Be Happy! Now!!!
Собрала все анекдоты, которые лежали у меня в архивах и еще по сети, и еще где-то.. И получилась довольно большая коллекция
«Как все-таки похожи мои «лица»! – думал Джуффин, неспешно потягивая камру у себя в кабинете.
«У них даже манера носить оружие почти одинаковая: у одного меч в груди, у другого - шило в заднице…»
Сидят Макс и Джуффин после хорошей драки с Мятежными Магистрами у костерка, жарят шашлычок, впечатлениями обмениваются. Тут Макс и говорит:
- Какая же всё-таки дрянь эти ваши бывшие друзья.
Джуффин, невозмутимо снимая дымящиеся куски мяса с огня:
- Ну какой же ты привередливый, Макс! Сколько раз говорил - не нравится - НЕ ЕШЬ!!!
***
Как-то Джуффин плохо отразился в зеркале. В качестве месте он разбил все зеркала в Ехо и изгнал Лойсо Пондохву. Так начались Смутные Времена...
***
Просыпается как-то сэр Макс с жестокого бодуна, спускается в ванную... Через минуту посылает зов Джуффину, весь в панике:
- Шеф! Помните спальню у старого Маклука? Так вот, в этом доме, что вы для меня сняли, та же фигня! В зеркале в ванной - не то оживший мертвец, не то вурдалак... (через пару минут) Дырку в небе над этим домом!!! Да он тут во всех зеркалах, до единого!!!
***
Ищу надомную, удалённую работу. Интим и маркетинг не предлагать. А впрочем…
Лойсо Пондохва.
***
Инструкция по снятию защитной перчатки с левой руки сэра Шурфа. Издание второе, исправленное.
***
Макс и Шурф гонятся за каким-то Мятежным Магистром. Догнали, все по правилам: Шурф снимает перчатку... Макс неожиданно достает фотоаппарат и орет Магистру "Улыбочку!".
Тот в растерянности улыбается, Макс успевает заснять момент, когда Шурф дружески пожимает ему руку... Связывается по Безмолвной речи с Меламори: "Незабвенная, открытку Джуффину я достал, а подарок, увы, не спас! Вставай на след второго."
***
Меламори гадает на ромашке:
- Любит... не любит... плюнет... поцелует... любит... не любит... ПЛЮНЕТ?!
***
Надпись на траурной ленте венка, лежащего на могиле Мелифаро:
«Я предупреждал! Лонли-Локли»
***
Пустыня.
На холме стоит камень.
На камне надпись: "Здесь был Лойсо".
***
SMS сообщения.
"Дождись своего трамвая. Воланд"
"Дождусь. Макс Фрай"
***
Утром в «Армстронге и Элле»:
- Где ты был, дорогой?
- Гонял на водном амобилере по Хурону.
- Странно, но лоохи сухое и совсем не пахнет…
- А с чего ему пахнуть, я же по Хурону гонял, а не по Москве-реке!
***
«Как все-таки похожи мои «лица»! – думал Джуффин, неспешно потягивая камру у себя в кабинете. «У них даже манера носить оружие почти одинаковая: у одного меч в груди, у другого - шило в заднице…»
***
Макс был очень благодарен своему начальнику за то, что тот научил его характерному кеттарийскому жесту – двойному постукиванию по носу, что означало: «Два хороших человека всегда могут договориться!» В ответ он тоже научил Джуффина кое-каким обычаям своей родины. С тех пор Джуффин Халли при встрече со своими врагами показывал им средний палец руки, что значило: «Двум таким хорошим ребятам, как мы с тобой, не место в одном Мире!»
***
Грозный сэр Макс очень любил на досуге издеваться над продавцами – заходил в первую попавшуюся лавку одежды и просил подобрать что-нибудь под цвет глаз…
***
Однажды Теххи решила сделать комплимент любимому: «Милый, ты так чудесно выглядишь!» «Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить!» - суеверно, но с удовольствием отозвался сэр Макс, сплевывая через плечо. «Это оттого, что ты каждый день убиваешь по нескольку невинных жертв, чудовище!» - подколол его Мелифаро. Макс рассмеялся, обнял друзей, и они продолжили прогулку. За спиной у них осталось три трупа…
***
Диалог сэра Макса с начальником:
- Говорят, вы недавно приняли нового сотрудника, Джуффин? Где он, я хочу с ним познакомиться!
- Увы, Макс, его больше нет с нами… Так что знакомство вам не светит – разве что тебя опять кто-нибудь отравит.
- Грешные Магистры, что случилось?!
- Он решил наладить отношения с коллегами и пригласил их всех в «Обжору» выпить.
- Ну и?..
- Ну и выпили… Ты же видел, каков сэр Лонли-Локли в неадекватном состоянии! А этот дурачок его еще и по спине хлопнул!
- Но ведь это вроде знак дружбы?
- Да, и Шурф решил ответить тем же. Только вот варежки одеть забыл…
***
«Как можно так жить, Макс?!» - выговаривал подопечному Джуффин Халли, уныло взирая на три убогих бассейна для омовения. «В тюрьме и то больше! Грешные Магистры, твой аскетизм – это что-то запредельное!»
Сэр Макс виновато молчал. Хотя и знал, что его шефа за глаза называют жутким скрягой. Одному своему «лицу» пожалел имени, а другому – фамилии: вам, дескать, на двоих и так хватит…
***
Надпись на двери Большого Архива: «Не входить! Буривухов не беспокоить! Идет форматирование!»
***
- Протяни руку, Владыка Фангахра! – торжественно провозгласил старый шаман народа Хенха, глядя на сэра Макса. – Протяни руку и прими свое истинное имя!
Макс вытянул руку, зажмурился, потом осторожно приоткрыл один глаз и недоверчиво покосился на свою левую ладонь: на ней ярко светилась надпись «Светлана Мартынчик».
***
«Всем выйти из сумрака! Выйти из сумрака, я сказал!!!» - не своим голосом орал почти свихнувшийся от страха Макс, один за другим запуская Смертные шары в темноту Магахонского леса. «Нет надо мной твоей власти, сэр Макс!» - злорадно отвечали зомби.
