Дома я сегодня была ровно 1,5 часа.
Не успела приехать - снова уехала.
Эх..

---

Демотиваторы. Много.

Тык
Тык-тык
Продолжение
Еще чуть-чуть
Зверочки

@темы: картинки, юмор

---

Изобретение вилки

Как вы знаете, раньше люди ели пищу руками. Вилка появилась сравнительно недавно. Я не знаю фамилию изобретателя этого столового прибора, но могу с уверенностью сказать: он был настоящим джентльменом. Может быть, даже - первым джентльменом.
А вилку он изобрел так.
Однажды этот джентльмен обедал с дамой. Он съел кусок мяса и сказал своей даме:
- Позвольте вас пригласить на танец.
- Как?! - ахнула дама. - Вы будете обнимать меня такими грязными руками?!
"Действительно! - задумался джентльмен, пряча руки за спину. - Что-то здесь не так. Надо бы изобрести какую-нибудь штуковину, чтобы и люди были сыты, и руки чисты".
И он стал изобретать вилку.
Первое, что стукнуло ему в голову, была ПИКА.
Конечно, она не пачкала руки, но и наткнуть этой пикой мясо было очень трудно. Оно все время срывалось. И приходилось надевать его на пику рукой.
Тогда джентльмен изобрел ШВАБРУ. Это была пластинка, прикрепленная к пике. Только вместо волосков у нее были железные иголки. Мясо прилипало к этой швабре моментально, но отодрать его было невозможно. Только - вместе со шваброй.
Но джентльмен не отчаялся и вскоре изобрел КРЮЧОК. Крючок повысил процент зацепляемости мяса, но уменьшил процент попадания его в рот. Мясо с размаху шлепало джентльмена по щеке. Кроме того, крючок зацеплял джентльмена за губу. И джентльмен бился, как рыба об стол, пытаясь сорваться у самого себя с крючка.
Однако джентльмен не сдавался и вскоре изобрел ТРЕЗУБЕЦ, зубья которого были расположены треугольником. Но при первой же попытке отправить мясо в рот джентльмен чуть не остался без глаз.
Тогда он изобрел ЩИПЦЫ. Мясо быстро попадало в рот, но щипцы долго не вынимались изо рта.
Прошло несколько голодных лет. Однажды джентльмен загорал на крыше, подставив солнцу свое лицо все в шрамах, порезах и уколах. И вдруг увидел на скотном дворе двузубые ВИЛЫ...
Конечно, и у этого прибора были свои недостатки.
Во-первых, взять вилами можно было только очень большой кусок мяса.
Во-вторых, пользоваться ими можно было только при помощи слуги, который стоял по другую сторону стола с вилами наперевес.
В-третьих, когда джентльмен съедал мясо полностью, горло его упиралось в основание вил, а голова оказывалась между двумя зубьями и часто с проткнутыми мочками ушей.
Именно эта несоразмерность и подтолкнула джентльмена сделать миниатюрную ВИЛОЧКУ, которую с первым же куском мяса он и проглотил.
Наконец джентльмен изобрел то, что мы сейчас называем ВИЛКОЙ. Это была большая победа творческого ума и желудка.
Остается только добавить, что к тому времени, когда джентльмен взял в руки первую вилку, у него уже выпали последние зубы.
И вилка ему уже была не нужна.

К. Мелихан

@темы: юмор

---

Ты меня не любишь.

---

Слабонервным и тонким натурам читать не рекомендуется

30.11.2009 в 20:58

Пишет  Genie:

Материалы для взрослых, наверное. Много мата, осторожно.
Порноиндустрия изнутри. "Перевод" с падонковского - мой, Genie

Очень длинный и похабный текст.

В общем, сразу скажу, что непосредственно в съемках я не участвовал - нахуй надо, мне хуй дороже денег, но кухню всю изучил заебато. Моя роль в процессе заключалась в том, что я сочинял музыкальное сопровождение (музыкой постесняюсь это назвать) к порнофильму одного известного российского порнорежиссера. Фильмы его обычно идут на экспорт, так что Хай-Фай качество, стерео-хуерео, подгонка фона под сюжеты - это как полагается.

