Вы держали ее под ручку на свиданиях и несли на руках по лестнице в загсе, она (кажется) жарит вам яичницу каждое утро и иногда приносит кофе в постель (правда, подаст она его вам или выльет на подушку в миллиметре от виска зависит от того, каким голосом вы просили кофе). Но иногда она так зыркнет, что вы поневоле задумаетесь и вспомните, что клялись любить, лелеять холить и беречь ее в горе и в радости, в здоровье и в болезни (чьей?), пока смерть не разлучит вас...ой, удастся ли хоть так от нее избавиться? Не уверены? Обоснованны ли Ваши страхи?
Точные признаки для определения сущности супруги1. Она купила пылесос. А потом купила метлу.
2. Ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его этим путем.
3. Если вы почему-то уверены, что знаете, сколько именно у нее осталось денег.
4. Если получив зарплату вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю.
5. Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза.
6. Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи
7. Если у нее зеленые глаза. По пятницам.
8. Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде.
9. Если она моется прямо перед тем как испачкаться: в золе, в глине, в краске, в воске…А не после, как все нормальные люди.
10. Если перед тем как спилить ветку она предлагает сделать дереву анестезию
11. Если повсюду вы наступаете в блюдца с кашей и молоком, а тараканов все нет и нет
12. Если любую книгу она начинает читать с оглавления
13. Если однажды отхлебнув чая из ее чашки вы сосредоточенно просидели на унитазе неделю
14. Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с Алтая. Который в два раза дороже машины. И это была ваша собственная идея … кажется .
15. Если она молчит, когда вы пытаетесь с ней спорить.
16. Если она исчезает из дома за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама.
17. Если вы забыли, что такое пыль. Зато хорошо себе представляете, что такое сажа.
18. Если вы не помните точно ,сколько именно у вас дома кошек…
19. …причем, вроде, часть из них вообще --собаки.
20. Если с момента вашей свадьбы она успела сменить не только фамилию, но и имя. И неоднократно.
21. Если она не курит, но у нее всегда в кармане спички.
22. Если вы ей никогда не дарили духов…по ее инициативе.
23. Если она пишет стихи, но никому их не показывает.
24. Если у вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого.
25. Если она может решить "пойти прогуляться" в три ночи. Зимой.
26. Если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской болезни.
27. Если она развела костер в походе быстрее чем инструктор. В два раза.
28. Если "шабаш" для нее не ругательство.
29. Если она закусывает пиво кексами и печеньем.
30. Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит: "короче, все умерли", - а она с интересом спрашивает: "И? Что потом?"
31. Если любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветами вниз.
32. Если в ресторане на вопрос: "Вам прожаренный или с кровью?" - она рассеянно ответила: "Кровь отдельно и в стакан, пожалуйста!"
33. Если она смотрела "Властелина Колец" и время от времени бурчала: "не было такого!"
34. И наконец, если вы обозвали ее в сердцах "ведьмой", а она вздохнула и сказала : "Дошло наконец!"
(с) Лиса soit
Ну на самом деле, сколько можно намекать? Табличку что ли на телевизор вешать или майку купить с надписью: "Дорогой, я ведьма".
Опять же, ну определили Вы - и дальше ЧТО? Костерок будете в ванной разводить... и яичницу сами себе готовить по утрам? Вряд ли.
Ведь к любому браку идеально подходит чудная украинская пословица, относящаяся к обеим сторонам:
БАЧИЛИ ОЧИ, ШО КУПУВАЛЫ!
(то же, что и CAVEAT EMPTOR (см. "Унесенные Ветром")