***
После того, как хитрый Маба научил Макса доставать из «щели между мирами» разные приятные мелочи, жизнь «Ночного Кошмара» стала удивительно радостной и комфортной…
… а вот жизнь Светланы Мартынчик наполнилась мелкими, но неприятными сюрпризами: куда-то постоянно исчезали сигареты, пиво и коробки конфет, подаренные читателями…
***
Макс врывается в кабинет начальника с воплем: «Поймал! Поймал!» Джуффин видит, что у Макса обе руки сжаты в кулаки и понимает, что тот действительно кого-то поймал, уменьшил и спрятал в пригоршне. Но почему-то на одной руке пальцы сложены в кукиш, а на другом – в «фак». Макс поясняет: - Парочка маньяков. Мои земляки, из моего мира. (Ловит заинтересованный взгляд Джуффина, который смотрит то на кукиш, то на «фак») - Один русский, а второй американец…
***
У Макса была раздражающая привычка давать всем непонятные прозвища: своего друга Мелифаро он называл Девятым томом Энциклопедии мира, репортера Андэ Пу – Морганом-младшим, а сэра Луукфи – Файловым Менеджером.
***
Насмотревшись блокбастеров в домашнем видеосалоне Макса, Джуффин завел себе третьего заместителя – «Сумеречное лицо Почтеннейшего начальника»…
***
Джуффин устраивает проверку новому сотруднику, парню с редким даром «нюхача»:
- А теперь, мальчик мой, скажи, кто побывал в моем кабинете за последние полчаса, пока я был в «Обжоре Бунбе»?
Нумминорих надувается от гордости, тут же смущается, краснеет и начинает шумно втягивать в себя воздух:
- Так… сейчас… ага! Запах редкого вина, дорогих духов и шерсти хуба… здесь была леди Меламори! Но не одна. Та-а-к… сигареты, кофе, бальзам Кахара… она была с сэром Максом! (Принюхивается еще старательнее, обходит кабинет) Потом сюда зашел… пахнет семечками, перьями… Конечно же, сэр Луукфи заглянул проведать Куруша, ну да, вот и стул валяется. Но я уверен, тут был еще кто-то…Сейчас скажу, кто… ФФФУУУУ! Что за гадость!!! Откуда эта кошмарная вонь?!!
Джуффин меняется в лице:
- Кто пустил Бубуту на нашу половину Дома у Моста?!!
***
Однажды Джуффин Халли решил подшутить над Максом: спрятал в ящик стола вместо бальзама Кахара бутылку ацетона. Макс был таким уставшим, что не заметил подмены.
С тех пор страшный сэр Макс стал еще более страшным – не только ядовитым, но и огнедышащим…
***
Макс, недовольный, невыспавшийся и злой, сидит в кабинете Джуффина. В дверь просовывается голова Мелифаро:
- Эй, Ночной Кошмар, к тебе посетители!
- Какие еще, к черту, посетители? Плевать мне на них!
- Так им и передам!
***
Во время визита «зверя зеленых вод» в Хурон тайные сыщики с ног сбились, пытаясь найти способ противостоять наваждению. Как ни странно, первым этот способ нашел Мелифаро. Страж решил действовать по принципу «клин клином вышибают»: его застали сидящим на берегу и швыряющим в воду апельсины. При этом младший сын сэра Манги был одет в любимое ярко-оранжевое лоохи и во все горло распевал: «Ора-анжевое небо, оранжевое солнце, оранжевое
мо-о-ре, ора-а-анжевый менкал!!!» Бормотания о зеленой воде за этими воплями уже не было слышно…
- Отлично, мальчик! – одобрительно улыбнулась леди Сотофа. – С этой зеленой тягомотиной ты справился, но взамен одного зверя ты, кажется, призвал другого… Вот лучше скажи-ка, что мы теперь будем делать с Ющенко, а?
***
- … Да, это кадровый отдел… Откуда вы? Из Арвароха? Нет, только не резюме!!!
***
Сэр Джуффин в черной треуголке вваливается в свой кабинет, потрясая всех собравшихся жутко скособоченной рожей. На плече его мирно дремлет Куруш. Джуффин пихает локтем нахохлившуюся птицу. Куруш, встрепенувшись: - Пиастры! Пиастры!!
***
Надпись на траурной ленте венка, лежащего на могиле Мелифаро:
«Я предупреждал! Лонли-Локли»
***
Генерал Бубута и капитан Фуфлос сидят в трактире, выслеживают мелкого мошенника.
- Говорят, тайные сыщики умеют маскироваться, - вздыхает Фуфлос. - Жаль, мы не умеем.
- Как это не умеем?! - возмущается Бубута. - Эй, там! - орет он трактирщику. - А ну сноси свою жирную задницу в свой вонючий сортир и притащи нам десять бутылок того дерьма, которое ты называешь "Джубатыкской пьянью"!
После пятой бутылки.
- Н-ну что, Ф-фуфлос, ты меня видишь?
- Н-никак нет, сэр!
- Ик... И я т-тебя нет!.. Вот и з-замаскировались!
***
Мелифаро уговорил Рулена Багдасыса подняться с ним на крышу самого высокого дома в Ехо. Рулен всю дорогу ныл и причитал. Наконец они забрались. Восхищенный Мелифаро:
- Посмотри, Рулен, какая красота внизу!
- С ума все посходили, - чуть не плачет Рулен. - Красота внизу, а мы, кретины, куда залезли?
***
- Как Вы выбираете себе заместителей? - спрашивает Бубута Джуффина.
- Я их тестирую. Допустим, вызываю Шурфа и спрашиваю:
"Сын твоего отца, но тебе не брат. Кто это?"
Он отвечает: "Это я, Шурф". И я его беру.
Вызывает Бубута Фуфлоса и спрашивает:
- Сын твоего отца, но тебе не брат. Кто это?
- Это я, Фуфлос.
- Неправильно. Это Шурф Лонли-Локли.
***
Сэр Макс умер и неожиданно оказался перед дверьми рая.
Там стоит архангел и читает книгу его жизни:
- Та-ак, тайный сыщик Сэр Макс, ночная, гм, половина почетнейшего начальника Малого Тайного Сыскного Войска, личный друг короля Мёнина?