Создание порнофильма начинается с того, что продюсер максает режиссеру бабло. Типа: "Вот тебе 15 тонн грина (к примеру). За эти 15 тонн должно быть 3 часа записи, из них 2 часа - обычная ебля, 40 минут полных извращений и 20 минут на сюжетные склейки. Из извращений чтоб обязательно дождик был, группен, анал/хуял и садо-мазо". "Заебись! - говорит режиссер. Тока дай еще 5 тонн, и я тебе второго "Калигулу" сбацаю". В общем, с баблом вопрос они решают.


После этого режиссер подкуривается ганжем и начинает сочинять сценарий. Типа " Лес, поляна, девочка собирает грибы и находит дилду. "Ой", - говорит девочка. Какая пиздатая дилда! И начинает вставлять ее себе в пизду. Тут из леса выходят 4 лося на задних лапах. Крупным планом - хуи по колено. В общем, какая-нить хуйня с зарисовками окружения, диалогов и участвующих лиц. После чего этот укуренный режиссер начинает обзванивать знакомых на предмет снять у кого-нибудь в аренду поляну (сауну/номер люкс/купе в стоящем вагоне поезда/етц) ну необходимые костюмы и реквизит - хуи там резиновые, плетки, неглиже и прочую поебень.

После этого идет кастинг. Режиссер с продюсером просматривают фотки знакомых порноактрис, ролики с ними, ёбарей там подбирают и все такое. Если по сценарию нужен определенный типаж главной героини - то под фильм конкретно ищется баба соответствующей внешности. Поисками занимаются специальные мудаки, которые за процент пасутся во всяких институтах, клубах и т.д. и там конкретно зазывают девок на съемки. Ну и хуёв тоже. Многие ведутся, потому как интересно и деньги обещают неплохие. О деньгах. Естественно, бабы получают больше, потому как парней, желающих поебаться на халяву, найти проще. Короче пацанье получает за день съемок от 50 до 100 баксов, а телки - от 30 до 500. Но за 500 - это должна быть реально охуенная баба, от вида которой должен кончать любой труп с яйцами, причем эта красавица должна быть согласна ебаться в разные дырки и с разным количеством людей. Но есть исключения - например, в особых случаях могут для крупных ебливых планов пригласить дублершу с похожими формами. То есть, допустим, хуй сосет перед камерой какая-нибудь фотомодель, а 2 хуя и дилду в жопу крупным планом пихают какой-нить путане со Староневского. Но это я отвлекся.

В общем, когда подберут состав актеров и актрис начинается очередной этап - согласование месячных. То есть банально составляется график съемок, чтобы выбрать дни, когда у всех участвующих баб нет кровавой течки. Ибо планы крупные, и кровища, постоянно текущая изо всех дыр может возбудить тока каких-нибудь извращенцев типа Бати. И дело в том, что съем площадок для съемок стоит реально бабла. И поэтому все стараются наснимать пленки за как можно более короткий срок. Соответственно, чтобы все в такой рабочий день могли спокойно, качественно и жизнерадостно ебаться.

И вот, первый день перед съемками:

И вот наступает день перед первыми съемками. В смысле за день до съемок. Это тот самый день, когда актеры собираются попиздеть о работе, побухать одной тусой и присмотреться друг к другу. Типа парни поглядывают, кого им завтра ебать и встанет ли хуй, а телки прикидывают, насколько им будет это противно и пакостно. А бывает и наоборот, напьются все и устраивают генеральную репетицию. По сценарию, нах.

К слову отметить, в большинстве фильмов снимается один и тот же состав народу, так что по большому счету все они знакомы. Ну типа там дупло под конкретный хуй заточено или рот как раз на ширину залупы открывается. Но регулярно появляется кто-то новый, а кто-то уходит из бизнеса лечит СПИД и триппер и все такое. А бывает, что находится какая-нить ебанутая влюбленная пара под конкретный вариант. Допустим, гиперизвращенное воображение режиссера выдало такой сюжет: Он и Она, Он ебет ее хуем в жопу при этом пиздит ЕЕ по ебалу, кормит говном, сам срет, ссыт, блюет а она все это жрет и при этом ебет себя в ухо дилдой.


