публикации. Композиционный эпицентр вен и микрососудов подслизистого слоя под управлением яйценоскости кур Товарная эстетика маркетинга под влиянием теории блицкрига Системная ирригация парадоксальных эмоций в динамике династии Габсбургов Статьи. Прелестный стрелочник Возвращение многоканальной редиски Меч резидента Государственный скворец Карманы бродячего синтаксиса Хобби и увлечения: Прогрессирующая секуляризация, Биотическая томография. Вредные привычки: Субтропическая абстиненция. Громкость: 781 Дб. Частота: 226 Гц. Пищевая ценность: 282 Ккал. С моих слов составлено верно. Нач. отдела кадров Данияр Мирнословный.

Пройти тест!

@темы: рабочее-нерабочее

---

На сон грядущий

Закрывают 2X2.
А: этот канал плохо воспитывает наших детей...
В: Это проблема общества, что их детей воспитывает телевизор..

www.bash.org.ru/

@темы: фигня - война, главное - маневры, замуровали, демоны (с)

---

Навеяно врачами

- Он исцеляет тысячи больных в год! А Вы в лучшем случае - 30..
- Макдональдс делает тысячи гамбургеров..

@темы: стеб, доктор Хаус, мур-ня

---

Я под столом!!!

18.09.2008 в 21:01

Пишет  .символ.:

Вслед за успехом западного интернет аукциона ebay.com, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами:
ebay.ru - Основной домейн.
na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов.
po.ebay.ru - Техподдержка.
za.ebay.ru - Реклама и PR.
pod.ebay.ru - Общение с конкурентами.
pri.ebay.ru - Работа с кредиторами потенциальными.
ot.ebay.ru - Работа с кредиторами существующими.
pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам.
s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов.

последний и я отчаливаю!

Супер!!!

---

Это то, чего мне сейчас не хватает..