- Да.
- Владеете двумя особняками в Эхо, парком амобилеров..?
- Да, вот...
- Мохнатым дворцом, а также земельными участками в Изамоне, Гугланде, так... так...
- Да, но... я могу войти?
- Да заходите... Но, боюсь, вам у нас не понравится..
***
Сидят в ресторанчике около пропасти три мужика.
Первый говорит второму:
- А знаешь, тут из пропасти такие потоки дуют, что можно полетать-полетать и вернуться!
Второй: Да ну?!
Первый: Смотри... - прыгает в пропасть, делает пару кругов и возвращается.
Второй мужик ни слова ни говоря встает, прыгает... у-ух, с концами.
Тут третьий и говорит:
- Хороший ты парень, Макс, но как напьешься из моей чашки, такой сволочью бываешь...
***
Приходит, значит, Нуминорих на занятия в Университет. Преподаватель спpашивает у всех насчет домашнего задания:
- Иванорих, сделал?
- Hет.
- Почему?
- Мы всей семьей были на приеме у короля Менина.
- Садись, два. Петpонорих, сделал?
- Hет. Меня к себе лично Магистр Нуфлин вызывал.
- Садись, два... Нуминорих, сделал?
- Hет.
- Почему?
- Да мы с Сэром Максом в "Веселом Скелете" всю ночь сидели!
- Ты меня Тайным сыском не пугай... Садись, тpи!
***
- Вот тут все говорят "Песня о пустом сердце", "Песня о пустом сердце"... Ерунда все это: ритма нет, мелодии нет и голос у исполнителя хреновый.
- А где ты ее слышал?
- Да нигде! Мне ее Джаббер напел.
***
Снится Сэру Максу сон, что бродит он по странному зданию, в котором много коридоров, переходов и дверей. Вдруг со всех сторон на него начинают вылезать Темные Магистры, один другого жутче. Уж он в них, плевал, плевал, уж шары метал, метал - все равно лезут. Наконец взмолился Сэр Макс:
- Да что же вам от меня надо, ироды проклятые?
Тут самый жуткий магистр бороду почесал и говорит:
- А я знаю?! Это же твой сон!!
***
Сэр Макс снялся в фильме "Иван Васильевич меняет профессию". В роли Жоржа Милославского, конечно. Фильм заканчивается на фразе:
"Тьфу на вас... тьфу на вас еще раз."
***
Идет мужик по Ехо. Навстречу похоронная процессия из двух гробов.
- Че случилось-то. Да вот, два этих господина поспорили, кто лучше приколет Сэра Макса.
- И чо?
- Тот, кто в правом гробу - выиграл!
***
Решил Бубута научится бысто ездить. К Максу подходить боязно. Обаял Меламори, та его научила. И вот ночью Бубута переоделся и пошел пробовать, да обгоняя чей-то амобилер потерял управление и перевернулся. Привозят его в больницу, а там Сэр Макс лежит.
- О, Бубута! Что с вами?
- Да вот, ехал на амобилере, и с управлением не справился. А с вами что?
- А я, понимаешь, после пьянки у Джуффина, решил по ночному городу покататься. Вдруг вижу, меня какой-то козел обогнал. Ну я подумал, что стою и вышел.
***
Встречает Сэр Макс Бубуту:
- О, Бубута! А что это у вас такой вид?
- Да вот, понимаете, так сказать, задница болит
- А! :-) так у вас геморрой, наверное. Сейчас я вам свечей с моей родины достану...
Поколдовал, достал, отдал. А как пользоваться Бубута не спросил. Что делать? стал их есть. Все съел - не помогает. На следующий день опять встречает Сэра Макса.
- О, Бубута! А что это у вас такой вид?
- Да вот, свечи ваши не помогли... да и кончились
- Да вы их что, съели?
- Нет! В жопу засунул!
***
Заходит в приемную президента молодой человек в Мантии Смерти.
- Добрый день, здравствуйте. Я - Сэр Макс.
- КАК! ТОТ Самый... про которого "Лабиринт"... и "Волонтеры Вечности", и...
- Да, да, тот самый.
- Ой, погодите, я сейчас всех позову. И всех депутатов тоже.
- Ага. Всех зовите и пойдем.
- Куда?
- В Хумгат. Погуляти.
***
Сидят втроем Мелифаро, Сэр Макс и Шурф. Соображают.
Макс: Мелифаро, мы всех магистров разогнали?
- Всех...
Макс: Шурф, всех чудищ поубивали?
- Всех...
- Так, блин, чем же занятся?!!
- А ты знаешь, Макс, не всех. Я слышал, на том конце света живет
такое чудище, донельзя крутое...
- О! Сейчас на посошок тяпнем из дырявой чаши и пойдем разберемся!
Тяпнул Сэр Макс, применил 333 ступень серо-буро-малиновой магии, и оказались друзья перед огроменной пещерой из которой дурно пахло.
- О! - говорит Макс, - тут оно и живет. Подходит к пещере и орет со всей дури:
- Э-э-э-й! Ч У Д И Щ Е! ВСТАВАЙ! драться будем.
- Драться так драться. А зачем в жопу орать?
***
Идут по деревне Знаменитые Тайные Сыщики. Их останавливает бабка и говорит:
-Ой, касатики, у меня в сарае какая-то нечисть завелась, не разберетесь?
- Сейчас, бабка, камры попьем и разберемся.
Быстро сколдовали необходимые причиндалы, сидят, пьют. Бабка вернулась через час:
- Ребята, вы же обещали разобраться
- Сейчас, бабка, камры попьем и разберемся.
Бабка ушла еще на три часа. Вернулась:
- Ну, ребята, ну когда же вы с нечистью разберетесь?
- Сейчас, бабка, камры попьем и разберемся..
Опять бабка ушла, вернулась через пять часов, злая и говорит:
- Ни фига вы не разберетесь, идите отсюда!
- Сейчас, бабка, камры попьем и пойдем.
***
Заходит к класс такой импозантный молодой человек и говорит:
- Здравствуйте, дети. Я - ваш новый учитель. Меня зовут Джуффин Шурфович. Сейчас мы проверим ваши знания. Какая самая известная книга?