Ясен хуй нормальные люди в таком сниматься не будут. Тогда через мудаков ищется какая-нить откровенна пизданутая пара типа Бати и Флиге, которые подобные извращения практикуют ежедневно, а за балабосы готовы заниматься этим вообще неделю без перерыва. И пиздец, все довольны. Режиссер - что за копейки снял пару ебанатов для экстремальных съемок, а Батя и Флиге счастливы что могут поебаться не в парадняке а на мягкой кровати, причем их еще перед этим покормят.

Потом начинаются съемки. Настоящая работа. Как и все, я с глубокого детства думал что сниматься в порнухе - это просто пиздец какая охуенная работа. Типа сутками ебешь всяких баб в пизду и в жопу, они тебе сосут хуй и прочая благодать - один кайф. Так вот, хуй! ХУЙ!!! Это действительно пахота. Допустим на экране все выглядит так: комната, в ней кровать и там раком мужик ебет бабу. Оба стонут, камера выхватывает кадры заходящего в пизду хуя, пизда красивая
и все такое. Идиллия. Мягкий музыкальный фон и стоны.

В реале картина выглядит совершенно по-другому. Вокруг кровати натыкано светильников с 500-ватными лампами. Очень жарко. Воняет потной мошонкой и лобком. Раз в 5 минут съемки прекращаются и с актеров смахивают пот. Вокруг ебущихся ползает оператор с камерой. Постоянно слышен громкий мат режиссера: "Оля! Ёптвоюмать! Жопой, жопой насаживайся сама! Да, жопой на хуй! Рот пошире открой! Дима! Сука, да еби ты ее под углом, пизду же не видно! Блядь, не сломаешь! Сломаешь хуй, говорю - выправим бесплатно! Так, давайте, теперь Оля плавно поворачивается и начинает сосать у Димы. Оля, я сказал плавно! Блядь, жопой виляй, жопой! Так, Дима, бля! Какова хуя у тебя хуй упал??? Так, стоп камера. Дима, ебать, время же идет! Давай надрачивай! Так, камера, мотор. Оля, поворачивайся к нему опять, МЕДЛЕННО! Так, посмотри на него снизу вверх. Дима, а ты сделай похотливое лицо. Оля, бери хуй в рот, плавно, начинай сосать! Блядь да не грызть а сосать, ты что, сосать разучилась? Вспомни как вчера хорошо получалось! Что? Напомнить ? Я те щас бля напомню! Так, медленнее, быстрее, медленнее, быстрее: Дима, блядь а ну сука изобразил удовольствие! Блядь вы чего сегодня, охуели???"

И такое раздается на протяжении всего дня съемок. Он и Она тупо ебутся, подчиняясь постоянным командам режиссера. Кайфа - практически ноль. Тока мозоли на коленях и залупе.

Как правило, в комнате где проходят съемки, лишнего народу нет. Актеры, оператор, осветитель, режиссер. Все. Ебля - процесс интимный и какая-нить лишняя напряженка может враз уронить хуй актера. Кстати, за то, чтобы посмотреть на съемки, отдельные личности предлагают очень некислые бабки, но нормальные режиссеры на это не ведутся.

Теперь о хитростях. Чтобы бабы выглядели возбужденными и привлекательными, их постоянно мажут всякими маслами. Типа джонсанс бэби, нах. Чтобы у мужиков меньше падал хуй - его мажут кремами нон-стоп. Особо ушлые режиссеры имеют в своем штате врачей, которые делают в хуй инъекции специального суперклея и хуй стоит по 8 часов. И пиздец. Вот тут просто пашешь как мясо, как кролик, нах. Сказали ебать - ебешь, сказали дрочить - дрочишь. Ну и бабы также.
Пизду смазать маслом чтоб блестела, и вперед.