Ну, дети, натурально обалдев от такого счастья хором кричат: "Лабиринт"!!!
- Ну-с, а какой самый знаменитый литературный герой?
- Сэр Макс, Сэр Макс... - опять орут дети.
- Так. А как вы думаете, какая моя фамилия?
- Мёнин! Нуфлин! Фрай!.. - гадают ребятишки.
- Ну так, - говорит учитель, - самая известная книга - это Библия. Самый знаменитый литературный герой - Гамлет. А фамилия моя - ОБЛОМОВ.
***
Пришел один чувак в библиотеку. Дайте мне, говорит, чего-нибудь такого, чтобы по приколу и зацепило как следует. Нет проблем, говорят, вносите залог, и вот вам "Лабиринт". Ну, чувак деньги отдал, сидит, читает. Что-то не то... Приходит опять, а на библиотекарь уже в тюрбане сидит. Чувак начинает говорить, что мол не цепляет, а библиотекарь и говорит, мол, ладно, вноси еще денег, я тебе сразу все книжки Фрая дам. Ну, чувак, внес, сидит, читает... Ну, все равно не цепляет. Фига вам, думает, что за лямки - пойду на разборку. Выходит, а библиотекарь уже ушел. Выбегает на улицу, а библиотекарь уже в машину садится. Тут к чуваку какой-то амбал пристает. Тот его так небрежно мочит - амбал даже перчатки снять не успел, а библиотекарь уже уехал. Тогда хватает такси и за ним вдогонку. Гоняются по всему городу. А потом выезжают за город и в лесу теряют таки библиотекаря. Водила говорит - плати деньги. Чувак ему с лоб - водили сдох. И бензин в машине кончился. Что делать?? Тут какая-то бабка из лесу выходит... Что, мол, обманули? Да, вот... А ты знаешь, я фея, поимей меня как следует и я скажу, как библиотекаря этого найти. Ну, чувак, делать нечего, разделся, отымел бабку, а та и говорит - иди прямо, и через шестьсот шестьдесят шесть шагов его и увидишь. Чувак туда посмотрел, оглянулся - нет бабки! Ах, мать твою... Ладно, пошел. Идет, лес кругом, никого нет. Короче, капитально кинули. Да еще срать захотелось. Сел под кустик, переживает вслух, мол, такой день несчастливый: одежда пропала, денег нет, и не фига не зацепило. И вдруг слышит голос:
- Не зацепило, так не зацепило, а зачем в библиотеке срать?!!
***
Приходит как-то в Дом у Моста вызов: появился, де, какой-то сумашедший магистр и терроризирует местную больницу. Джуффин говорит, плевое дело, без меня разберетесь. Ну Сэр Макс берет Шурфа подмышку и дует к больнице, спасать врачей, пациентов и весь мир заодно.
Понятное дело, все сделали как и подобает настоящим героям: нашли магистра, который в каком-то помещении прятался, обработали его как следует по инструкции. Короче, в грязь лицом не упали.
Возвращается Сэр Макс обратно и докладывает Джуффину:
- Задача выполнена, магистр ликвидирован. Правда... есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось.
Джуффин, разглядывая свои ногти:
- Макс, а ты, вообще-то в курсе, что магистр от вас в морге прятался?
***
Учит Шурф Макса:
- Запомни, с мятежными магистрами можно бороться только двумя способами: первый: это снять перчатки.
- А второй?
- А второй, это начать с ним душеспасительную беседу, посоветовать ему отказаться от своих планов, рассказать ему о прочих радостях жизни...
- Ну... а потом?
- А потом СНЯТЬ ПЕРЧАТКИ!
***
Инструкция для сэра Макса по проведению опыта над Доротом:
1) возьмите мышь.
2) подготовьте мышь к опыту
3) полученную кашицу...
***
Девиз сэра Макса после коронации: "Не пожелай ближнему жены своей".
И внизу - приписка Мелифаро: "Лучше так отдай"
***
Пришел как-то сэр Макс к власти... Посидел в приемной... И ушел...
***
Приходит сэр Джуффин на работу - а там сэр Макс бьется головой об стенку.
- И почему он бьется головой об стенку? - спрашивает он у Мелифаро.
- Вот и я ему говорю, - подхватывает Мелифаро, - что об угол биться - гораздо эффективнее!
***
Разговаривают сэр Шурф и сэр Мелифаро:
- Нет, ну я так больше не могу! - возмущается Мелифаро. - Этот Макс совершенно невыносим!
- Невыносимых людей нет, - тактично поправляет его Шурф. - Есть узкие двери.
***
Бубута написал Нуфлину донос о том, что Тайный сыск плохо работает. Нуфлину было скучно и он сам решил наведаться в Дом у моста и проверить что к чему. Приходит и видит, что в коридорах управления пусто, в зале общей работы пусто, во всех кабинетах пусто и только в кабинете Джуффина Малое Тайное Сыскное Войско города Ехо в полном составе режется в крак. «Ну я вам сейчас устрою», думает Нуфлин и наколдовывает ораву пьяных эльфов, которые вопят во всю глотку непристойности и ломают мебель. Ноль внимания. Тогда Нуфлин еще немножко колдует, и над Домом у моста начинают носиться разноцветные драконы и кричать на разные лады «Долой Гурига VIII». Ничего не происходит. Нуфлин вконец озверел. Применил 586 ступень какой-то магии, весь город погрузился во мрак, звезды стали падать с неба на головы несчастных обывателей. Словом, полный конец обеда. Тут прибегает испуганный курьер из «Обжоры Бунбы» с камрой и булочками и на ходу причитает: «Опять зов нормально прислать не могут!»
***
- I'll be back! (Лойсо Пондохва)
***
Реклама в "Суете Ехо":
"Ваш буривух загрустил? Он страдает провалами памяти или даже перестал вас узнавать? Здоровье, бодрость и кристальную ясность памяти вернет вашему любимцу бальзам Касперски!
По вопросам приобретения обращаться: Ехо, Старый Город, Улица Медных Горшков, Дом У Моста. Строго после захода солнца!"
«Как все-таки похожи мои «лица»! – думал Джуффин, неспешно потягивая камру у себя в кабинете.
«У них даже манера носить оружие почти одинаковая: у одного меч в груди, у другого - шило в заднице…»
Сидят Макс и Джуффин после хорошей драки с Мятежными Магистрами у костерка, жарят шашлычок, впечатлениями обмениваются. Тут Макс и говорит:
- Какая же всё-таки дрянь эти ваши бывшие друзья.
Джуффин, невозмутимо снимая дымящиеся куски мяса с огня:
- Ну какой же ты привередливый, Макс! Сколько раз говорил - не нравится - НЕ ЕШЬ!!!
***
Как-то Джуффин плохо отразился в зеркале. В качестве месте он разбил все зеркала в Ехо и изгнал Лойсо Пондохву. Так начались Смутные Времена...
***
Просыпается как-то сэр Макс с жестокого бодуна, спускается в ванную... Через минуту посылает зов Джуффину, весь в панике:
- Шеф! Помните спальню у старого Маклука? Так вот, в этом доме, что вы для меня сняли, та же фигня! В зеркале в ванной - не то оживший мертвец, не то вурдалак... (через пару минут) Дырку в небе над этим домом!!! Да он тут во всех зеркалах, до единого!!!
***
Ищу надомную, удалённую работу. Интим и маркетинг не предлагать. А впрочем…
Лойсо Пондохва.
***
Инструкция по снятию защитной перчатки с левой руки сэра Шурфа. Издание второе, исправленное.
***
Макс и Шурф гонятся за каким-то Мятежным Магистром. Догнали, все по правилам: Шурф снимает перчатку... Макс неожиданно достает фотоаппарат и орет Магистру "Улыбочку!".
Тот в растерянности улыбается, Макс успевает заснять момент, когда Шурф дружески пожимает ему руку... Связывается по Безмолвной речи с Меламори: "Незабвенная, открытку Джуффину я достал, а подарок, увы, не спас! Вставай на след второго."
***
Меламори гадает на ромашке:
- Любит... не любит... плюнет... поцелует... любит... не любит... ПЛЮНЕТ?!
***
Надпись на траурной ленте венка, лежащего на могиле Мелифаро:
«Я предупреждал! Лонли-Локли»
***
Пустыня.
На холме стоит камень.
На камне надпись: "Здесь был Лойсо".
***
SMS сообщения.
"Дождись своего трамвая. Воланд"
"Дождусь. Макс Фрай"
***
Утром в «Армстронге и Элле»:
- Где ты был, дорогой?
- Гонял на водном амобилере по Хурону.
- Странно, но лоохи сухое и совсем не пахнет…
- А с чего ему пахнуть, я же по Хурону гонял, а не по Москве-реке!
***
«Как все-таки похожи мои «лица»! – думал Джуффин, неспешно потягивая камру у себя в кабинете. «У них даже манера носить оружие почти одинаковая: у одного меч в груди, у другого - шило в заднице…»
***
Макс был очень благодарен своему начальнику за то, что тот научил его характерному кеттарийскому жесту – двойному постукиванию по носу, что означало: «Два хороших человека всегда могут договориться!» В ответ он тоже научил Джуффина кое-каким обычаям своей родины. С тех пор Джуффин Халли при встрече со своими врагами показывал им средний палец руки, что значило: «Двум таким хорошим ребятам, как мы с тобой, не место в одном Мире!»
***
Грозный сэр Макс очень любил на досуге издеваться над продавцами – заходил в первую попавшуюся лавку одежды и просил подобрать что-нибудь под цвет глаз…
***
Однажды Теххи решила сделать комплимент любимому: «Милый, ты так чудесно выглядишь!» «Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить!» - суеверно, но с удовольствием отозвался сэр Макс, сплевывая через плечо. «Это оттого, что ты каждый день убиваешь по нескольку невинных жертв, чудовище!» - подколол его Мелифаро. Макс рассмеялся, обнял друзей, и они продолжили прогулку. За спиной у них осталось три трупа…
***
Диалог сэра Макса с начальником:
- Говорят, вы недавно приняли нового сотрудника, Джуффин? Где он, я хочу с ним познакомиться!
- Увы, Макс, его больше нет с нами… Так что знакомство вам не светит – разве что тебя опять кто-нибудь отравит.
- Грешные Магистры, что случилось?!
- Он решил наладить отношения с коллегами и пригласил их всех в «Обжору» выпить.
- Ну и?..
- Ну и выпили… Ты же видел, каков сэр Лонли-Локли в неадекватном состоянии! А этот дурачок его еще и по спине хлопнул!
- Но ведь это вроде знак дружбы?
- Да, и Шурф решил ответить тем же. Только вот варежки одеть забыл…
***
«Как можно так жить, Макс?!» - выговаривал подопечному Джуффин Халли, уныло взирая на три убогих бассейна для омовения. «В тюрьме и то больше! Грешные Магистры, твой аскетизм – это что-то запредельное!»
Сэр Макс виновато молчал. Хотя и знал, что его шефа за глаза называют жутким скрягой. Одному своему «лицу» пожалел имени, а другому – фамилии: вам, дескать, на двоих и так хватит…
***
Надпись на двери Большого Архива: «Не входить! Буривухов не беспокоить! Идет форматирование!»
***
- Протяни руку, Владыка Фангахра! – торжественно провозгласил старый шаман народа Хенха, глядя на сэра Макса. – Протяни руку и прими свое истинное имя!
Макс вытянул руку, зажмурился, потом осторожно приоткрыл один глаз и недоверчиво покосился на свою левую ладонь: на ней ярко светилась надпись «Светлана Мартынчик».
***
«Всем выйти из сумрака! Выйти из сумрака, я сказал!!!» - не своим голосом орал почти свихнувшийся от страха Макс, один за другим запуская Смертные шары в темноту Магахонского леса. «Нет надо мной твоей власти, сэр Макс!» - злорадно отвечали зомби.