Художественные склейки сюжета снимаются по ходу пьесы. Отдельно снимаются крупные планы: хуй, пизда, хуй, входящий в пизду, очко, очко с вставленной залупой и прочая хуйня. Потом из всего этого смонтируют непрерывные сцены.

Все актеры регулярно проверяются на всякую венерическую хуйня, потому как ебутся все друг с другом беспорядочно и если заболеет один - через 3 дня заразится весь коллектив, включая режиссера, оператора и уборщицу Глашу.

Но вот, съемки закончены, хуи и пёзды могу отдохнуть и начинается то, что и позволяет впоследствии наебать наивных зрителей - монтаж. Другими словами, из гамна делают возбуждающую конфетку для онанистов всего мира. Как делают склейки, откуда берутся стоны и прочая поебень - в окончании рассказа.

Но вот материал отснят, актеры получаю честно заработанное хуем и пиздой бабло и идут в очередной раз проверятся на сифак. А на руках у режиссера остается куча отснятого материала, из которого нужно сделать законченный продукт.

Тут в дело вступает второй по задроченности после режиссера человек - это монтажер. Именно он будет сидеть часами за компом и из кусочков склеивать цельную картину.

Для начала режиссер и монтажер долго сидят и тупо смотрят все отснятое. Попутно режиссер объясняет в какой последовательности и что именно он хотел бы в итоге получить. Типа вот начало, потом раздеваются, потом эта ебля, потом та, в этом месте хуй крупным планом, в этом - сиська и все такое. Монтажер пытается все это запомнить, попутно задавая наводящие вопросы и посылая режиссера нахуй, или более того - в пизду.

После этого идет оцифровка материала с ДВ-кама на компьютер. Кстати, как правило под монтаж используются нихуёвые серваки, потому что как я уже говорил - на выходе должен получиться высококачественный материал с ДВД-качеством. Поэтому на монтажных серваках стоят охуенные сказевые винты, двухпроцессорные мамки и пара мониторов в 21 дюйм. Ну к этому пара видаков, контрольный монитор и прочая лабуда. И значить монтажер сидит и в ебучем Адоб Премьере начинает монтировать. Часовой фильм на монтаж требует примерно 3-4 недели. За это время сюжеты выстраиваются в логический порядок, лишнее убирается, а сама картина подгоняется под заданное время.

После этого на законченный видеофайл натравливаются фильтры и эффекты, чтобы впоследствии картинка казалась снятой на какой-нить Кодак, в смысле на кинопленку. Таким незатейливым методом киноиндустрия подкупает зрителей-онанистов, уверенных, что они смотрят самый настоящий кинофильм. На рендер уходит еще неделя. В это время монтажер бухает и курит шишки, а режиссер начинает искать народ на озвучку и на сочинение музыкального сопровождения.


Смотреть смонтированный но не озвученный порнофильм с родной аудиодорожкой - это полный пиздец. Постоянно не покидает ощущение жестокого наёба.

Ну вот же, вот, глазами видишь - реальный порнофильм, ебут красивую бабу, и хочется немедленно передернуть затвор, но: Но если - бы не эти голоса на заднем плане! "Еби! Давай! Слева хуй, справа хуй! Йопвашумать! Кто пернул?" Как правило, после некоторого времени такого просмотра порнуху не хочется смотреть до конца жизни.

Далее идет озвучивание. Этим как правило занимается постоянная команда, состоящая из актеров театра, левых телок с сексуальным голосом и прочих людей искусства. Всех их собирают в зал просмотра с телевизором 52 дюйма и начинают крутить смонтированный материал. Крутят раз по 20. Во-первых чтобы ни у кого из присутствующих на эти порносцены не вставал во время озвучки хуй и не текла пизда, и во-вторых, чтобы народ понял, где и какие диалоги задумал режиссер.