***
После того, как хитрый Маба научил Макса доставать из «щели между мирами» разные приятные мелочи, жизнь «Ночного Кошмара» стала удивительно радостной и комфортной…
… а вот жизнь Светланы Мартынчик наполнилась мелкими, но неприятными сюрпризами: куда-то постоянно исчезали сигареты, пиво и коробки конфет, подаренные читателями…
***
Макс врывается в кабинет начальника с воплем: «Поймал! Поймал!» Джуффин видит, что у Макса обе руки сжаты в кулаки и понимает, что тот действительно кого-то поймал, уменьшил и спрятал в пригоршне. Но почему-то на одной руке пальцы сложены в кукиш, а на другом – в «фак». Макс поясняет: - Парочка маньяков. Мои земляки, из моего мира. (Ловит заинтересованный взгляд Джуффина, который смотрит то на кукиш, то на «фак») - Один русский, а второй американец…
***
У Макса была раздражающая привычка давать всем непонятные прозвища: своего друга Мелифаро он называл Девятым томом Энциклопедии мира, репортера Андэ Пу – Морганом-младшим, а сэра Луукфи – Файловым Менеджером.
***
Насмотревшись блокбастеров в домашнем видеосалоне Макса, Джуффин завел себе третьего заместителя – «Сумеречное лицо Почтеннейшего начальника»…
***
Джуффин устраивает проверку новому сотруднику, парню с редким даром «нюхача»:
- А теперь, мальчик мой, скажи, кто побывал в моем кабинете за последние полчаса, пока я был в «Обжоре Бунбе»?
Нумминорих надувается от гордости, тут же смущается, краснеет и начинает шумно втягивать в себя воздух:
- Так… сейчас… ага! Запах редкого вина, дорогих духов и шерсти хуба… здесь была леди Меламори! Но не одна. Та-а-к… сигареты, кофе, бальзам Кахара… она была с сэром Максом! (Принюхивается еще старательнее, обходит кабинет) Потом сюда зашел… пахнет семечками, перьями… Конечно же, сэр Луукфи заглянул проведать Куруша, ну да, вот и стул валяется. Но я уверен, тут был еще кто-то…Сейчас скажу, кто… ФФФУУУУ! Что за гадость!!! Откуда эта кошмарная вонь?!!
Джуффин меняется в лице:
- Кто пустил Бубуту на нашу половину Дома у Моста?!!
***
Однажды Джуффин Халли решил подшутить над Максом: спрятал в ящик стола вместо бальзама Кахара бутылку ацетона. Макс был таким уставшим, что не заметил подмены.
С тех пор страшный сэр Макс стал еще более страшным – не только ядовитым, но и огнедышащим…
***
Макс, недовольный, невыспавшийся и злой, сидит в кабинете Джуффина. В дверь просовывается голова Мелифаро:
- Эй, Ночной Кошмар, к тебе посетители!
- Какие еще, к черту, посетители? Плевать мне на них!
- Так им и передам!
***
Во время визита «зверя зеленых вод» в Хурон тайные сыщики с ног сбились, пытаясь найти способ противостоять наваждению. Как ни странно, первым этот способ нашел Мелифаро. Страж решил действовать по принципу «клин клином вышибают»: его застали сидящим на берегу и швыряющим в воду апельсины. При этом младший сын сэра Манги был одет в любимое ярко-оранжевое лоохи и во все горло распевал: «Ора-анжевое небо, оранжевое солнце, оранжевое
мо-о-ре, ора-а-анжевый менкал!!!» Бормотания о зеленой воде за этими воплями уже не было слышно…
- Отлично, мальчик! – одобрительно улыбнулась леди Сотофа. – С этой зеленой тягомотиной ты справился, но взамен одного зверя ты, кажется, призвал другого… Вот лучше скажи-ка, что мы теперь будем делать с Ющенко, а?
***
- … Да, это кадровый отдел… Откуда вы? Из Арвароха? Нет, только не резюме!!!
***
Сэр Джуффин в черной треуголке вваливается в свой кабинет, потрясая всех собравшихся жутко скособоченной рожей. На плече его мирно дремлет Куруш. Джуффин пихает локтем нахохлившуюся птицу. Куруш, встрепенувшись: - Пиастры! Пиастры!!
***
Надпись на траурной ленте венка, лежащего на могиле Мелифаро:
«Я предупреждал! Лонли-Локли»
***
Генерал Бубута и капитан Фуфлос сидят в трактире, выслеживают мелкого мошенника.
- Говорят, тайные сыщики умеют маскироваться, - вздыхает Фуфлос. - Жаль, мы не умеем.
- Как это не умеем?! - возмущается Бубута. - Эй, там! - орет он трактирщику. - А ну сноси свою жирную задницу в свой вонючий сортир и притащи нам десять бутылок того дерьма, которое ты называешь "Джубатыкской пьянью"!
После пятой бутылки.
- Н-ну что, Ф-фуфлос, ты меня видишь?
- Н-никак нет, сэр!
- Ик... И я т-тебя нет!.. Вот и з-замаскировались!
***
Мелифаро уговорил Рулена Багдасыса подняться с ним на крышу самого высокого дома в Ехо. Рулен всю дорогу ныл и причитал. Наконец они забрались. Восхищенный Мелифаро:
- Посмотри, Рулен, какая красота внизу!
- С ума все посходили, - чуть не плачет Рулен. - Красота внизу, а мы, кретины, куда залезли?
***
- Как Вы выбираете себе заместителей? - спрашивает Бубута Джуффина.
- Я их тестирую. Допустим, вызываю Шурфа и спрашиваю:
"Сын твоего отца, но тебе не брат. Кто это?"
Он отвечает: "Это я, Шурф". И я его беру.
Вызывает Бубута Фуфлоса и спрашивает:
- Сын твоего отца, но тебе не брат. Кто это?
- Это я, Фуфлос.
- Неправильно. Это Шурф Лонли-Локли.
***
Сэр Макс умер и неожиданно оказался перед дверьми рая.
Там стоит архангел и читает книгу его жизни:
- Та-ак, тайный сыщик Сэр Макс, ночная, гм, половина почетнейшего начальника Малого Тайного Сыскного Войска, личный друг короля Мёнина?
- Да.
- Владеете двумя особняками в Эхо, парком амобилеров..?
- Да, вот...