После этого в течение нескольких дней студия на слух напоминает бордель. Постоянно раздаются стоны, ахи, тяжелые вздохи и скрипы кровати. Это пашут звуковики. Их труд, скажу я вам - тоже не малина с сахаром. Пусть кто-нибудь попробует сесть и постонать хотя бы 5 минут. Заебетесь. Во-первых начинает душить глупый смех. Во-вторых, саднит горло. И в-третьих чувствуешь себя полным кретином. А люди этим занимаются по 3-4 часа в день, пока не запишут все что надо.

Но рано или поздно и эта поебень заканчивается. Файлы с сэмплами стонов отдаются тому же монтажеру, который подгоняет их под картинку, добавляет театральных звуков типа хлопания двери, скрипа кровати и хлюпанья пизды, и в конце концов сводит все на одну звуковую дорожку. Теперь фильм больше похож на порно. Но, чего-то не хватает. Не хватает музыкального фона, который должен ложиться на ухо во время сеансов ебли, когда на экране никто ничего не говорит и только изредка стонет. Тут и вступает в дело так называемый "композитор".

Немного отвлекусь. В старые добрые времена немецкой порнухи, когда таковая находилась в подполье и офицально ее не существовало, с музыкальной подкладкой к порно было проще. Брались какие-нибудь известные лирические мелодии, накладывались в бэкграунд звуковой дорожки фильма и нет проблем. Сейчас такое прокатит только в России, потому как на авторские права по большому счету всем насрать.

Иное дело - порно за бугор. Там к этому относятся крайне строго и моментально вздрючат штрафом по самые небалуй, если в каком-нибудь порнофильме окажется саунд-трек той же "Энигмы" (который кстати под такое дело очень даже прокатил бы).

По этой причине российским порнорежиссерам приходится изголяться и заказывать звуковое сопровождение. В зависимости от бюджета фильма, покупается либо полтора часа какой-нить хуйни, которую наиграл пионер Петя одним пальцем на самоиграйке "Касио", или конкретно под картинку сюжета закупается звуковое сопровождения на заказ. В общем, я лично вписался в тему как второй вариант.

Короче, тебе дается СД с записью видеосюжетов и подробно объясняется, какая атмосфера должна передаваться музыкой в тот или иной момент. Качество картинки - полное гавно, ибо сама видеозапись нужна только для того, чтобы понять где какое развитие композиции должно быть.

Сочинение музыки для фильма - никому не пожелаю. После всего этого я стал уважать настоящих композиторов, пишущих музыку для обычных фильмов. Сначала в процессе просмотра записываешь на туалетной бумажке в какое время меняется сюжет на экране. За это время голые бабы и съемки ебли заёбывают до полного нестояка. Единственное спасение - регулярно снимать половое напряжение с какой-нить подругой. Тогда можно работать дальше спокойно. Короче, после всех замеров получается список из примерно 20 временных меток. И теперь ебись как хочешь, но чтоб музыка у тебя звучала именно в соответствии с этими метками. А что у тебя середина такта или проигрыш длинный - никого не ебет. В общем, еще та работа.

Но вот вся музыка наложена к картинке и окончательна сведена со стонами и хлюпаньями пизды. На отдельные аудиодорожки записываются прямые речевые диалоги актеров. В смысле если есть какой-то базар по теме - он записывается отдельно. Делается это для того, чтобы наши маленькие немецкие друзья могли потом у себя в порно-студии сделать дубляж диалогов, оставив остальной звук как в оригинале. После этого можно считать фильм законченным. Окончательный вариант переписывается с монтажного сервака на бетакам и режиссер идет получать бабло, отсыпаться и курить ганж. Ебаться с бабами, как правило, он не хочет еще как минимум месяц. Болванка с фильмом отдается продюсеру, который сам решает, как сделать на этом зелени - просто пустить в тираж в России, или же поменять на 2-3 подобных фильма на какой-нибудь немецкой али финской порностудии с тем, чтобы растиражировать непосредственно их.