- Мохнатым дворцом, а также земельными участками в Изамоне, Гугланде, так... так...
- Да, но... я могу войти?
- Да заходите... Но, боюсь, вам у нас не понравится..
***
Сидят в ресторанчике около пропасти три мужика.
Первый говорит второму:
- А знаешь, тут из пропасти такие потоки дуют, что можно полетать-полетать и вернуться!
Второй: Да ну?!
Первый: Смотри... - прыгает в пропасть, делает пару кругов и возвращается.
Второй мужик ни слова ни говоря встает, прыгает... у-ух, с концами.
Тут третьий и говорит:
- Хороший ты парень, Макс, но как напьешься из моей чашки, такой сволочью бываешь...
***
Приходит, значит, Нуминорих на занятия в Университет. Преподаватель спpашивает у всех насчет домашнего задания:
- Иванорих, сделал?
- Hет.
- Почему?
- Мы всей семьей были на приеме у короля Менина.
- Садись, два. Петpонорих, сделал?
- Hет. Меня к себе лично Магистр Нуфлин вызывал.
- Садись, два... Нуминорих, сделал?
- Hет.
- Почему?
- Да мы с Сэром Максом в "Веселом Скелете" всю ночь сидели!
- Ты меня Тайным сыском не пугай... Садись, тpи!
***
- Вот тут все говорят "Песня о пустом сердце", "Песня о пустом сердце"... Ерунда все это: ритма нет, мелодии нет и голос у исполнителя хреновый.
- А где ты ее слышал?
- Да нигде! Мне ее Джаббер напел.
***
Снится Сэру Максу сон, что бродит он по странному зданию, в котором много коридоров, переходов и дверей. Вдруг со всех сторон на него начинают вылезать Темные Магистры, один другого жутче. Уж он в них, плевал, плевал, уж шары метал, метал - все равно лезут. Наконец взмолился Сэр Макс:
- Да что же вам от меня надо, ироды проклятые?
Тут самый жуткий магистр бороду почесал и говорит:
- А я знаю?! Это же твой сон!!
***
Сэр Макс снялся в фильме "Иван Васильевич меняет профессию". В роли Жоржа Милославского, конечно. Фильм заканчивается на фразе:
"Тьфу на вас... тьфу на вас еще раз."
***
Идет мужик по Ехо. Навстречу похоронная процессия из двух гробов.
- Че случилось-то. Да вот, два этих господина поспорили, кто лучше приколет Сэра Макса.
- И чо?
- Тот, кто в правом гробу - выиграл!
***
Решил Бубута научится бысто ездить. К Максу подходить боязно. Обаял Меламори, та его научила. И вот ночью Бубута переоделся и пошел пробовать, да обгоняя чей-то амобилер потерял управление и перевернулся. Привозят его в больницу, а там Сэр Макс лежит.
- О, Бубута! Что с вами?
- Да вот, ехал на амобилере, и с управлением не справился. А с вами что?
- А я, понимаешь, после пьянки у Джуффина, решил по ночному городу покататься. Вдруг вижу, меня какой-то козел обогнал. Ну я подумал, что стою и вышел.
***
Встречает Сэр Макс Бубуту:
- О, Бубута! А что это у вас такой вид?
- Да вот, понимаете, так сказать, задница болит
- А! :-) так у вас геморрой, наверное. Сейчас я вам свечей с моей родины достану...
Поколдовал, достал, отдал. А как пользоваться Бубута не спросил. Что делать? стал их есть. Все съел - не помогает. На следующий день опять встречает Сэра Макса.
- О, Бубута! А что это у вас такой вид?
- Да вот, свечи ваши не помогли... да и кончились
- Да вы их что, съели?
- Нет! В жопу засунул!
***
Заходит в приемную президента молодой человек в Мантии Смерти.
- Добрый день, здравствуйте. Я - Сэр Макс.
- КАК! ТОТ Самый... про которого "Лабиринт"... и "Волонтеры Вечности", и...
- Да, да, тот самый.
- Ой, погодите, я сейчас всех позову. И всех депутатов тоже.
- Ага. Всех зовите и пойдем.
- Куда?
- В Хумгат. Погуляти.
***
Сидят втроем Мелифаро, Сэр Макс и Шурф. Соображают.
Макс: Мелифаро, мы всех магистров разогнали?
- Всех...
Макс: Шурф, всех чудищ поубивали?
- Всех...
- Так, блин, чем же занятся?!!
- А ты знаешь, Макс, не всех. Я слышал, на том конце света живет
такое чудище, донельзя крутое...
- О! Сейчас на посошок тяпнем из дырявой чаши и пойдем разберемся!
Тяпнул Сэр Макс, применил 333 ступень серо-буро-малиновой магии, и оказались друзья перед огроменной пещерой из которой дурно пахло.
- О! - говорит Макс, - тут оно и живет. Подходит к пещере и орет со всей дури:
- Э-э-э-й! Ч У Д И Щ Е! ВСТАВАЙ! драться будем.
- Драться так драться. А зачем в жопу орать?
***
Идут по деревне Знаменитые Тайные Сыщики. Их останавливает бабка и говорит:
-Ой, касатики, у меня в сарае какая-то нечисть завелась, не разберетесь?
- Сейчас, бабка, камры попьем и разберемся.
Быстро сколдовали необходимые причиндалы, сидят, пьют. Бабка вернулась через час:
- Ребята, вы же обещали разобраться
- Сейчас, бабка, камры попьем и разберемся.
Бабка ушла еще на три часа. Вернулась:
- Ну, ребята, ну когда же вы с нечистью разберетесь?
- Сейчас, бабка, камры попьем и разберемся..
Опять бабка ушла, вернулась через пять часов, злая и говорит:
- Ни фига вы не разберетесь, идите отсюда!
- Сейчас, бабка, камры попьем и пойдем.
***
Заходит к класс такой импозантный молодой человек и говорит:
- Здравствуйте, дети. Я - ваш новый учитель. Меня зовут Джуффин Шурфович. Сейчас мы проверим ваши знания. Какая самая известная книга?
Ну, дети, натурально обалдев от такого счастья хором кричат: "Лабиринт"!!!
- Ну-с, а какой самый знаменитый литературный герой?
- Сэр Макс, Сэр Макс... - опять орут дети.
- Так. А как вы думаете, какая моя фамилия?
- Мёнин! Нуфлин! Фрай!.. - гадают ребятишки.
- Ну так, - говорит учитель, - самая известная книга - это Библия. Самый знаменитый литературный герой - Гамлет. А фамилия моя - ОБЛОМОВ.
***
Пришел один чувак в библиотеку. Дайте мне, говорит, чего-нибудь такого, чтобы по приколу и зацепило как следует. Нет проблем, говорят, вносите залог, и вот вам "Лабиринт". Ну, чувак деньги отдал, сидит, читает. Что-то не то... Приходит опять, а на библиотекарь уже в тюрбане сидит. Чувак начинает говорить, что мол не цепляет, а библиотекарь и говорит, мол, ладно, вноси еще денег, я тебе сразу все книжки Фрая дам. Ну, чувак, внес, сидит, читает... Ну, все равно не цепляет. Фига вам, думает, что за лямки - пойду на разборку. Выходит, а библиотекарь уже ушел. Выбегает на улицу, а библиотекарь уже в машину садится. Тут к чуваку какой-то амбал пристает. Тот его так небрежно мочит - амбал даже перчатки снять не успел, а библиотекарь уже уехал. Тогда хватает такси и за ним вдогонку. Гоняются по всему городу. А потом выезжают за город и в лесу теряют таки библиотекаря. Водила говорит - плати деньги. Чувак ему с лоб - водили сдох. И бензин в машине кончился. Что делать?? Тут какая-то бабка из лесу выходит... Что, мол, обманули? Да, вот... А ты знаешь, я фея, поимей меня как следует и я скажу, как библиотекаря этого найти. Ну, чувак, делать нечего, разделся, отымел бабку, а та и говорит - иди прямо, и через шестьсот шестьдесят шесть шагов его и увидишь. Чувак туда посмотрел, оглянулся - нет бабки! Ах, мать твою... Ладно, пошел. Идет, лес кругом, никого нет. Короче, капитально кинули. Да еще срать захотелось. Сел под кустик, переживает вслух, мол, такой день несчастливый: одежда пропала, денег нет, и не фига не зацепило. И вдруг слышит голос:
- Не зацепило, так не зацепило, а зачем в библиотеке срать?!!
***
Приходит как-то в Дом у Моста вызов: появился, де, какой-то сумашедший магистр и терроризирует местную больницу. Джуффин говорит, плевое дело, без меня разберетесь. Ну Сэр Макс берет Шурфа подмышку и дует к больнице, спасать врачей, пациентов и весь мир заодно.
Понятное дело, все сделали как и подобает настоящим героям: нашли магистра, который в каком-то помещении прятался, обработали его как следует по инструкции. Короче, в грязь лицом не упали.
Возвращается Сэр Макс обратно и докладывает Джуффину:
- Задача выполнена, магистр ликвидирован. Правда...
есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось. Джуффин, разглядывая свои ногти:
- Макс, а ты, вообще-то в курсе, что магистр от вас в морге прятался?
***
Учит Шурф Макса:
- Запомни, с мятежными магистрами можно бороться только двумя способами: первый: это снять перчатки.
- А второй?
- А второй, это начать с ним душеспасительную беседу, посоветовать ему отказаться от своих планов, рассказать ему о прочих радостях жизни...
- Ну... а потом?
- А потом СНЯТЬ ПЕРЧАТКИ!
***
Инструкция для сэра Макса по проведению опыта над Доротом:
1) возьмите мышь.
2) подготовьте мышь к опыту
3) полученную кашицу...
***
Девиз сэра Макса после коронации: "Не пожелай ближнему жены своей".
И внизу - приписка Мелифаро: "Лучше так отдай"
***
Пришел как-то сэр Макс к власти... Посидел в приемной... И ушел...
***
Приходит сэр Джуффин на работу - а там сэр Макс бьется головой об стенку.
- И почему он бьется головой об стенку? - спрашивает он у Мелифаро.
- Вот и я ему говорю, - подхватывает Мелифаро, - что об угол биться - гораздо эффективнее!
***
Разговаривают сэр Шурф и сэр Мелифаро:
- Нет, ну я так больше не могу! - возмущается Мелифаро. - Этот Макс совершенно невыносим!
- Невыносимых людей нет, - тактично поправляет его Шурф. - Есть узкие двери.
***
Бубута написал Нуфлину донос о том, что Тайный сыск плохо работает. Нуфлину было скучно и он сам решил наведаться в Дом у моста и проверить что к чему. Приходит и видит, что в коридорах управления пусто, в зале общей работы пусто, во всех кабинетах пусто и только в кабинете Джуффина Малое Тайное Сыскное Войско города Ехо в полном составе режется в крак. «Ну я вам сейчас устрою», думает Нуфлин и наколдовывает ораву пьяных эльфов, которые вопят во всю глотку непристойности и ломают мебель. Ноль внимания. Тогда Нуфлин еще немножко колдует, и над Домом у моста начинают носиться разноцветные драконы и кричать на разные лады «Долой Гурига VIII». Ничего не происходит. Нуфлин вконец озверел. Применил 586 ступень какой-то магии, весь город погрузился во мрак, звезды стали падать с неба на головы несчастных обывателей. Словом, полный конец обеда. Тут прибегает испуганный курьер из «Обжоры Бунбы» с камрой и булочками и на ходу причитает: «Опять зов нормально прислать не могут!»
***
- I'll be back! (Лойсо Пондохва)
***
Реклама в "Суете Ехо":
"Ваш буривух загрустил? Он страдает провалами памяти или даже перестал вас узнавать? Здоровье, бодрость и кристальную ясность памяти вернет вашему любимцу бальзам Касперски!
По вопросам приобретения обращаться: Ехо, Старый Город, Улица Медных Горшков, Дом У Моста. Строго после захода солнца!"
-
-
04.09.2009 в 20:33-
-
04.09.2009 в 21:48-
-
04.09.2009 в 21:55-
-
04.09.2009 в 21:58-
-
11.11.2010 в 10:16