Иногда актерами в контракте особо оговаривается, что фильм можно продавать только за бугор, чтобы их родные мужья и дети не увидели случайно по КТВ как их мамочку дрючат в раскорячку 3 человека. Многие без этого пункта в контракте просто отказываются сниматься. Стесняются, суки. Это кстати одна из причин, по которой мало в тираже любительской порнухи. Ну его нахуй, если потом контора, в которой ты пашешь, будет задрачивать до дыр болванку на которой записан ты с голой жопой.

Вот собственно и все. Добавлю тока, что создание порнофильма - это реально тяжкий труд, в котором люди пашут за всю мазуту, а не занимаются всякой приятной хуйней.

---

Засуха на Амазонке

Новости глобально потепления: всё идет по плану, на Амзонке засуха

Зато в Саудовской Аравии наводнение

@темы: причуды природы, новости бегущей строкой

---

Тихо шифером шурша..

Всё что вы всегда хотели никогда не хотели знать о возрасте сексуального согласия.

Помимо вполне ожидаемого запрета на гомосексуальный секс (как правило, для обоих полов) в большинстве мусульманских стран, попались неожиданные факты по странам с христианскими традициями.

К примеру, некоторые граждане США, находящиеся или проживающие в других странах, не имеют права заниматься сексом с партнёрами моложе 16 лет (eng.), если разница в возрасте больше четырёх лет. Но если эта разница меньше, то минимальный порог снижается до 12 лет.
В России ещё интереснее оказалось. Если всё происходит добровольно между людьми, которым ещё не исполнилось 18, то всё получается законно (не наказуемо по ст. 134 & 135 УК РФ).

---

Статистика за месяц умиляет

ты придурок спору нет - угу
довести до дрожи - это я могу
жёлтые зубы - трагично, но не критично
мама я гей - папа, я гей, можете просто промолчать!
изменяете ли вы мужу - ни в коем случае! Он же любимый!
улыбка во время секса - лучше после, во время секса - это больше на гримасу похоже
но у меня же марфусики - мурсики =)
какие заповеди здесь написаны - нет у меня такого!!!
хаус серия где он улыбается как чеширский кот - хаус вообще часто улыбается
лікар хата - ага, и доктор Тырса
думал что влюбился а оказалась тахикардия... - бывает
люк я твой кот - здравствуйте, я ваша тетя
кот не курица не заяц не козёл - логика железная
магия поиск кота - с помощью магии вести его поиски - самое оно
задница чеширского кота - красота, наверное
стеб про дашу - ммм?
почему я даша и меня не любит миша - тяжелый случай, однако
как создать пищевую цепочку - очень просто: нужны травоядные, хищники и те, кто потом трупов доест =)
тимошенко наркоманка - Где это написано?! Я тоже хочу прочитать
комиксы путин и медведев - хочу! хочу! хочу!
год выпуска май 1986 г.пробег 23 года фары зеленые требует установки противоугонной системы - кто мной интересовался?
анальная затычка - нет у меня такого, еще не завела
абракадабра в горошек - серобуромалиновая в крапинку

makemecum
telemah
кошка мёбиуса
Их разыскивает милиция?

@темы: юмор

---

Касенька Котофейская Машина открыла ваш истинный облик! Ты – бесстрашная кошка, которая неожиданно может выкинуть все, что угодно. Хотя по виду о тебе такого не скажешь – но в тихом омуте… Какая ты кошка?

@темы: тесты

---

Первый день зимы.
За окном +11, солнечно.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

11:13 Позорно погибла в бою, в чём виновен Администратор Годвилля.

11:15 Великий, прошу после оживления вернуть мне деньги за непрожитую должным образом жизнь.

11:17 Из воздуха материализовался здоровенный скелет в черном балахоне, с косой и канапэшкой в руке и, ворча что-то вроде «Опять с вечеринки сдернули!», пометил мне душу крестиком.

11:25 Собиратель душ потянулся было ко мне призрачным пальцами, но вдруг остановился, проворчал что-то вроде «Расплодились тут бессмертные…» и обиженно залез обратно в портал.

12:15 Как. Медленно. Тянется. Время.

14:25 Кажется, какие-то злые люди намерены меня похоронить. Великий, торопись!

@темы: годвилль

---

Мигрень..
Дорогое Мироздание, в чем я снова провинилась?
Ушла спать. Не кантовать.

---

Что курила Стефани Майер?

Поциентка: кому-то нравится фильм или книги Стефани Майер СУМЕРКИ?

Анонимус: ДА, ДА, ДА! Наконец то! Ты тоже обожаешь этот фильм?

Черт, я рыдал на нем, ревом, всхлипывал, вытирал сопли, и опять рыдал, рыдал,

катался между сиденьями в ряду, яростно укусил соседа меланхоличного за шею,

потому что он был беден на эмоции, опять рыдал, орал белугой,

оторвал спинку сиденья и швырнул ее в первые ряды, а в конце я думал, что умру,

сердце то замирало в груди, то казалось, что оно разорвет грудную клетку....

тук-тук, тук-тук, тук-тук......

стук отдавался в барабанных перепонках, давил на них.....

и лишь холодные, напыщенные титры смогли умерить ритмы сердца,

и я выжил....

А ты? А ты как смогла пережить этот фильм?

Минута смеха, говорят, заменяет стакан сметаны. Так вот это было очень много сметаны.

Я так много давно не смеялась, Муся - тоже

Зал тоже был адекватный, ржал вместе с нами

@темы: позитив, радость дня

---

ДАМ

Димочка

Просто не могла удержаться

@темы: картинки, Россия - великая наша держава, Из меня вышел толк, а бестолочь осталась, стеб

---

Если ты с друзьями пилишь
Государственный бюджет,
Выбирай куски помельче
И быстрее уноси.

@темы: Россия - великая наша держава, стихи

---

[В]торой–[В]торой, я [П]ервый.

@темы: ВВП - ТМ РФ

---

Такая прелесть!!!

В библиотеку Кактус притащили,
Как видно напоказ.
Известно, кактусы – экзотика у нас,
Так подле Кактуса толпЫ Мышей сгрудились
И ну его жевать, плеваться,
Колоться, плакать и ругаться,
То солон он, то пресен, то колюч,
- Цветок неправильный!
- Сок вреден и едуч!
- Нет шарма в нем…
- И витамина «Ы»!
- Он кубом должен быть,
- Но круглый он, увы!..
- О, сколь презренная подделка под сосну!
- Ой! Что-то острое торчит в моем носу!
- Ах, если б только был он голубой…
- Но он зеленый! Тьфу!
- Спасите!
- МЯУ!
- ОЙ!!!
Утратив интеллектуальный пыл,
Мышиный легион поспешно отступил.
Нежданный гость чихнул, разинул пасть,
Зевнул и облизнулся всласть.
- Послушай, - Кактус произнес, -
Возник тут у меня вопрос,
Ты на меня не смотришь, не жуешь,
Клубком свернулся… Ты чего-то ждешь?
Пушистый ком открыл зеленый глаз:
- Мой друг, - он отвечал, - не надо громких фраз, -
Я не люблю тебя и жрать не собираюсь,
Но ты влечешь Мышей, а ими я питаюсь.

Увела у Акын

@темы: навеяно пч, стихи, мур-ня

---

Статусы для ICQ

Ваше имя Вот он Пишу Оперу...Опер сказал писать про всех

все гадания на aeterna.ru

@темы: навеяно пч, тесты

---

Как же приятно, когда тебя любят.
Когда скучают, даже если не видели пару часов.
Когда носят на руках, зажигают твои любимые свечи.
Когда стараются обнять каждый раз, когда ты проходишь рядом.
Когда спина болит не только наутро, но и вообще.
Когда у тебя утром спрашивают, что ты будешь кушать, и идут готовить.
Когда трогательно ревнуют к телефону и дневнику.
Когда ты всплакнула над грустной страницей в книге, и тебя тут же успокаивают и не отпускают, пока ты не перестанешь плакать.
Когда говорят, что ты - это его любовь.

@темы: мур-мур-мур